*** APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* O homem decidiu falar com o síndico.
_ Peço que proíba a mulher do 513 de gritar tanto com o marido.
_ O senhor pode me dizer quem é o marido dela?
_ Claro que posso! Sou eu.
* _ Você comprou esse saxofone?
_ Não, pedi emprestado ao vizinho.
_ Mas você não toca saxofone!
_ Nem o vizinho enquanto eu estiver com ele.
* A esposa diz ao marido:
_ Você precisa dizer ao nosso filho que ele não merece se casar com uma chata que só sabe reclamar.
_ Não vou dizer nada! Na minha vez ninguém me avisou!
* _ Desculpa! Nossa empresa só trabalha com homens casados.
_ Que absurdo é esse? Os casados são mais competentes?
_ Não, mas são mais acostumados a obedecer.
* O homem desperta após uma cirurgia muito delicada.
_ Doutor, por que o quarto está tão iluminado e o branco da sua roupa está brilhando tanto?
_ Você está no céu e eu sou o seu anjo da guarda.
Opção 2:
A professora realizou um teste sobre Júlio César.
_ Se houver cola é zero pra todo mundo!
No meio da prova, Joãozinho sussurra:
_ Juninho, me diz aí o que Júlio César disse quando morreu?
_ Ele disse "Até tú, Brutus?", depois morreu. Bola um jeito de mudar a resposta pra professora não notar que foi cola.
Quando a professora foi corrigir, leu na prova de Joãozinho:
“Até tu, Popeye?”
*** PRATO PRINCIPAL
Um empresário mandou convocar o médico da família.
A esposa estava muito doente. Toda a família ressaltava aflição.
O médico chegou, pediu a todos que saíssem do quarto, pois precisava de privacidade para examinar a mulher.
Apreensivo o marido ficou aguardando fora do quarto.
Era possível escutar um barulho estranho.
De repente, o médico abriu um pouquinho a porta e indagou:
_ O senhor tem um alicate?
O marido foi buscar.
O médico pegou o alicate e fechou completamente a porta.
Mais barulhos esquisitos...
O médico voltou a abrir levemente a porta e perguntou:
_ O senhor tem uma chave de fenda?
Espantado o marido entregou a chave de fenda.
Depois de dois minutos:
_ O senhor tem um serrote?
O marido desesperado falou:
_ Serrote? O caso dela é tão grave assim?
_ Ainda não sei dizer.
_ Não sabe? Por que o senhor pediu alicate, chave de fenda e serrote?
_ Pedi porque não estou conseguindo abrir a minha maleta.
*** SOBREMESAS
* Todos reunidos, o dono da empresa começa a exaltar um funcionário:
_ Eu quero destacar que você tem demonstrado grande capacidade e competência quanto às suas funções. Vejo que você entrou aqui como recepcionista há menos de um ano. Apesar de sua pouca idade, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, logo foi promovido a supervisor. Mais três meses e você foi designado chefe de seu setor. Um mês depois recebeu outra promoção, foi designado chefe geral. Hoje, após quase um ano, é um dos nossos influentes diretores. Espero que você esteja tão satisfeito conosco como estamos contigo!
_ Estou muito satisfeito, papai!
* Um fazendeiro tinha um touro que era o maior reprodutor da região. Os outros fazendeiros alugavam o bicho para "cobrir" suas vacas.
Maravilhados com a eficiência do animal, decidiram comprá-lo, mas o dono pediu uma grana bem alta.
Os fazendeiros solicitaram a ajuda do prefeito da cidade.
O prefeito, sensibilizado com o problema, resolveu comprar o animal com o dinheiro da prefeitura, pagando a fortuna exigida.
O prefeito aproveitou e tornou o touro um patrimônio municipal.
Para comemorar, os fazendeiros e a prefeitura fizeram um carnaval especial na cidade. Convocaram autoridades do estado, técnicos do governo, especialistas em pecuária e não esqueceram de trazer as vacas para o touro cobrir.
Colocaram o bicho num curral especial.
Trouxeram a primeira vaca. O touro se aproximou devagar demais, deu uma cheirada e virou a cabeça para o outro lado.
_ Deve ser a vaca que é muito magrinha.
Trouxeram outras vacas. O touro cheirou as vacas e nada.
Preocupado o prefeito chamou o antigo dono.
O fazendeiro resolveu conversar com o touro tentando esclarecer a situação (ele afirmava que o touro se comunicava com ele).
_ O que está acontecendo, seu touro? Não quer mais trabalhar?
_ Ah! Não enche o saco! Estou cansado.
_ Que preguiça é essa? Por que você mudou desse jeito?
_ Porque agora eu virei funcionário público.
* No término da década de oitenta, um cientista japonês anunciou uma descoberta incrível, que deixava as mulheres eufóricas.
Ele divulgou a invenção com o nome de “katon”.
Um repórter brasileiro combinou uma entrevista exclusiva.
_ Quando você dá o katon para a mulher, o que acontece?
_ Mulher fica alegre demais, carinhosa e bondosa.
_ Ela começa a fazer o quê?
_ Ela beija o namorado ou esposo, abraça o dia inteiro e a noite toda. Não dá sossego, quer transar quantas vezes você topar. Ela te chama de "meu amor" e "minha vida".
_ Que invenção fantástica, mas por que o nome “Katon”?
_ Eu que imaginei esse nome.
_ Katon?
_ Sim! Katon de crédito.
***
BÔNUSMAR
O genro surpreende a sogra dizendo:
_ Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
A sogra emocionada disse:
_ Oh! Você queria me ver distante, iluminando os seus passos?
_ Nada disso!
_ Então por que você queria que eu fosse uma estrela?
_ Para a senhora ficar distante, bem longe dos meus passos!
***
ATENÇÃO!
Domingo passado a autoria das minhas piadas foi questionada.
Isso não me incomodou.
Sempre revelei que não crio as piadas.
Eu pesquiso piadas na net, lendo livros ou escutando as conversas do cotidiano, depois faço uma edição rigorosa, reúno tudo e ofereço a vocês.
Várias vezes as edições mudam bastante as piadas, porém a fonte das piadas, valorizando a honestidade, continua não sendo minha.
Fiquei chateado porque houve também o questionamento se os meus outros textos são originais ou não.
Se os outros textos não fossem criados exclusivamente por mim, eu seria um grande farsante, o farsantemar.
A crítica foi realizada por alguém que disse não ter tido tempo de ler os meus textos.
Encontrou tempo, entretanto, de tentar desfazer o meu trabalho.
Hoje o título das piadas esclarece uma grande verdade.
Quem conta piada, famoso ou não, dificilmente inventa as piadas.
Existe um monte de piadas que as pessoas nunca ouviram nem leram.
Posso sugerir, se vocês querem excelentes piadas, aquelas que a pessoa lê e nunca esquece, piadas divertidas demais, façam o seguinte:
Leiam as piadas que costumo publicar!
São as melhores!
Um abraço!
Opção 1 (Rapidinhas):
* O homem decidiu falar com o síndico.
_ Peço que proíba a mulher do 513 de gritar tanto com o marido.
_ O senhor pode me dizer quem é o marido dela?
_ Claro que posso! Sou eu.
* _ Você comprou esse saxofone?
_ Não, pedi emprestado ao vizinho.
_ Mas você não toca saxofone!
_ Nem o vizinho enquanto eu estiver com ele.
* A esposa diz ao marido:
_ Você precisa dizer ao nosso filho que ele não merece se casar com uma chata que só sabe reclamar.
_ Não vou dizer nada! Na minha vez ninguém me avisou!
* _ Desculpa! Nossa empresa só trabalha com homens casados.
_ Que absurdo é esse? Os casados são mais competentes?
_ Não, mas são mais acostumados a obedecer.
* O homem desperta após uma cirurgia muito delicada.
_ Doutor, por que o quarto está tão iluminado e o branco da sua roupa está brilhando tanto?
_ Você está no céu e eu sou o seu anjo da guarda.
Opção 2:
A professora realizou um teste sobre Júlio César.
_ Se houver cola é zero pra todo mundo!
No meio da prova, Joãozinho sussurra:
_ Juninho, me diz aí o que Júlio César disse quando morreu?
_ Ele disse "Até tú, Brutus?", depois morreu. Bola um jeito de mudar a resposta pra professora não notar que foi cola.
Quando a professora foi corrigir, leu na prova de Joãozinho:
“Até tu, Popeye?”
*** PRATO PRINCIPAL
Um empresário mandou convocar o médico da família.
A esposa estava muito doente. Toda a família ressaltava aflição.
O médico chegou, pediu a todos que saíssem do quarto, pois precisava de privacidade para examinar a mulher.
Apreensivo o marido ficou aguardando fora do quarto.
Era possível escutar um barulho estranho.
De repente, o médico abriu um pouquinho a porta e indagou:
_ O senhor tem um alicate?
O marido foi buscar.
O médico pegou o alicate e fechou completamente a porta.
Mais barulhos esquisitos...
O médico voltou a abrir levemente a porta e perguntou:
_ O senhor tem uma chave de fenda?
Espantado o marido entregou a chave de fenda.
Depois de dois minutos:
_ O senhor tem um serrote?
O marido desesperado falou:
_ Serrote? O caso dela é tão grave assim?
_ Ainda não sei dizer.
_ Não sabe? Por que o senhor pediu alicate, chave de fenda e serrote?
_ Pedi porque não estou conseguindo abrir a minha maleta.
*** SOBREMESAS
* Todos reunidos, o dono da empresa começa a exaltar um funcionário:
_ Eu quero destacar que você tem demonstrado grande capacidade e competência quanto às suas funções. Vejo que você entrou aqui como recepcionista há menos de um ano. Apesar de sua pouca idade, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, logo foi promovido a supervisor. Mais três meses e você foi designado chefe de seu setor. Um mês depois recebeu outra promoção, foi designado chefe geral. Hoje, após quase um ano, é um dos nossos influentes diretores. Espero que você esteja tão satisfeito conosco como estamos contigo!
_ Estou muito satisfeito, papai!
* Um fazendeiro tinha um touro que era o maior reprodutor da região. Os outros fazendeiros alugavam o bicho para "cobrir" suas vacas.
Maravilhados com a eficiência do animal, decidiram comprá-lo, mas o dono pediu uma grana bem alta.
Os fazendeiros solicitaram a ajuda do prefeito da cidade.
O prefeito, sensibilizado com o problema, resolveu comprar o animal com o dinheiro da prefeitura, pagando a fortuna exigida.
O prefeito aproveitou e tornou o touro um patrimônio municipal.
Para comemorar, os fazendeiros e a prefeitura fizeram um carnaval especial na cidade. Convocaram autoridades do estado, técnicos do governo, especialistas em pecuária e não esqueceram de trazer as vacas para o touro cobrir.
Colocaram o bicho num curral especial.
Trouxeram a primeira vaca. O touro se aproximou devagar demais, deu uma cheirada e virou a cabeça para o outro lado.
_ Deve ser a vaca que é muito magrinha.
Trouxeram outras vacas. O touro cheirou as vacas e nada.
Preocupado o prefeito chamou o antigo dono.
O fazendeiro resolveu conversar com o touro tentando esclarecer a situação (ele afirmava que o touro se comunicava com ele).
_ O que está acontecendo, seu touro? Não quer mais trabalhar?
_ Ah! Não enche o saco! Estou cansado.
_ Que preguiça é essa? Por que você mudou desse jeito?
_ Porque agora eu virei funcionário público.
* No término da década de oitenta, um cientista japonês anunciou uma descoberta incrível, que deixava as mulheres eufóricas.
Ele divulgou a invenção com o nome de “katon”.
Um repórter brasileiro combinou uma entrevista exclusiva.
_ Quando você dá o katon para a mulher, o que acontece?
_ Mulher fica alegre demais, carinhosa e bondosa.
_ Ela começa a fazer o quê?
_ Ela beija o namorado ou esposo, abraça o dia inteiro e a noite toda. Não dá sossego, quer transar quantas vezes você topar. Ela te chama de "meu amor" e "minha vida".
_ Que invenção fantástica, mas por que o nome “Katon”?
_ Eu que imaginei esse nome.
_ Katon?
_ Sim! Katon de crédito.
***
BÔNUSMAR
O genro surpreende a sogra dizendo:
_ Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
A sogra emocionada disse:
_ Oh! Você queria me ver distante, iluminando os seus passos?
_ Nada disso!
_ Então por que você queria que eu fosse uma estrela?
_ Para a senhora ficar distante, bem longe dos meus passos!
***
ATENÇÃO!
Domingo passado a autoria das minhas piadas foi questionada.
Isso não me incomodou.
Sempre revelei que não crio as piadas.
Eu pesquiso piadas na net, lendo livros ou escutando as conversas do cotidiano, depois faço uma edição rigorosa, reúno tudo e ofereço a vocês.
Várias vezes as edições mudam bastante as piadas, porém a fonte das piadas, valorizando a honestidade, continua não sendo minha.
Fiquei chateado porque houve também o questionamento se os meus outros textos são originais ou não.
Se os outros textos não fossem criados exclusivamente por mim, eu seria um grande farsante, o farsantemar.
A crítica foi realizada por alguém que disse não ter tido tempo de ler os meus textos.
Encontrou tempo, entretanto, de tentar desfazer o meu trabalho.
Hoje o título das piadas esclarece uma grande verdade.
Quem conta piada, famoso ou não, dificilmente inventa as piadas.
Existe um monte de piadas que as pessoas nunca ouviram nem leram.
Posso sugerir, se vocês querem excelentes piadas, aquelas que a pessoa lê e nunca esquece, piadas divertidas demais, façam o seguinte:
Leiam as piadas que costumo publicar!
São as melhores!
Um abraço!