*** Curtam primeiro excelentes aperitivos!
Opção 1 (Rapidinhas):
# Um cara ligou para a padaria e perguntou:
_ O pãozinho já saiu?
_ Sim!
_ Que horas ele deve voltar?
# Duas universitárias estavam papeando.
_ Um dia Paulão foi a minha planície e o meu grande vale.
_ Após acabar o namoro, você deve ter sofrido bastante?
_ Que nada! Depois dele eu já aprendi muita geografia.
# Indagaram ao sambista:
_ Sambista, o que você faz todos os dias no banco?
_ Eu movimento a poupança.
# Se Maomé não vai à montanha...
É porque ele achou mais divertido ir à praia.
Opção 2:
Após combinar o caríssimo tratamento, o médico disse:
_ Você não pode beber ou participar de farras!
_ Vai ser difícil encarar a disciplina, mas vou tentar, doutor!
_ Evite gastar dinheiro com comidas extravagantes, certo?
_ Vou preferir comidas leves e tradicionais.
_ Não seria bom também viajar ou passear durante esse tempo.
_ O tempo da recuperação?
_ Não! O tempo necessário para me pagar todo o tratamento.
*** Com muito carinho, agora eu vou servir o prato principal.
Um rapaz morreu e foi parar no lindo portão celestial.
O anjo Rafael começou o questionário antes de liberar a entrada:
_ Você morreu de quê?
_ Eu morri por causa de uma enchente terrível.
Sentado ao lado do anjo, um ancião falou:
_ Que enchente, nada! Deve ter sido uma chuvinha.
_ Não! Eu juro! Foi quase um dilúvio.
_ Duvido! Você não tem a menor idéia do que é um dilúvio.
_ Como não? Morreu muita gente nessa enchente, sabia?
_ Você é um medroso que nunca viu uma chuva de verdade!
O anjo Rafael interrompeu:
_ Pare de atrapalhar! Deixa o rapaz responder o questionário!
O ancião levantou chateado e saiu resmungando.
_ Não ligue! Na opinião dele apenas ele conhece uma grande chuva.
_ Quem é ele?
_ Noé.
*** Podemos terminar com sobremesas bem legais?
* Pedrão estava achando desgastante conviver com duas mulheres.
No bar ele decidiu desabafar com um amigo.
_ Eu estou sofrendo muito, cara!
_ Imagino! As duas esposas certamente te pressionam demais.
_ Elas não me dão folga, mas isso não é o pior.
_ O que vem te deixando mais aflito?
_ Ter que suportar duas sogras.
* Para evitar surpresas, antes da cerimônia iniciar, o padre indagou:
Por favor! Existe alguém aqui contrário a esse casamento?
Um rapaz levantou a mão imediatamente.
O padre interrompeu:
_ Você não vale, meu filho!
_ Por quê?
_ Porque você é o noivo.
* A mulher levou a filha ao médico.
_ Doutor, minha filha perdeu o apetite e está enjoando muito.
Após um exame minucioso, o médico afirmou:
_ Sua filha está grávida.
_ O quê? A minha filha nunca esteve com um varão.
A mãe virou para a filha e indagou:
_ Você já conheceu algum homem, querida?
_ Claro que não, mãe! Eu sou virgem!
O medico falou:
_ Isso me faz lembrar a última vez que uma virgem engravidou.
Enquanto falava, se aproximou da janela e ficou olhando para o céu.
Estranhando o comportamento dele, a mulher perguntou:
_ Por que foi até a janela e começou a olhar fixo para o alto, doutor?
_ Eu não quero perder a aparição da estrela que guiou os reis magos.
***
Opção 1 (Rapidinhas):
# Um cara ligou para a padaria e perguntou:
_ O pãozinho já saiu?
_ Sim!
_ Que horas ele deve voltar?
# Duas universitárias estavam papeando.
_ Um dia Paulão foi a minha planície e o meu grande vale.
_ Após acabar o namoro, você deve ter sofrido bastante?
_ Que nada! Depois dele eu já aprendi muita geografia.
# Indagaram ao sambista:
_ Sambista, o que você faz todos os dias no banco?
_ Eu movimento a poupança.
# Se Maomé não vai à montanha...
É porque ele achou mais divertido ir à praia.
Opção 2:
Após combinar o caríssimo tratamento, o médico disse:
_ Você não pode beber ou participar de farras!
_ Vai ser difícil encarar a disciplina, mas vou tentar, doutor!
_ Evite gastar dinheiro com comidas extravagantes, certo?
_ Vou preferir comidas leves e tradicionais.
_ Não seria bom também viajar ou passear durante esse tempo.
_ O tempo da recuperação?
_ Não! O tempo necessário para me pagar todo o tratamento.
*** Com muito carinho, agora eu vou servir o prato principal.
Um rapaz morreu e foi parar no lindo portão celestial.
O anjo Rafael começou o questionário antes de liberar a entrada:
_ Você morreu de quê?
_ Eu morri por causa de uma enchente terrível.
Sentado ao lado do anjo, um ancião falou:
_ Que enchente, nada! Deve ter sido uma chuvinha.
_ Não! Eu juro! Foi quase um dilúvio.
_ Duvido! Você não tem a menor idéia do que é um dilúvio.
_ Como não? Morreu muita gente nessa enchente, sabia?
_ Você é um medroso que nunca viu uma chuva de verdade!
O anjo Rafael interrompeu:
_ Pare de atrapalhar! Deixa o rapaz responder o questionário!
O ancião levantou chateado e saiu resmungando.
_ Não ligue! Na opinião dele apenas ele conhece uma grande chuva.
_ Quem é ele?
_ Noé.
*** Podemos terminar com sobremesas bem legais?
* Pedrão estava achando desgastante conviver com duas mulheres.
No bar ele decidiu desabafar com um amigo.
_ Eu estou sofrendo muito, cara!
_ Imagino! As duas esposas certamente te pressionam demais.
_ Elas não me dão folga, mas isso não é o pior.
_ O que vem te deixando mais aflito?
_ Ter que suportar duas sogras.
* Para evitar surpresas, antes da cerimônia iniciar, o padre indagou:
Por favor! Existe alguém aqui contrário a esse casamento?
Um rapaz levantou a mão imediatamente.
O padre interrompeu:
_ Você não vale, meu filho!
_ Por quê?
_ Porque você é o noivo.
* A mulher levou a filha ao médico.
_ Doutor, minha filha perdeu o apetite e está enjoando muito.
Após um exame minucioso, o médico afirmou:
_ Sua filha está grávida.
_ O quê? A minha filha nunca esteve com um varão.
A mãe virou para a filha e indagou:
_ Você já conheceu algum homem, querida?
_ Claro que não, mãe! Eu sou virgem!
O medico falou:
_ Isso me faz lembrar a última vez que uma virgem engravidou.
Enquanto falava, se aproximou da janela e ficou olhando para o céu.
Estranhando o comportamento dele, a mulher perguntou:
_ Por que foi até a janela e começou a olhar fixo para o alto, doutor?
_ Eu não quero perder a aparição da estrela que guiou os reis magos.
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