*** Que tal começar com bons aperitivos?
Opção 1 (Rapidinhas):
* Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
* O espermatozóide pediu ao óvulo:
_ Eu posso morar com você?
_ Por quê? Você não gosta de sua casa?
_ Claro que não! A minha casa é um saco.
* A aeromoça perguntou a um passageiro que estava tremendo:
_ O senhor está sentindo falta de ar?
_ Não! Eu estou sentindo falta de terra.
* No velório, um amigo cumprimentou a viúva.
_ Meus Pêsames! Ele vinha sofrendo fazia muito tempo?
_ Sim! Desde que nos casamos.
Opção 2:
A professora indagou a Mariazinha:
_ Na frase “Ela conversa na rua”, existe singular ou plural?
_ Singular.
_ Muito bem, Mariazinha!
Continuando, ela perguntou a Joãozinho:
_ E na frase “Elas conversam na rua”, o que existe, Joãozinho?
_ Muita fofoca, professora!
*** Saboreie agora o prato principal!
Um homem foi buscar ajuda psicológica.
_ Doutor, eu estava contando com uma grana certa, mas, na hora H, não recebi o dinheiro, não estou podendo honrar os meus débitos, minha moral está bem abatida.
_ Que coincidência! Na semana passada um rapaz também apareceu aqui preocupado com uma dívida.
_ Como foi isso, doutor?
_ Ele devia uma grana a alguém que cobrou um juro alto demais. Sofria porque é um homem honrado, contudo só tinha o dinheiro para as despesas da casa. Eu o aconselhei a relaxar caso não conseguisse a quantia do débito.
O paciente, parecendo surpreso, nada disse.
O psicólogo continuou:
_ E você? Por que a grana que era certa não veio?
O paciente respondeu aborrecido:
_ Porque meu devedor seguiu exatamente o seu conselho.
*** Vamos finalizar com três sobremesas.
* Dois amigos estão papeando.
_ E a gata que você conheceu na internet?
_ Eu encontrei com ela ontem.
_ E aí? Ela é bonita ou feia?
_ Já escutou falar sobre brincar de médico na infância?
_ Claro!
_ Nessa brincadeira, ela certamente fazia o papel de recepcionista.
* A família jantava reunida quando a filha de onze anos falou:
_ Tenho uma péssima notícia, não sou mais a virgem.
O pai asustado falou com a esposa:
_ A culpa é sua, pois você não observa o que sua filha faz!
_ Minha? Eu fico o dia inteiro trabalhando fora!
_ Vestindo roupas provocantes, dando mau exemplo!
_ Você é um imbecil, sabia?
_ Eu fui imbecil quando casei contigo!
_ Seu safado! E o exemplo dos filmes pornôs que você assiste?
_ Eu não posso ver um DVD adulto depois de um dia de labor?
A esposa, parando de discutir, falou com a filha:
_ Querida, como foi? Machucaram você?
_ Não, mamãe! Ele foi gentil e conversou calmo comigo.
_ Gentil? Conversou calmo? Que história é essa?
_ Sim! O professor explicou que eu não possuo um bom perfil para fazer a virgem na peça de Natal.
* O cara, após chegar do trabalho, sentou na poltrona favorita habitual, ligou a TV e gritou para a esposa:
_ Me traz uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas trouxe a cerveja.
Quando ele acabou de beber, falou:
_ Rápido! Me traz outra, está quase começando!
A esposa confusa obedeceu.
O cara terminou a segunda cerveja e disse:
_ Me traz mais uma, a qualquer momento começa!
A mulher, muito irritada, reclamou:
_ O que é isso? Você chega, todo folgado, começa a pedir cerveja? Eu fiquei aqui trabalhando o dia inteiro, vem você me explorar, seu egoísta! Tá pensando que sou sua empregada e estamos numa pensão?
_ O marido respondeu:
_ Pronto! Conforme eu previ, já começou!
***
Opção 1 (Rapidinhas):
* Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
* O espermatozóide pediu ao óvulo:
_ Eu posso morar com você?
_ Por quê? Você não gosta de sua casa?
_ Claro que não! A minha casa é um saco.
* A aeromoça perguntou a um passageiro que estava tremendo:
_ O senhor está sentindo falta de ar?
_ Não! Eu estou sentindo falta de terra.
* No velório, um amigo cumprimentou a viúva.
_ Meus Pêsames! Ele vinha sofrendo fazia muito tempo?
_ Sim! Desde que nos casamos.
Opção 2:
A professora indagou a Mariazinha:
_ Na frase “Ela conversa na rua”, existe singular ou plural?
_ Singular.
_ Muito bem, Mariazinha!
Continuando, ela perguntou a Joãozinho:
_ E na frase “Elas conversam na rua”, o que existe, Joãozinho?
_ Muita fofoca, professora!
*** Saboreie agora o prato principal!
Um homem foi buscar ajuda psicológica.
_ Doutor, eu estava contando com uma grana certa, mas, na hora H, não recebi o dinheiro, não estou podendo honrar os meus débitos, minha moral está bem abatida.
_ Que coincidência! Na semana passada um rapaz também apareceu aqui preocupado com uma dívida.
_ Como foi isso, doutor?
_ Ele devia uma grana a alguém que cobrou um juro alto demais. Sofria porque é um homem honrado, contudo só tinha o dinheiro para as despesas da casa. Eu o aconselhei a relaxar caso não conseguisse a quantia do débito.
O paciente, parecendo surpreso, nada disse.
O psicólogo continuou:
_ E você? Por que a grana que era certa não veio?
O paciente respondeu aborrecido:
_ Porque meu devedor seguiu exatamente o seu conselho.
*** Vamos finalizar com três sobremesas.
* Dois amigos estão papeando.
_ E a gata que você conheceu na internet?
_ Eu encontrei com ela ontem.
_ E aí? Ela é bonita ou feia?
_ Já escutou falar sobre brincar de médico na infância?
_ Claro!
_ Nessa brincadeira, ela certamente fazia o papel de recepcionista.
* A família jantava reunida quando a filha de onze anos falou:
_ Tenho uma péssima notícia, não sou mais a virgem.
O pai asustado falou com a esposa:
_ A culpa é sua, pois você não observa o que sua filha faz!
_ Minha? Eu fico o dia inteiro trabalhando fora!
_ Vestindo roupas provocantes, dando mau exemplo!
_ Você é um imbecil, sabia?
_ Eu fui imbecil quando casei contigo!
_ Seu safado! E o exemplo dos filmes pornôs que você assiste?
_ Eu não posso ver um DVD adulto depois de um dia de labor?
A esposa, parando de discutir, falou com a filha:
_ Querida, como foi? Machucaram você?
_ Não, mamãe! Ele foi gentil e conversou calmo comigo.
_ Gentil? Conversou calmo? Que história é essa?
_ Sim! O professor explicou que eu não possuo um bom perfil para fazer a virgem na peça de Natal.
* O cara, após chegar do trabalho, sentou na poltrona favorita habitual, ligou a TV e gritou para a esposa:
_ Me traz uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas trouxe a cerveja.
Quando ele acabou de beber, falou:
_ Rápido! Me traz outra, está quase começando!
A esposa confusa obedeceu.
O cara terminou a segunda cerveja e disse:
_ Me traz mais uma, a qualquer momento começa!
A mulher, muito irritada, reclamou:
_ O que é isso? Você chega, todo folgado, começa a pedir cerveja? Eu fiquei aqui trabalhando o dia inteiro, vem você me explorar, seu egoísta! Tá pensando que sou sua empregada e estamos numa pensão?
_ O marido respondeu:
_ Pronto! Conforme eu previ, já começou!
***