LO-TA-ÇÃO!

Como é que é?!

Chuva incessante, lotação constante. É só começar a chover que o povo todo pega o primeiro carro que aparece no ponto... Afinal, pra quê servem as coberturas no ponto se não fica ninguém protegido embaixo dela?

Enfim, sai aquele moço puxando a voz mais grave que ele consegue e grita o destino. Vamos imaginar que o destino é Moçoró da Conquista. Ótimo, ele sai e grita: Moçorá da Conquista via Hospital, padaria do Joaquim e Farmácia da Belinha... e repete ... repete... repete... até que ele começa a saga: “Tá vazia, tem lugar pra sentar”... “Vamo moça, tá vazia”... “Vamu moço tem lugar pra sentar”... E enquanto isso ele ainda consegue repetir: “Moçoró da Conquista....”

Tá vazia, tá vazia, tá vazia... Eis que, você com uma certa pressa munida de um certo receio, resolve dar uma olhadinha lá pra dentro. Pronto! Já virou o melhor amigo do cara: “Vamo... sobe ai, já tá saindo... é Dois e vinte só, vamo, via padaria...”

E solta: Tá Vazia...

Só que você olhou pra dentro, o negócio tá mais entupido do que nariz com crise de sinusite, rinite, bronquite e o escambau. Não há como respirar, se mexer, entrar. Ou seja, num dá pra fazer P* nenhuma!

E ele lá... gritando... GRITAAAAANDOOOOOO...

“MOÇORÓ DA CONQUISTA, VIA PADARIA, TÁ SAINDO, TÁ VAZIA, SOBE MOÇO, VAMU MOÇA”...

E o pior, o que vamos contestar?

Ele pode olhar pra você e dizer: Isso é uma LO-TA-ÇÃO... é pra LO-TAR memo!!!

Pronto, acaba teu mundo.

Ai, você desesperado... sobe... “Puta cheiro de titica de galinha”

Aquilo é uma mistura de avanço com Rexona que é uma beleza... todo mundo com o cabelo molhado, pingando, ninguém cabe em pé dentro daquela lotação e tem um monte de gente em pé... A mulher do teu lado tá suspirando de ódio porque você tá na frente da janela dela, visto o não favorável peso da lotação, o negócio começa a sacolejar pra todo lado, sempre tem uma tonta pra reclamar: “Ai, estragou minha chapinha”. To poco me Fuuuuuu...tricando pra P* da tua chapinha, dane-se a porcaria da chapinha. São 48 pessoas onde cabem 15 e eles ainda acham que dá pra colocar 50.

O humor já muda... os olhos ficam vermelhos, os pelos vão crescendo e de repente qualquer retrovisor é lua pra sair o Lobisomem que tá dentro de você. Pobre trabalhador, na chuva, lutando por milímetros de espaço, você tá com fome, com sede, cansado, e na porcaria daquela lotação tá tocando “Você não vale nada, mas eu gosto de você”.

Ai, vem uma filha da (bom, enfim) e diz: “Tá estragando minha chapinha”.

Pronto! FO-DEU.

Suas unhas já cresceram, você já está todo peludo com dentes gigantescos e diz: “Minha filha, vai pra p* que te p*, to trabalhando desde manhã, entro nessa P* dessa lotação porque tava uma chuva DO CAAAA-RAAAA-LEEEEEE-OOOOO e o Topeira do nosso amigo aqui baixou o Lombardi e ficava gritando feito rã em abatedouro (ai você diz feito uma louca imitando o cobrador) “Moçoooooró da Conquista...Tá vazia”. Vazio tá meu %!!! Ai você vem fechar a porcaria dessa janela de merda que abre 5 milíiiiimetros por causa da chapinha e tem esse trambolho aqui do meu lado quase desmaiando porque tá sem ar, você tá aí sentada feito uma vaca estribunchada, nós aqui em pé segurando quiiiiilos de bolsa, mochila, marmita e você não se prestou a um segundo de gentileza pra segurar a bolsa de alguém. E tem mais, você pode fazer chapinha, progressiva, escova, qualquer merda dessas...porque nesse cabelo aí minha filha, nem reza braba!!!

Já deixou a mulher em crise existencial, agora Lobisomem você vira pro cobrador, que está estático. Você afina a voz o quanto pode, quebra a mãozinha pro lado imitando ele do jeito mais sarcástico possível e diz: “Moçoró da Consquista, tá vazia” Para logo essa prossilga que eu não agüento mais. Já chegamos em Moçoró?

E então, um silêncio...

Nada de “Você não vale nada” nem daquele funk no celular, a moça da chapinha parece que nem existe mais, e o trambolho já tava respirando...

O cobrador abre a porta... diz: Valeu pessoal, pode descer... Brigaaado...

Você desce, encontra-se num lugar completamente desconhecido...uma igrejinha no meio...terra, pouca gente transitando... Olha pro cobrador e diz: Onde estamos?

Ele reponde: em Moçoró da Conquista.

Você... com suas unhas normais, poucos pelos, dentes menores...

Agradece... sai cabisbaixo... e lembra-se que seu destino era outro, que você só entrou naquela lotação por causa daquela bagunça toda e que vai ter que voltar com ela, até o lugar de onde você saiu...isso... lá no centro da cidade... e que lá, você terá que pegar mais uma condução para o destino correto...

Você vai até o motorista, troca umas cinco palavras, o motorista dispensa o cobrador com uma folguinha... você sobe na lotação e começa: “Centro de Maiacá R$2,20... pode subir que tá vazia”...