*** Vamos começar com três aperitivos.
Opção 1:
No final da reunião, os discípulos do mestre budista foram convocados para a última saudação, um a um, cada nome sugerindo uma rima.
_ José, venha aqui e beije o meu pé!
_ Macedo, beije o meu dedo!
_ Adele, beije a minha pele!
_ Romão, beije a minha mão!
_ Assis, beije o meu nariz!
_ Coelho, beije o meu joelho!
_ Carvalho, Carvalho, por que ages assim se afastando de mim?
Opção 2:
Uma simpática paty encontrou a amiga fazendo compras.
_ Amiga, eu soube que você vai casar!
_ É verdade, querida! Eu conheci o gato no mês passado.
_ E já marcou casamento?
_ Sim, amiga! Estou muito entusiasmada.
_ Nossa, que rápido! Foi fisgada pela flecha do cupido?
_ Não, pela buzina do carro importado!
Opção 3:
Um amigo indaga ao colega de trabalho:
_ O que você faria se pegasse um homem transando com sua mulher.
_ Eu tirava a bengala dele e dava uma surra no safado.
_ Bengala? Que bengala?
_ Para transar com minha mulher, só sendo cego.
*** Chegou a hora do prato principal.
_ Posso avançar?
_ Não tenho certeza, estou com medo!
_ Medo de quê?
_ Medo de doer.
_ Um dia você vai ter que deixar.
_ Acho que não estou preparada.
_ Confie em mim! Eu vou devagar.
_ Como devo ficar?
_ Nessa posição está bom.
_ Assim?
_ Abra mais um pouco.
_ Ai! Está doendo!
_ Agüenta firme! Não posso parar.
_ Não consigo agüentar mais.
_ Abra mais.
_ Mas está doendo!
_ Já vou tirar.
_ Aai!
_ Pronto! Terminei.
_ Ufa! Que alívio!
_ Até que não foi tão ruim.
_ Que horror! Está sangrando!
_ Sempre sangra um pouco.
_ E se não parar?
_ Claro que pára.
_ Como você sabe?
_ Sou experiente, meu bem!
_ Olha, o sangue está parando!
_ Ta vendo? Eu falei.
_ Quando eu devo voltar para arrancar o outro dente?
*** Para encerrar, curtam agora três sobremesas!
* O casal transando está alcançando o clímax.
_ Querida, você está perto do orgasmo?
_ Sim, querido!
Um minuto depois, ela começa a gritar:
_ Estou indo, estou indo, estou indo!
O marido, também sem controlar o tom da voz, fala:
_ Já vou, já vou, já vou!
Escutando tudo fora do quarto, o filho pergunta aflito:
_ Mãeee, paiii, eu vou ficar com quem?
* Um homem estava desabafando com o grande amigo:
_ Eu tinha dinheiro, uma casa bonita, um carro, a ternura de uma linda mulher, sexo intenso, carinho demais, mas a minha enorme felicidade evaporou de repente!
O amigo solidário indagou:
_ O que aconteceu?
_ Minha esposa descobriu tudo.
* Um solteirão desesperado pôs um anúncio no jornal mais popular.
O anúncio era bastante objetivo e dizia exatamente assim:
Procura-se uma esposa!
Durante a semana ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:
Pode ficar com a minha!
***
Opção 1:
No final da reunião, os discípulos do mestre budista foram convocados para a última saudação, um a um, cada nome sugerindo uma rima.
_ José, venha aqui e beije o meu pé!
_ Macedo, beije o meu dedo!
_ Adele, beije a minha pele!
_ Romão, beije a minha mão!
_ Assis, beije o meu nariz!
_ Coelho, beije o meu joelho!
_ Carvalho, Carvalho, por que ages assim se afastando de mim?
Opção 2:
Uma simpática paty encontrou a amiga fazendo compras.
_ Amiga, eu soube que você vai casar!
_ É verdade, querida! Eu conheci o gato no mês passado.
_ E já marcou casamento?
_ Sim, amiga! Estou muito entusiasmada.
_ Nossa, que rápido! Foi fisgada pela flecha do cupido?
_ Não, pela buzina do carro importado!
Opção 3:
Um amigo indaga ao colega de trabalho:
_ O que você faria se pegasse um homem transando com sua mulher.
_ Eu tirava a bengala dele e dava uma surra no safado.
_ Bengala? Que bengala?
_ Para transar com minha mulher, só sendo cego.
*** Chegou a hora do prato principal.
_ Posso avançar?
_ Não tenho certeza, estou com medo!
_ Medo de quê?
_ Medo de doer.
_ Um dia você vai ter que deixar.
_ Acho que não estou preparada.
_ Confie em mim! Eu vou devagar.
_ Como devo ficar?
_ Nessa posição está bom.
_ Assim?
_ Abra mais um pouco.
_ Ai! Está doendo!
_ Agüenta firme! Não posso parar.
_ Não consigo agüentar mais.
_ Abra mais.
_ Mas está doendo!
_ Já vou tirar.
_ Aai!
_ Pronto! Terminei.
_ Ufa! Que alívio!
_ Até que não foi tão ruim.
_ Que horror! Está sangrando!
_ Sempre sangra um pouco.
_ E se não parar?
_ Claro que pára.
_ Como você sabe?
_ Sou experiente, meu bem!
_ Olha, o sangue está parando!
_ Ta vendo? Eu falei.
_ Quando eu devo voltar para arrancar o outro dente?
*** Para encerrar, curtam agora três sobremesas!
* O casal transando está alcançando o clímax.
_ Querida, você está perto do orgasmo?
_ Sim, querido!
Um minuto depois, ela começa a gritar:
_ Estou indo, estou indo, estou indo!
O marido, também sem controlar o tom da voz, fala:
_ Já vou, já vou, já vou!
Escutando tudo fora do quarto, o filho pergunta aflito:
_ Mãeee, paiii, eu vou ficar com quem?
* Um homem estava desabafando com o grande amigo:
_ Eu tinha dinheiro, uma casa bonita, um carro, a ternura de uma linda mulher, sexo intenso, carinho demais, mas a minha enorme felicidade evaporou de repente!
O amigo solidário indagou:
_ O que aconteceu?
_ Minha esposa descobriu tudo.
* Um solteirão desesperado pôs um anúncio no jornal mais popular.
O anúncio era bastante objetivo e dizia exatamente assim:
Procura-se uma esposa!
Durante a semana ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:
Pode ficar com a minha!
***