(Imagem Google)
MULHERES GENIOSAS
Nº 37 DA SÉRIE
PIADINHAS DA LOLA DE PAVIO CURTO
(Tolerância Zero)
MULHERES GENIOSAS
Nº 37 DA SÉRIE
PIADINHAS DA LOLA DE PAVIO CURTO
(Tolerância Zero)
Fantasia
Amiga:- Lola, qual a maior fantasia que você gostaria de realizar na cama e ainda não fez?
Lola:- Deitar cedo, dormir rápido, não acordar no meio da madrugada e levantar pela manhã sem sono e bem disposta.
Mulheres...
Ele:- Lola, eu juro que eu tento, mas não consigo entender vocês mulheres.
Lola:- Meu amigo, o dia que você compreender por que as pizzas são redondas, embaladas em caixas quadradas, e depois consumidas em triângulos, então você terá sabedoria suficiente para entender nós mulheres...
Sem Grana
Amiga:- Lola, amiga, a grana está curta pra mim este mês e você?
Lola:- Amiga, estou tão sem grana, que a minha última conversa foi fiada.
Diabetes
Amiga:- Lola, me passa o açúcar , por favor?
Lola:- Amiga, se você não diminuir o seu consumo de açúcar, você irá fazer parte das dançarinas do diabo.
Amiga:- Como assim?!
Lola:- As Diabetes kkkkkkkk
Senha
Lola:- Preciso de uma senha nova.
Ele:- Que tal “MEU BILAU”?
Lola: OK
Ele:- E então, conseguiu?
Lola:- Não, a mensagem diz: não é longo o suficiente
Será Aladim?!
Amiga:- Alô, Lola, você pode me ajudar? Apareceu uma lâmpada amarela no painel do meu carro. O que eu faço?
Lola:- Faça 3 pedidos...
Cruzeiro
Lola:- Oi amiga, estou te ligando há horas. Onde você está?
Amiga:- Estou no aeroporto, a caminho de Fortaleza e você?
Lola:- Eu estou em um cruzeiro.
Amiga:- Sério?!
Lola:- Sim, cruzo a sala, cruzo a cozinha, cruzo o quarto...
Sacode a Poeira
Amiga:- Lola, você está com coriza, espirros, os olhos lacrimejando, o que aconteceu?
Lola:- Pois é, amiga, minha avó me falou para sacudir a poeira e dar a vota por cima...me atacou a rinite.
Fogo no Rabo
Amiga:- Lola, você sabia que o Brasil foi eleito o 4º lugar mais quente do planeta...perdendo apenas para o sol e o inferno?
Lola:- Sim, e perdendo também para o fogo no rabo de muita gente.
Que Clima!!!!
Ele:- Lola, você já está no clima da Copa do Mundo?
Lola:- Não, por que?
Ele:- A sua barriga parece uma bola.
Lola:- E a tua barriga se parece com uma árvore de cemitério.
Ele:- E como é isso?
Lola:- Fazendo sombra para o morto!
Engraçado!
Ele:- Lola querida, por que você se casou comigo?
Lola: - Ahhh...porque você é engraçado!!!
Ele:- Poxa...pensei que fosse porque sou bom de cama...!
Lola:- kkkk...não falei que você é engraçado?!
Pedigree
Lola:- Alô, bom dia, pois não?
Ela:- Bom dia, meu nome é Cláudia.
Lola:- Em que posso ajudá-la?
Ela:- Gostaria de fazer adoção de algum cachorro de raça, com pedigree, e preferência um Cocker inglês, mas tem que ser puro, não gosto de vira latas por questões de estética.
Lola:- Claro, tenho sim.
Ela:- Quais são o requisitos pra eu fazer a adoção?
Lola:- Claudia, a senhora é inglesa? O Cocker inglês só quer ser adotado por pessoas inglesas puras.
Ela:- Nossa, como assim?!
Lola:- Assim como a senhora, ele não gosta de gente miscigenada, por uma questão de estética.
Ela:- ?!!!!
Lola:- Sra. Cláudia, ainda está linha? Aguardo os documentos que mostram que a senhora é inglesa para proceder a adoção do Cocker inglês. Mais alguma informação?
Ela:- Não, obrigada!
Lola:- Tenha um bom dia!
No Confessionário de uma Igreja, em Hollywood
Lola:- Padre, quero me confessar.
Padre:- Pois não, minha filha. Quais são os seus pecados?
Lola:- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou maquiadora de artistas e há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada dormi com o Brad Pitt e esta semana dormi com o Richard Gere.
Padre:- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
Lola:- Como Assim?! A misericórdia de Deus não é infinita?
Padre:- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!
Lola:- Deitar cedo, dormir rápido, não acordar no meio da madrugada e levantar pela manhã sem sono e bem disposta.
Mulheres...
Ele:- Lola, eu juro que eu tento, mas não consigo entender vocês mulheres.
Lola:- Meu amigo, o dia que você compreender por que as pizzas são redondas, embaladas em caixas quadradas, e depois consumidas em triângulos, então você terá sabedoria suficiente para entender nós mulheres...
Sem Grana
Amiga:- Lola, amiga, a grana está curta pra mim este mês e você?
Lola:- Amiga, estou tão sem grana, que a minha última conversa foi fiada.
Diabetes
Amiga:- Lola, me passa o açúcar , por favor?
Lola:- Amiga, se você não diminuir o seu consumo de açúcar, você irá fazer parte das dançarinas do diabo.
Amiga:- Como assim?!
Lola:- As Diabetes kkkkkkkk
Senha
Lola:- Preciso de uma senha nova.
Ele:- Que tal “MEU BILAU”?
Lola: OK
Ele:- E então, conseguiu?
Lola:- Não, a mensagem diz: não é longo o suficiente
Será Aladim?!
Amiga:- Alô, Lola, você pode me ajudar? Apareceu uma lâmpada amarela no painel do meu carro. O que eu faço?
Lola:- Faça 3 pedidos...
Cruzeiro
Lola:- Oi amiga, estou te ligando há horas. Onde você está?
Amiga:- Estou no aeroporto, a caminho de Fortaleza e você?
Lola:- Eu estou em um cruzeiro.
Amiga:- Sério?!
Lola:- Sim, cruzo a sala, cruzo a cozinha, cruzo o quarto...
Sacode a Poeira
Amiga:- Lola, você está com coriza, espirros, os olhos lacrimejando, o que aconteceu?
Lola:- Pois é, amiga, minha avó me falou para sacudir a poeira e dar a vota por cima...me atacou a rinite.
Fogo no Rabo
Amiga:- Lola, você sabia que o Brasil foi eleito o 4º lugar mais quente do planeta...perdendo apenas para o sol e o inferno?
Lola:- Sim, e perdendo também para o fogo no rabo de muita gente.
Que Clima!!!!
Ele:- Lola, você já está no clima da Copa do Mundo?
Lola:- Não, por que?
Ele:- A sua barriga parece uma bola.
Lola:- E a tua barriga se parece com uma árvore de cemitério.
Ele:- E como é isso?
Lola:- Fazendo sombra para o morto!
Engraçado!
Ele:- Lola querida, por que você se casou comigo?
Lola: - Ahhh...porque você é engraçado!!!
Ele:- Poxa...pensei que fosse porque sou bom de cama...!
Lola:- kkkk...não falei que você é engraçado?!
Pedigree
Lola:- Alô, bom dia, pois não?
Ela:- Bom dia, meu nome é Cláudia.
Lola:- Em que posso ajudá-la?
Ela:- Gostaria de fazer adoção de algum cachorro de raça, com pedigree, e preferência um Cocker inglês, mas tem que ser puro, não gosto de vira latas por questões de estética.
Lola:- Claro, tenho sim.
Ela:- Quais são o requisitos pra eu fazer a adoção?
Lola:- Claudia, a senhora é inglesa? O Cocker inglês só quer ser adotado por pessoas inglesas puras.
Ela:- Nossa, como assim?!
Lola:- Assim como a senhora, ele não gosta de gente miscigenada, por uma questão de estética.
Ela:- ?!!!!
Lola:- Sra. Cláudia, ainda está linha? Aguardo os documentos que mostram que a senhora é inglesa para proceder a adoção do Cocker inglês. Mais alguma informação?
Ela:- Não, obrigada!
Lola:- Tenha um bom dia!
No Confessionário de uma Igreja, em Hollywood
Lola:- Padre, quero me confessar.
Padre:- Pois não, minha filha. Quais são os seus pecados?
Lola:- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou maquiadora de artistas e há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada dormi com o Brad Pitt e esta semana dormi com o Richard Gere.
Padre:- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
Lola:- Como Assim?! A misericórdia de Deus não é infinita?
Padre:- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!
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