Capim Gordura

Parte 1

Nestes versos tão singelos

Minha bela, meu amor

Prá você quero contar

O meu sofrer e a minha dor

Eu sou como o sabiá

Quando canta é só tristeza

Desde o galho onde está...

Leu a musiquinha ali? Então, era o que tocava no boteco de beira de estrada quando eles passaram em frente. Tristeza do Jeca. Ah, eles, na verdade, era o casal de retirantes que havia perdido o último pau de arara. Tonho e Bal. E um barrigudinho, pezinho rachado, shortinho largo mostrando o cofrinho. E ranhento. Ficava sempre pra trás, distraído, brincando com os calanguinhos e tacando pedra nos abutres que insistiam em persegui-lo. Bal, cansada e morta de fome, implora para entrar no bodega e comer ao menos um ovo cozido colorido em conserva. Enquanto tonho procura uns trocados no bolso da calça surrada de tergal, ela chama o filho:

- Vem, del! Larga o rabo do calango, minino!!!Limpa esse ranho, vamo entrá no ristorante!

- Tá bão, mãe!

Tonho pede 3 ovos e uma tubaína Xereta. Delzinho enfia um ovo inteiro na boca, enquanto Bal ralhava, com a boca cheia de ovo:

- Mhumf uhn de ovo, del!!!

Tonho, alheio ao esporro que a bela mulher, de cabelos lisos, pele morena, cambitinhos finos e buço dava no filho, folheava displicentemente o Financial Times. Pediu uma caneta ao tiozinho do balcão e anotou a cotação do Euro e o Dow Jones. Delzinho pediu uma paçoca, Bal negou, o gabiruzinho começou a chorar. Mas parou rapidinho. Aliás, todos pararam quando a Turuna encostou na porta do boteco. Nem um pio, só a Tristeza do Jeca no rádio. Naqueles cafundós, nem Turuna passava. A dupla, formada por um casal composto por uma beldade e um trapalhão, tirou o capacete e sorriu, aqueles sorrisos que brilham no canto da boca e faz barulhinho de cristal, sabe? Pois é. Ficaram mais assustados ainda. Uma moto e duas bocas completas no mesmo dia era quase um cataclisma em...

Capim Gordura!

Parte 2

Imponente, cheio de pose, o jovem casal entra na bodega. A platéia, de queixos caídos (e alguns até babando ovo, literalmente), conseguem, num lampejo movie maker, ver a cena em slow motion, tal e qual nas cenas clichês das comédias românticas. Com direito a luz especial nos protagonistas, jogada estratégica de cabelo da mocinha e sacada de óculos escuros do galã, tudo em câmera lenta. Bal, engolindo os últimos resquícios de ovo, murmura, limpando o bigode com a mão espalmada:

- Carlos Alexandre!!!

- Ara! Inté parece qui o Carlos Alexandre ia tá aqui em Capim Gordura - protesta Tonho, enciumado com o assanhamento da mulher - Essa hora ele tá em Sum Paulo, gravano um disco dos bão e...

Não consegue terminar a frase. A beldade, que na verdade se chama Laura, vinha em sua direção. De blusinha branca, barriguinha de fora e shortinho azul, bem comportado, mas muito sexy.

- Maria do Bairro...- balbucia tonhão, enquanto encaixa o pivô mole que quase caia da boca.

-Oi! Me empresta o Financial? É que tenho que conferir os índices da Bovespa. Sabe como é, adoro variações, altos e baixos, riscos a curto, longo e médio prazo...

Pigarreando, Tonho acerta o tom de voz, ajeita a gola da camisa de flanela look Seattle pós-Nirvana e tenta impressionar a moça:

-Bem, o Dow Jones, mais possibilidades. E riscos, entretanto. Mas eu ainda prefiro a comodidade da Nasdaq. Sabe como é, tempo é dinheiro, e eu gosto de investir sem ter que sair de casa.

Com um sorriso canastrão de galã mexicano, Tonho entrega o jornal dobrado à moça, que agradece, sorrindo.

- Tonho, homi de Deus, onde ocê aprendeu a falá ingrêis? - questiona Bal, sem tirar os olhos do Motoqueirooooo/que destino traiçoeiroooo/destrui meu coração, pois trocou o meu fuscão pelo amor de um motoqueiiiiro. Bal Já sonhava acordada na música de Almir Rogério, sentindo-se a mocinha do videoclip. O protagonista, claro: o selvagem da Turuna.

O motoqueiro, que não perdia a chance de jogar charme, mesmo se a donzela tivesse bigodes, pede uma Itaipava e dois copos. Enche um dos copos (de requeijão) e oferece à musa de Capim Gordura, Miss Primavera de Três Riachos, em 1986. O ano que Tonhão...bem, tentem imaginar.

- Muito prazer, meu nome é Richard. Ricky Richard - apresenta-se, beijando a mão da encantada Bal -Ah, tem mostarda em seu bigode...deixa eu limpar...

Enquanto rola um climinha lá dentro, Delzinho espia a Turuna estacionada no pátio. Vermelha, aros cromados, chaveirinho do Volta Redonda na chave. Escapamento cromadão, brilhando ao sol. O moleque ficou lá, babando, devorando a moto com os olhos enquanto lá dentro, seu pai e Laura se divertiam com o sobe e desce da bolsa e Ricky mostrava à sua mãe o Calango de Ouro conquistado na campanha da Tubaína Xereta. Eis que, de repente, surge uma limusine branca. Estaciona ao lado da moto. O vidro abaixa.

- Ei garoto! Presta atenção. Vá pra California. Viver a vida sobre as ondas. Vá ser artista de cinema. O teu destino é ser star.

- acuma? - responde Delzinho, não entendendo patavinas do que o gordão da limu disse.

- Merda, errei de novo. Teu nome não é Tom Cruise, né? Faz o seguinte (já que tô aqui, não vou perder a viagem): vai pra Floripa, lá tem onda também. Artista de cinema não sei, mas acho que um BBB rola. O teu destino é ser Robert.

Antes que delzinho pudesse soletrar "f-l-o-r-i-a-n-o-'-p-o-l-i-s", a limu desaparece, igualzinho nesses filmes furrecas da sessão da tarde. Enquanto isso, no boteco...

Parte 3

Ainda era madrugada quando os fãs começaram a chegar no número 702 da rua Aurora, em Saint Patrick , SP. Lá está localizado o Waterloo Showbizz and Marketing, Inc. Ou seja:o endereço mais badalado do mundo artístico. TV Ogro, Turuna Comm, do publicitário, motoqueiro e criador de mullets Ricky Richards e até um escritório da presidência do grupo Tubaína Atômica tem sede no Waterloo. Mas é no topo do prédio, ocupando 3 andares do complexo, está a mais importante gravadora da América Latina: A Kashima Records, antiga Borboleta Discos, adquirida pelo grupo multinacional Kashima em 1987.

Todas as atenções do mundo artístico estavam voltadas para a Kashima naquela manhã. Uma coletiva de imprensa foi agendada pelos executivos da gravadora. Na pauta, uma entrevista com o maior fenômeno Teen desde Carlos Alexandre: o grupo vocal-feminino-teen-cheio-de-gostosas Lips 3 (three, bandiburro). As componentes foram escolhidas no reality show Calientes, da TV Ogro, que consagrou as vencedoras Thali BB King, paulista; a catarinense Bruninha e a paranaense Alline mnZes. Bruninha, a mascote meiguinha do trio, a caçulinha; Thali, a ousada e falante; e mnZes, articulada, enigmática e mutante: a única do grupo que consegue lamber o próprio cotovelo. Aliás, sua língua tornou-se a marca registrada do Lips 3 (three, já falei). Um Gene Simmons de saias, ou melhor, de shortinho, como diria Ricky, da Turuna Comm, que além das contas publicitárias da Tubaína Xereta, da Honda Pop e do Kibe Loco, também cuidava do marketing do trio, apesar dos protestos da primeira-dama da Turuna, Laura Richards.

Na calçada, os fãs esperavam ansiosos a chegada do grupo, que ocupava o topo da Billboard com o hit “ui, qui dilícia”. O álbum de estréia, intitulado “hit me, baby! Call me catterpilar” vendeu nada menos que três milhões de cópias. Rumores indicavam a gravação de um acústico na MTV. Mas também se comentava que Bruninha, ou melhor, Bruna Behringer, estudava um convite para fazer parte do elenco de Malhação. Thali teria sido convidada para estrelar “Marimar – O filme”. Já mnZes teria convite da Sony Music para uma carreira solo.

Quando a limu branca chegou na porta da Kashima (não, não é deja vu e sim, é a mesma limu que apareceu pro Del lá em Capim Gordura), houve aquela histeria típica de adolescentes que não tem o que fazer: gritos, desmaios, correria, cartazes de “Bruna, eu te amo”, “Thali, casa comigo”, “Alline, lambe o cotovelo” e “Mãe, to na Ogro”. Mas quando a tal limusine parou, o tumulto era tanto que ninguém reparou uma van, que encostou nos fundos do prédio. O trio desembarcou calmamente, as meninas cercadas por 9 seguranças que não tiveram trabalho algum na escolta. Já lá na frente, precisariam de guincho pra tirar a banheira branca.

Parte 4

A sala de imprensa da Kashima já estava lotada quando o trio tomou lugar na bancada, sob o disparo dos flashes. Além de Thali, Alline e Bruninha, mais dois importantes membros da gravadora também pariticipariam da coletiva: Satoro Nakajima, presidente da divisão latino-americana da Kashima Records, e Daniel Ramillo, porta-voz da gravadora, medalha de ouro no Pan do Rio e, segundo a revista Contigo, tá pegando a Thali BB King. Sob o patrocínio da Tubaína Xereta, começa a tão esperada entrevista, transmitida ao vivo pela CNN, Fox News e TV Ogro. Depois de comer meia banana, 3 colheres de toddy (Toddy, TODDY!), meia maçã, meio melão, dois copos de leite e uma colher de sustagem, o medalhista-porta-voz-e-pegador dá início a coletiva, lendo um comunicado:

- Senhores, senhoras, amigos da imprensa e fãs do Lips 3. Sabemos o quanto essas meninas são amadas, que em tão pouco tempo de carreira se tornaram idolatradas em todo o país, graças ao talento, a musicalidade...- pausa estudada no pronunciamento. Faltou dizer que as três são bem gostosas e a jogada de marketing da Turuna ajudou muito...prosseguindo: ... e a simpatia que conquistou a todos. Em um ano de carreira, essas garotas bateram todos os recordes da indústria fonográfica, fizeram os mais bem montados shows do pop nacional e colocaram o nome do Brasil pela primeira vez no top da Billboard. A música pop brasileira se divide entre antes e depois do Lips 3. E o fim desse grupo começa agora. Devido a incompatibilidade das agendas das integrantes e de seus interesses pessoais, a Kashima resolveu dissolver essa formação. Mas em respeito aos fãs (lendo nas entrelinhas: como não somos bobos nem nada), o grupo vai continuar, com uma nova formação.

Burburinho, mais flashes, fãs histéricos, perguntas e mais perguntas:

- Acabou? E os shows agendados?

- Elas vão fazer carreira solo?

- Alline, lambe o cotovelo?

Satoro, assustado com repercussão da notícia, finge que vai fazer um cocozinho gostoso e se manda. As meninas, cada vez mais estrelinhas, reclamam do ar-condicionado, dos flashes, do horário da entrevista. Thali boceja, entediada. Bruninha atendia ao celular seu agente, Louis Anthony, que de Los Angeles conseguira um teste para ela no novo filme de Jim Carrey. E Alline reclamava com a produção: - Cadê meu Nescau? NESCAU, entendeu?

Sem se abalar, Daniel prossegue o comunicado:

- Todos os shows estão cancelados. Apenas mais um show será realizado, onde serão apresentadas as 3 novas Lips 3. A apresentação de despedida e o anúncio das novas meninas será realizado no dia 15 de setembro, na Arena Multiuso João Jogador Especial, na cidade de Capim Gordura. Ah, o acústico da MTV era migué. A todos um bom dia.

Enquanto isso, em Capim Gordura, a belle Marcelle começava os preparativos para mega festa mandrake de despedida do trio nitroglicerina pura. Ela só não entendia porque escolheram aquele cu do Judas para um evento daquela magnitude.

Parte 5

Marcelle havia chegado há poucas horas na pequena e pacata cidade de Capim Gordura. Seus assessores haviam reservado um quarto no hotel da cidade, se é que se pode chamar o Rex de hotel. Na espelunquinha de quinta, a bela promoter, de cabelos longos e coxas grossas se encaminha para o quarto número 7, com vista para o matagal capim-gordurense. Já no quarto, busca um contato no celular, enquanto de se despe. Fora de área, desiste da ligação. Liga pro serviço de quarto e pede um Toddy (Toddy, TODDY) gelado, duas torradas com geléia de morango e um exemplar da Folha de C. Gordura. Por incrível que pareça, o serviço de quarto do Rex realmente funciona: em 5 minutos, torradas, chocolate gelado e um jornal dobradinho, na bandeja, coisa chique. Um gole, uma mordida, as manchetes da Folha:

Lips 3 se despedem em Capim Gordura

Manhã movimentada na Avenida Hélio de Laliala: engarrafamento de 25 metros

Série Personalidades: Tonho, o capiau

Coluna Social: Laura Richards e a moda outono-inverno

Flagra: Thali BB King e Dani – sex on the beach

Brinde: pôster do Lips 3

Recosta-se na cama, liga a TV e começa a folhear o jornal. Quase pegando no sono, se assusta com a batida insistente na porta. Gira a maçaneta, e antes que pudesse falar “what a hell”, alguém de smoking, sombrancelhas grossas, boca carnuda e careca lustrosa a empurra, colocando a mão sobre sua boca. Assustada, tenta se desvencilhar do invasor, mas ele a puxa de encontro a seu corpo, imobilizando-a. Ficam assim por 15 segundos, olhos nos olhos, corpos grudados, smoking contra lingerie. Ela já não resiste. Ele a joga na cama e faz sinal para que não faça barulho.

- Desculpe, não tive escolha. Vista-se e me siga. Sua vida corre perigo nesta cidade. Ah...a propósito: meu nome é Tonho. Zé Tonho. Hum...isso é Toddy? Que...

A frase ficou no ar. Uma explosão na sacada estilhaça a janela. Ágil feito um agente do serviço secreto britânico, Tonho se atira sobre o corpo de Marcelle, que gritava histericamente, feito Vicky Valle no primeiro Batman. Os gritos chamaram a atenção dos outros hóspedes, que chamaram a recepção. Ao abrir a porta do quarto, os marmanjos gostaram da cena: uma bela morena de lingerie preta, enrolada em folha de jornais, acorda sobressaltada com a invasão de seu quarto. Lá fora, uma Brasília com escapamento furada peidava noite adentro. Irritada, Marcelle expulsa a platéia babona, que sai de olhos grudados na morena. Envergonhada com o King Kong Mega Ultra Hiper Mico, senta-se na cama, recolhendo a bagunça dos jornais. Na Folha aberta, o Tonho Capiau sorri. Vestido feito Jeca Tatu.

Parte 6

Festa em Capim Gordura! Feriado municipal para celebrar o aniversário da maior celebridade da cidade, objeto de desejo dos homens de CG e cercanias, esposa de Tonho, o cabra mais feliz da cidade, mãe de Del, o gabiru mais famoso das salinas potiguares. Sim, ela mesma! A maravilhosa, exuberante, charmosa, estonteante e gostosíssima Bal! Cidade em festas, birosquinhas tocando música brega o dia todo, pronunciamento do prefeito no coreto, distribuição de cachorro quente e tubaína xereta pra todos. E de noite, no Ballroom Stadium Center, bailão arretado com uma banda “dos estrangeiros”, como diria Tonho.

- Deeeeeeeeel, moleque, corre aqui. Quem vai mesmo toca um forrozinho da mulestia pra nóis hoje? Marrom Fai? – questiona o animadaço tonho, já calçando o All Star amarelo.

- Não, pai. Chama Maroon Five. Traduzindo pro brasileiro, é cinco amarelo.

- Uia que esse menino é o dus bão, sabe inté argentino!

Tonho sai, todo orgulhoso do filho, que pega escondido o celular motorola tijolão do pai e liga pra Santa Catarina. O moleque andava obcecado por uma tal de Bruna Behringer. Alguém atende a ligação:

- Alô, quem fala?

- É Trote!

- Não, é trote não...quero falar com Bruninha

- Bruna não está – responde o enfezado irmão da popstar – foi fazer compras no Itaguaçu com a Thalita. E falando em Itaguaçu, vê se rima e vai!!! – bate o telefone e ri do pobre gabiru.

Povo enfezado esse do sul – resmunga dell, enquanto coloca o tijolão no seu devido lugar...

Enquanto isso, as coisas não estavam tão animadas no Waterloo Show and Marketing. No 13º andar, onde Ighor Amorim presidia com mão de ferro o grupo Tubaína Atômica, desânimo. Quase desespero. Mais um pouco, choro e ranger de dentes. As ações da T/A despencaram desde que a Dolly lançou o comercial estrelado por Cléber Bam Bam e o filho da Vanusa, aquele parecido com a Aretha...Ah, Rafael Vanucci. Adivinhem quem escreveu, dirigiu, coreografou e depois foi pra “balada” com a dupla. Hein? Hein? Exatemente: Ricky Richards. Mais um motivo para o emputecimento do Presidente Amorim.

Ricky tem um plano ambicioso, porém arriscado: lançar o Xereta no mercado internacional. Contratam a peso de ouro a musa Briney Spears para estrelar um comercial, com direito a jingles, explosões de fogos de artifícios e lançamento nos Estados Unidos na final do Superbowl. Tinha tudo pra dar certo...se a musa não resolvesse raspar a cabeça na véspera da gravação. Resultado: o comercial foi o maior fiasco da história da T/A. Sorte de Ricky, que preferiu viajar pra Floripa ao invés de dirigir o reclame. Então Igor contratou John Woo e deu no que deu...lembram do comercial da Seleção na copa de 98? Pois é. Ele mesmo.

Ricky é chamado às pressas de Floripa. E não se abala com o desespero de magnata da tubaína: ele tem a solução, a tal carta na manga.

- O lance é simples. Pergunto: qual o maior fenômeno musical do Brasil? – pergunta Ricky

- Calypso? Sandy & Jr? Rodney Dee? – responde o perturbado rei da tubaína

- Tu tava em coma ou foi a bambiada do São Paulo que te lesou, fariseu? Lips 3, amigão. A solução ta aqui mesmo no Waterloo, cabeção. É simples: elas vão gravar um comercial, uma coisa meio Power Rangers, elas massacrando Bam Bans e Vanuccis. Captou? Bem, essa é a primeira parte do plano.

- Boa, excelente, meu calanguinho de ouro – entusiasma-se Ighor – E qual a segunda etapa?

- A segunda chama-se publicidade gratuita: revistas de fofocas, programas vespertinos, paparazzis, comunidades na internet, só vai dar você, senhor presidente.

- Mas como pode uma coisa dessa? Num tendi...

- Simples – esclarece Ricky, o gênio da publicidade e agora dos golpes de marketing – Você vai se casar. Com Alline Menezes!

Parte 7

Previously on Capim Gordura:

Tonho, Bal e Del encontram Laura e Ricky

Lips 3, o grupo de maior sucesso da música pop do Brasil, anuncia dissolução da formação

Marcelle chega a Capim Gordura e sonha com Tonhão

Maroon Five toca no niver da Balcô

Ighor, à beira da falência, marca casório com Alline, do Lips 3

Now, Capim Gordura continues!

- Tonho! Corre aqui, homi! Ganhemo! Ganhemo! Temo rico! – a esbaforida (esbaforida, vejam bem) Balconista corria, berrava, pulava feita a cabrita Malvina, que olhava estranhamente a performance de sua dona, enquanto ruminava calmamente seu breakfast.

- Que qui ganhemo, muié? A rifa do despertador da quermesse? Inda bem, ansim podemo di matá o Nicolau. Galo veio dimais fica cás carne ruim...

- Ma que despertador, homi – interrompe a musa de Capim Gordura – Óia aqui, ganhemo na mega-sena. 333 mião. Temo rico!!!

- Eita! Mião ou mir? Ara, memo ansim é muito dinheiro! Vamo lá busca os pacote de dinheiro, dispois nóis vai viajar pro estrangeiro. Vou ti compra uns alfajor lá na Nova York. Bora?

- Demoro, mô homi. Só vô mi lava, bota ração pra Malvina e avisa o Del qui vamo ali faze umas comprinha e já vinhemo.

Delzinho nem fazia idéia da grana que caira no singelo lar dos Felisbinos. Ah, então, o Tonho se chama José Antonio Felisbino. Mesmo assim, tava feliz, pois ficaria em casa, sozinho, com a TV preto e branco, o rádio AM e o tijorola do papai. Ia ver muito a Rede TV! e ouvir os sucessos das Lips 3 a dar com o pau. Falando nas meninas, o trio estava em estúdio gravando a faixa especial que seria dublada no show de Capim Gordura, quando o porta-voz da Kashima e agora empresário-namorado de BB King chega com o anúncio do vencedor da promoção passe um dia com sua Lip preferida.

- Gente, um minutinho que vamos entrar no plantão da TV Ogro. Bruninha, fica aqui do meu lado. BB, fica à esquerda dela e Alline, aqui à minha direita. Todas prontas? Vamos entrar em cinco, quatro, três, dois, um... Bom dia, alô você, bem amigos, como vão, tudo bem? É com satisfação imensa que anuncio o vencedor da promoção passe um dia com sua Lip. O felizardo vai passar um dia inteiro ao lado de uma das 3 garotas, vai almoçar, participar das gravações, enfim, vai se divertir muito com a sua estrela preferida! E o vencedor é...Wendel Felisbino Neto!!!!

Del, que assistia o programa enquanto fazia seu lanche, se engasga com a rapadura ao ouvir seu nome na TV e ver sua carta cheia de garranchos nas mãos de Bruninha, a sua escolhida. Pra desafogar, correu de ré, dando com as costas no suporte do varal. Voltou correndo pro sofá, socou outro pedaço de rapadura na boca, pra engasgar de novo quando Bruninha olhou pra câmera e disse:

- Del, não vejo a hora de passar um dia in-tei-ri-nho ao seu lado. Te espero aqui, gato!

Dessa vez, não teve pau de varal que desse jeito. A sorte foi que ele tropeçou na Malvina e caiu de boca no chão, desengasgando a rapadura, pela segunda vez naquela tarde. Tava tão maluco que, ao invés de pegar a bicicleta, montou na cabrita e foi na venda do seu Almeida comprar uma calça US Top novinha.

Capim Gordura – parte 8

Enquanto Delzinho comprava uma calça jeans pra se encontrar com Bruninha Behringer, Ighor Amorim vestia suas vestes nupciais ao som de She blinded with his science, do Thomas dolby. Entre uma peça de roupa e outra, uns passinhos de dança do robô, num strip ao contrário. Enfim, chegara o dia do casório armado. O magnata da tubaína iria de helicóptero de Sampa até Muzambinho, onde a cerimônia foi marcada, graças ao patrocinador, o fabricante de camisinhas Ulalá. A noiva é garota de propaganda da Ulalá e seu contrato tem uma cláusula que, caso ela casasse, a cerimônia seria em local e data escolhidos prlo patrocinador. Assinou, não leu? Casa em Muzambinho.

Alline optou por um casamento temático: Halloween. Seu vestido preto, com detalhes que davam um ar meio Mulher Gato, meio Spider Man 3, foi desenhado por Max Fivelinha, o costureiro das estrelas do Paraná. Pra ajudar o conterrâneo, a noiva deu essa forcinha. Enquanto ela se vestia para o evento, os convidados começavam a chegar: Laura e Ricky, vestidos de zumbi do Thriller de Michael Jackson; Thalita veio de Elvira, a rainha das trevas. Seu namorado-empresário-nadador e papa-sucrilhos Kellogs, Dani Ramillo, de Frankenstein. Bruninha Behringer se vestiu de Samara, a menina que morreu na cerca de arame farpado. E delzinho se deu bem: além de passar o dia feliz com a Bruninha, ainda foi no casório. A produção descolou um modelito Zezinho do Caixão pro bigorrilho que ficou di-vi-no!!!, segundo Max Fivelinha.

No sambódromo de Muzambinho, lotado de monstros, vampiras e camisinhas com gás hélio, alvoroço: o helicóptero da Tubaína Xereta chegava ao local da cerimônia. Mas não era um helicóptero desses aí, do Roberto Justus, ou desses tipo o Globocop. Já viram o filme Falcão Negro em perigo? Pois é, um desses. O bicho pousou, e lá foram desembarcando os pais dos noivos, os padrinhos Tonho e Bal (que conheceram Ighor em New York, beberam bagarai e ficaram amigões, desses de convidar pra padrinho de casamento)e os noivinhos (ou daminhos, se preferirem) Pato, vestido de draculinha, e Mávis, de Buffy, a caça-vampiros.

Ao som da marcha fúnebre, os noivos foram levados ao altar dentro de caixões de defunto. MC Paçoca comandou o casamento, uma cerimônia rápida, toda estilosinha. Lembram do Bonde do Tigrão? Pois é:

Quer casar, quer casar?

Paçoca vai celebrar

Quer casar, quer casar?

Paçoca vai celebrar

Quer casar com a gostosa?

Quero sim, quero sim!

Aceita esse ricaço?

Ai, sim! Ai, sim!

Na alegria e na tristeza?

Talvez, talvez!

Na riqueza e na pobreza?

É ruim, é ruim!

Eu vou casar vcs então, vou provar que sou tigrão

Esse casório é na pressão

Então martela, martela, martela o martelão

Levanta as patinhas, rebola o bundão

Casamento na pressão!

Conforme o combinado, sob o beat do Dj Rafael, Pato e Mávis trazem as alianças entre passinhos funk, mãozinha no joelho e boquinha na garrafa. No altar, diante do MC Paçoca, a dupla de noivinhos descem até o chão, pra delírio da galera, que não espera a cerimônia acabar e invade a área dos noivos, como se fosse uma torcida campeão no fim de jogo. E dá-lhe funk!

Capim Gordura - epílogo

Depois do casório, Igor e Alline se mudaram pra Milão, onde a ex-integrante do Lips 3 inicou sua carreira de modelo internacional. Com a repercussão do casório e consequentemente, a mídia gratuita, as ações da Tubaína Atômica subiram a níveis jamais vistos na indústria de refrigerantes. Ighor, com a astúcia de uma raposa felpuda, aproveitou o bom momento da empresa e vendeu tudo pra Pepsi Co., que finalmente conseguiu acabar com a hegemonia da The Coca-Cola Company. E no novo comercial da empresa, dirigido por, advinhem? Isso, Ricky Almeida! Filmado na praça da paz celestial, Paulo Ricardo canta, parado em frente a um tanque de guerra, um trecho adaptado de Alvorado Voraz:

Aqui não China não tem treta/

Agora é Guaraná Xereta/

Muito mais gasoso/

Muita mais bolhinhas, tem!

Ah, então...com a grana, Ighor comprou uma ilha na Indonésia e vive feito um Sultão.

Já no Brasil, Ramillo se vê em apuros com a dissolução do Lips 3. Nem o show de despedida aconteceu, devido ao desinteresse do público, que preferiu assistir a final do campeonato da liga amadora de futebol master de Capim Gordura. O empresário, que mantinha um affair com Thalita BB King, se declara à Bruninha Behringer. Os dois fogem pra Los Angeles, onde ele hoje agencia, além de sua amada, as atrizes Julia Roberts, Jodie Foster e Dercy Gonçalves, entre outras estrelas. Mas ele anda meio cabreiro com o Tom Cruise, que andou dando uns beijos mais calientes na gata em “Mission Impossible 4”.

Laura é uma das diretoras da Lex Corporation, onde desenvolve um tônico capilar para seu patrão (apesar de ele negar).

Marcelle, depois da dissolução das Lips 3, largou a produção de shows. Formou-se em arqueologia e hoje divide uma barraca com Vega, no Zimbábue. São felizes bagarai na África.

Dell, depois do casamento, começou a sair com uma tal de Aline Moraes. Ela ainda o visita regularmente em Capim Gordura, onde o gabiru abriu uma locadora de dvds e locação de animais silvestres para fotos. Seus pais não voltariam ao Brasil tão cedo, e Delzinho resolveu se virar por conta. Já comenta-se que ele ganha as eleições municipais.

Não tem jeito?

É Dell pra prefeito.

Thalita BB King mudou-se para os States e trabalha na assessoria de Michael Jackson. Mas dizem que ela tem um romance com um novo American Idol. O curioso é que o cara foi visto junto com a Balcô, esposa do Tonhão. Ah, e quanto ao Tonhão, ninguém sabe, ninguém viu. Uns dizem que tá lavando pratos em Miami. Outros juram que o viram nas eliminatórias do American Idol. E que agora se chama Chris Daughtry, ou algo do tipo.

Fim