(Imagem Google)
MULHERES GENIOSAS
Nº 20 DA SÉRIE
PIADINHAS DA LOLA DE PAVIO CURTO
(Tolerância Zero)
MULHERES GENIOSAS
Nº 20 DA SÉRIE
PIADINHAS DA LOLA DE PAVIO CURTO
(Tolerância Zero)
Em Órbita
Amigo: - Lola, estou loucamente apaixonado pela minha namorada. Ela me deixa em órbita. Quando estou com ela o mundo gira à minha volta.
Lola: - Acho que você deve consultar um médico. Você está com sintomas de labirintite.
Extraterrestres
Amiga: - Lola, se um extraterrestre aparecesse na sua casa, o que você faria?
Lola: - Croquetes, não tem quem não goste deles.
Não é Preguiça...
Amiga: - Lola, estou treinando para a próxima competição de corrida da cidade. Você não quer ir comigo?
Lola: - Obrigada pelo convite, amiga, mas, prometo estar na primeira fila da arquibancada para te dar o maior apoio.
Amiga: - Lola, deixe de ser preguiçosa, vai ser divertido!
Lola: - Não é preguiça, amiga, é redirecionamento estratégico de energia vital.
De Volta ao Passado...
Amigo: - Lola, encontrei minha ex-namorada na balada, ontem, e ficamos. Marcamos outro encontro e acho que vamos reatar.
Lola: - Acho que já vi esse filme “De Volta ao Passado”, mas, de qualquer forma acho que vocês se merecem.
Amigo:- Obrigado.
Lola: - Eu não estava elogiando.
Desisto
Amiga: - Oi Lola. Você não ia sair para jantar com aquele gato bronzeado que conheceu na praia?
Lola: - Pois é, amiga, o problema é que sempre que alguém me diz “a gente vamos” desisto de ir, seja onde for.
Por Uma Boa Causa
Amiga: - Olá, Lola, você está bem? Parece descontrolada!
Lola: - Oi, amiga. Acabei de sair do supermercado. Imagine só que absurdo! Fui abordada por um promotor de vendas super gostoso, cheiroso, alto, musculoso, que me ofereceu uma noite inesquecível!
Amiga: - Mesmo? Assim, de graça?
Lola: - Não, em troca eu teria que divulgar uma marca de sabão em pó no meu facebook.
Amiga: - E você...?
Lola: - Claro que recusei, sou uma moça direita, não gosto dessas coisas e gosto de ter a consciência limpa...tão limpa quanto o novo Omo MultiAção, líquido White , que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis, de toda roupa branca e rende muito mais que o da concorrência, além de ser mais barato.
Devo, Não Nego
Amiga: - Lola, ando com uma insônia terrível. A minha situação financeira é tão complicada que está me fazendo perder o sono.
Lola: - Amiga, não deixe que as dívidas tirem o seu sono. Ligue para os seus credores, diga que você não vai pagar e deixe que eles percam o sono no seu lugar.
Uma Boa Caminhada
Amiga: Lola, estou preocupada com a minha irmã. Ela está com problema com o marido.
Lola: - Mesmo? Por que?
Amiga: - Agora que ele se aposentou, não sai mais de casa, não quer fazer nada, engordou, está rabugento, implicante e sem graça.
Lola: - Fala pra ela incentivá-lo a caminhar.
Amiga: - Você acha que isso vai resolver?
Lola: - Com certeza. 5 km de manhã e outros 5 km à tarde. No fim de uma semana ele já estará a 70 km de distância.
Páscoa
Amiga: - Lola, você viu os preços dos ovos de páscoa? Olha esse aqui, está R$ 60,00!
Lola: - Ovos de Páscoa deste tamanho, custando R$ 60,00? O que vem dentro deles? Gasolina?
Satirizando Provérbios (3)
E a Lola, continua satirizando...
Amiga:- O mal de todo esperto é...
Lola: - achar que todo mundo é idiota.
Amiga: - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é ...
Lola: - proporcional ao valor do carpete
Amiga: - Um idiota pobre é um idiota; um idiota rico é ...
Lola: - um rico
Amiga: - Se um homem pobre bate em uma mulher, é enquadrado na Lei Maria da Penha, se um homem rico bate em uma mulher...
Lola: - são 50 Tons de Cinza.
Amiga: - As bênçãos chegam uma de cada vez...
Lola: - a desgraça em grupo.
Amiga: - Ladrão que rouba ladrão...
Lola: - é eleito na próxima eleição
Amiga: - Depois da tempestade..
Lola: - alaga tudo e o trânsito para.
Amiga: - São nos pequenos frascos...
Lola: - que cabem menos perfume.
Amiga: - Lola, você tem o email do Governo Federal?
Lola: - planalto@lheira.com
Lola: - Acho que você deve consultar um médico. Você está com sintomas de labirintite.
Extraterrestres
Amiga: - Lola, se um extraterrestre aparecesse na sua casa, o que você faria?
Lola: - Croquetes, não tem quem não goste deles.
Não é Preguiça...
Amiga: - Lola, estou treinando para a próxima competição de corrida da cidade. Você não quer ir comigo?
Lola: - Obrigada pelo convite, amiga, mas, prometo estar na primeira fila da arquibancada para te dar o maior apoio.
Amiga: - Lola, deixe de ser preguiçosa, vai ser divertido!
Lola: - Não é preguiça, amiga, é redirecionamento estratégico de energia vital.
De Volta ao Passado...
Amigo: - Lola, encontrei minha ex-namorada na balada, ontem, e ficamos. Marcamos outro encontro e acho que vamos reatar.
Lola: - Acho que já vi esse filme “De Volta ao Passado”, mas, de qualquer forma acho que vocês se merecem.
Amigo:- Obrigado.
Lola: - Eu não estava elogiando.
Desisto
Amiga: - Oi Lola. Você não ia sair para jantar com aquele gato bronzeado que conheceu na praia?
Lola: - Pois é, amiga, o problema é que sempre que alguém me diz “a gente vamos” desisto de ir, seja onde for.
Por Uma Boa Causa
Amiga: - Olá, Lola, você está bem? Parece descontrolada!
Lola: - Oi, amiga. Acabei de sair do supermercado. Imagine só que absurdo! Fui abordada por um promotor de vendas super gostoso, cheiroso, alto, musculoso, que me ofereceu uma noite inesquecível!
Amiga: - Mesmo? Assim, de graça?
Lola: - Não, em troca eu teria que divulgar uma marca de sabão em pó no meu facebook.
Amiga: - E você...?
Lola: - Claro que recusei, sou uma moça direita, não gosto dessas coisas e gosto de ter a consciência limpa...tão limpa quanto o novo Omo MultiAção, líquido White , que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis, de toda roupa branca e rende muito mais que o da concorrência, além de ser mais barato.
Devo, Não Nego
Amiga: - Lola, ando com uma insônia terrível. A minha situação financeira é tão complicada que está me fazendo perder o sono.
Lola: - Amiga, não deixe que as dívidas tirem o seu sono. Ligue para os seus credores, diga que você não vai pagar e deixe que eles percam o sono no seu lugar.
Uma Boa Caminhada
Amiga: Lola, estou preocupada com a minha irmã. Ela está com problema com o marido.
Lola: - Mesmo? Por que?
Amiga: - Agora que ele se aposentou, não sai mais de casa, não quer fazer nada, engordou, está rabugento, implicante e sem graça.
Lola: - Fala pra ela incentivá-lo a caminhar.
Amiga: - Você acha que isso vai resolver?
Lola: - Com certeza. 5 km de manhã e outros 5 km à tarde. No fim de uma semana ele já estará a 70 km de distância.
Páscoa
Amiga: - Lola, você viu os preços dos ovos de páscoa? Olha esse aqui, está R$ 60,00!
Lola: - Ovos de Páscoa deste tamanho, custando R$ 60,00? O que vem dentro deles? Gasolina?
Satirizando Provérbios (3)
E a Lola, continua satirizando...
Amiga:- O mal de todo esperto é...
Lola: - achar que todo mundo é idiota.
Amiga: - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é ...
Lola: - proporcional ao valor do carpete
Amiga: - Um idiota pobre é um idiota; um idiota rico é ...
Lola: - um rico
Amiga: - Se um homem pobre bate em uma mulher, é enquadrado na Lei Maria da Penha, se um homem rico bate em uma mulher...
Lola: - são 50 Tons de Cinza.
Amiga: - As bênçãos chegam uma de cada vez...
Lola: - a desgraça em grupo.
Amiga: - Ladrão que rouba ladrão...
Lola: - é eleito na próxima eleição
Amiga: - Depois da tempestade..
Lola: - alaga tudo e o trânsito para.
Amiga: - São nos pequenos frascos...
Lola: - que cabem menos perfume.
Amiga: - Lola, você tem o email do Governo Federal?
Lola: - planalto@lheira.com
Este é o nº 20 da Série
Piadinhas da Lola de Pavio Curto
Acesse os nºs anteriores e divirta-se
com o humor de "Mulheres Geniosas"
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