Cupido Vacilão!
NUM FÓRUM JUDICIAL QUALQUER...
(Fábio está sentado em sua sala. Mauro entra irritado e senta-se à sua frente.)
FÁBIO: Bom dia! O senhor é o Mauro Paulino,correto?
MAURO: Sim! Sou eu...Toma minha senha! (entrega o papelzinho) – Eu quero botar esse filho da puta atrás das grades! Mais rápido! Esse babaca! Tá me entendendo? Já deu!
FÁBIO: Opa! Calma! (risos nervosos) – De quem estamos falando? Qual a causa? É contra a Light?
MAURO: Quero processar aquele imbecil, inútil, salafrário de merda!
FÁBIO: Entendi. Seu ex-chefe?
MAURO: Não! Tô falando do meu cupido! Sabe? Quero esse anjo idiota atrás das grades! E quero dinheiro por danos morais! Por tudo que é ação possível!
FÁBIO: Eita que a segunda-feira começou boa! Vamos lá... Você tá aqui no fórum pra mover uma ação contra o anjo... Cupido? Aquele viadinho das flechas? Das asinhas adocicadas?
MAURO: Isso! (nervoso) Aquele corno desgraçado de merda! Isso não vai ficar assim, heim! Eu tô cansado de ser lesado, doutor! Eu tô de saco cheio! Isso não é dedo podre mais, isso é incompetência do cupido, e eu não vou deixar barato!...Como fazemos?
(Fábio se espreguiça e vira os olhos. Depois se ajeita na cadeira, e respira fundo.)
FÁBIO: Olha, o senhor tem certeza que veio ao lugar certo? Não era melhor uma terapeuta? Um psicólogo? (revira algumas gavetas) – Eu tenho o telefone de uma ótima aqui, que me tirou da cocaína em dois mil e sete!
MAURO: Escuta bem, doutor! Não é possível! Depois da Marlúcia, eu disse pra esse anjo que não queria mais me apaixonar tão cedo! Eu disse em todas as letras, até acendi vela de cheiro pra ele, implorei... Passou uma semana, eu estava apaixonado pela estagiária do meu irmão na TIM! Eu vou mataaaar esse corno!
FÁBIO: Poxa, Mauro! Mas é tão bom se apaixonar...
MAURO: Bom? Você tá de sacanagem! BOM?... Ora, se é bom você ficar preso à uma pessoa! Se é bom você ficar puto porque ela saiu da conversa no Whatsapp dizendo que voltava em dez minutos, mas só volta no dia seguinte, e diz que sem querer dormiu... Se isso é bom, pode me enfiar agulha nas unhas, que deve ser bem melhor!
FÁBIO: A paixão vem do âmago...
MAURO: Âmago meu ovo! Quem dorme sem querer? Se o papo tava bom, como assim dorme?
FÁBIO: Às vezes a pessoa estava cansada!
MAURO: Não! Não justifica! E não é a primeira vez! Aí tem que ficar pensando na pessoa o dia inteiro! Ficar esperando ela puxar assunto, e se ela não puxa, tu fica puto, com ódio dela e de você, por estar com ódio!... Aí, se a pessoa posta foto com outras pessoas, você fica puto porque tu não tá lá, nem foi chamado!
FÁBIO: Às vezes você só precisa saber lidar com o amor...
MAURO: Eu? Eu lidar?...Cumpadi, eu sou o cara mais bobão quando se apaixona! Viro bucha! Fico dependente da pessoa! Angustiado, ansioso...O Cupido sabe disso, ele faz pra me foder! É pra me...FO...DER!
FÁBIO: Isso já é obsessão sua, meu caro. Não quer o telefone da psicóloga?
MAURO: Isso não é obsessão, é culpa desse cupido vacilão! O meu deve ser míope! Sai atirando que nem maluco! Pega a merda do arco-e-flecha, trocou por uma metralhadora, chega perto das mulheres que conheço e ó: (fazendo uma arma com o dedo) -“Trááááááááá!”, sai metralhando geral, sem padrão!
FÁBIO: (revirando alguns papéis) – Olha, eu nem sei como te ajudar! Nunca ninguém processou um santo...
MAURO: Isso não é santo, não! É um enviado do cão pra praticar a fuleiragem comigo! E eu quero esse cuzão preso!
FÁBIO: Mas como?
MAURO: É culpa dos gregos, eles criaram esse anjo! Vamos processar a Grécia primeiro!
FÁBIO: Entendi... Olha, eu vou estudar o caso. Prometo que vou fazer o possível para que você nunca mais seja lesado por qualquer divindade. Mas preciso de tempo!
MAURO: Por favor, faça isso! Ele tá começando a me assustar! Sai atirando tanto por aí, que, esses dias, achei que meu vizinho Bruno tava mais forte, já fiquei até com medo... Vai que...
FÁBIO: Pode deixar... Assim que eu tiver uma resposta, te aviso, ok?
MAURO: Muito obrigado, doutor!
(Fábio acompanha Mauro até a porta. Assim que ele fecha a porta, entra Josias.)
FÁBIO: Pois não, amigo! Posso ajuda-lo?
JOSIAS: Quero processar São Longuinho! Desgraçado! Dei três pulinhos antes de achar meu celular, só pra adiantar a recompensa, e até agora meu celular não apareceu! Se foder, cumpadi! Aqui não tem palhaço, meu chapa!
FÁBIO: Segundas... Ah, segundas!
FIM