Simpatia de Minuto (ou de algum tempo mais) para Autoestima

Coloque no liquidificador as suas dores, seus odores, os seus opositores do Facebook, do WhatsApp, do Twitter, do Instagram...

Bata tudo no modo pulsar e, a cada intervalo, mate uma dose de um scotch de procedência irrefutável.

Ao final de algumas talagadas, retire a tampa do liquidificador e verta de uma só vez lágrimas de alegria e escárnio sobre a massa insossa que se formou.

Em seguida, apanhe um refratário, unte o útil ao agradável e despeje lentamente toda a mistura cantando I Will Survive. Leve ao crematório na potência máxima e mantenha lá, pelo menos, enquanto a garrafa estiver cheia ou persistir a vontade de cantar.

Passado algum tempo, retire as cinzas do que sobrou e, peregrinando ou de Uber — pois lembre-se de que você bebeu —, vá até a Esquina dos Quinze Mistérios no Bairro do Santo Antônio e sopre-as a esmo. Feito isso, volte imediatamente para a sua casa — peregrinando ou de Uber, você já sabe por quê —, tome um banho de sal grosso e uma aspirina se precisar. Em sendo domingo à noite, prefira não ver o Fantástico, corta a simpatia.

O resultado prático desse empreendimento vai ser provocado por sua ausência das redes sociais, mesmo por esse curto período. Todo mundo vai logo postar mensagens procurando por aquela pessoa eternamente atormentada com o possível vazamento dos seus nudes e que vivia com a sua intimidade grudada nas nuvens.

Você, então, terá a prova, mesmo “virtual”, de que é querida/o, o quê, com certeza, fará com que a sua autoestima dê um Up.