1. No primeiro dia de trabalho, numa reunião com a gerência, dar várias ideias interessantes e receber um elogio do chefe;

    

2. No café da manhã coletivo, levar um bolo de milho delicioso (e dizer que é uma coisinha de nada), enquanto o colega ao lado levou bolacha água e sal;

    

3. No mictório da empresa, ao lado do infeliz, percebê-lo olhando para o seu pau, e constatar que é bem maior que o dele;

    

4. Puxar conversa sobre cultura (músicas, filmes e livros) com as mulheres, e demonstrar que manja tudo de futebol (nacional e internacional) com os marmanjos, enquanto o colega, torcedor fanático, só conhece e conversa sobre o CRB de Maceió/AL;

    

5. Investir na gostosona da empresa, ser retribuído, comê-la e todo mundo ficar sabendo, ainda se vangloriando para o desafeto, que nunca conseguiu nem um selinho de uma estagiária;

    

6. Ser promovido por mérito (dobrando o salário), e o pobre - bem mais antigo - receber uma comissão por produtividade de apenas R$ 100,00;

    

7. Comprar uma pick up do ano - e num dia chuvoso -, passar numa poça de lama e molhar o traste, que saía do prédio em sua moto Honda CG 150 (ano 2000);

    

8. Esquecer uma pasta com documentos importantes na mesa do cara, o chefe encontrá-la, e dar-lhe uma bronca na frente de todos, mesmo depois se desculpando pelo mal entendido;

    

9. Por ironia do destino, num show de sertanejo universitário, dar uns amassos na irmã mais nova do cagão, e ele ficar sabendo por amigos em comum que a "moça" dormiu com você;

    

10. Descobrir que o futuro inimigo é um veado enrustido (corta para os dois lados) que está apaixonado por você, não dá a mínima para ele, e ainda espalhar para os colegas do trabalho, que já desconfiavam do baitolão.

Obs.: Essa receita é infalível; se o leitor quiser cultivar um bom inimigo, é só seguir os passos à risca.

          E o inimigo, ou é um perseguido ou tem uma sina misevárel.


(Imagem: Internet)