MONÓLOGO: Um dia na vida de Robervaldo

Robervaldo é um travesti não bem cuidado, apesar de ser cabeleireiro. Sempre escandalosamente vestido, deixando a mostra os fartos seios siliconados, sombracelha tirada com gilete e a barba, sempre por fazer. Somente em festas se apresenta com o rosto lisinho. Bem, vamos aos fatos!

Robervaldo chega atrasado no salão de beleza, como de costume. As clientes, com hora marcada, já impacientes, mas olham com alívio a sua chegada. Sua especialidade é cortar e pentear. Faz uma escova como nenhum outro, mas não lava os cabelos, pois tem uma auxiliar pra isso. Escandaloso como é já chega falando:

- Meninas, nem conto o que me aconteceu! Vocês precisavam ver que horror que foi! Estou traumatizada até agora!

Todas olharam com cara de interrogação. Ele sempre vinha com essa entrada magistral e sempre contava coisas tão sem nexo...

Ah! Foi assim... Vou contar tudinho, tudinho! Ontem levei o maior fora de um bofe. Nossa foi arrasante! Eu me senti abaixo do fiofó da minhoca! A! Mas não sou mulher de chorar não! Resolvi que iria fazer alguma coisa pra mudar isso...

Aí até perdi a coragem e me joguei na cama pensando, pensando! Pensei por uma eternidade... Uns dois minutos!!! Que havia de errado comigo afinal? E olha, sinceramente? Não achei nadica de nada... Absolutamente nada de errado tá? Ah! Não sou nenhuma deusa global, fala sério, mas aquele bofe também não era grande coisa!

Mas será mesmo? Ah! Quer saber? A melhor forma de ver isso era ir à frente do espelho nuazinha, como vim ao mundo! Ou quase (e ele riu muito com essa frase).

Aí joguei minha roupa de qualquer jeito e lá fui eu pra frente do espelho. Nem imaginam o susto que eu levei! Meninas prestem atenção! Parecia que eu tinha ido à praia! Não, não e não! Não pode ser! A minha pele não é dessa cor, eu sei! Será que estou com alguma doença que faz a pele ficar mais escura? Afinal aquele Michael Jackson ficou branco! Ai que horror! Será que vou ficar pretinho, eu me perguntava. Nada contra néh gente, mas fala sério! E minha fama de loura fatal? (e solta outra sessão de gargalhadas).

Bom, eu precisava fazer algo a respeito. Não sou Europeu, mas confesso que não sou muito chegado a banho não. Ah! Nada que um desodorante antitranspirante e um choc-choc nas partes íntimas quando se faz cocô não resolva. E banho demais envelhece a pele, tira a proteção natural. Eu já ouvi falar isso!!!

Ouve-se um grito no salão: - Ataia!

- Ai falando nisso meninas, que pena que a novelinha acabou! Gente que padreco! Meu Deus, como dizia o tio dele! Aquilo sim que era a oração que eu ajoelharia toda hora pra rezar!

Mas me deixem continuar... Respirei fundo, abri o Box. Liguei o chuveiro e lá fui eu! Mergulhei de cabeça naquela água quente! É tão mais pratico lavar a cabeça no salão, não é gente? Pra começo, nem sabia que tanta química deixava o cabelo tão impermeável e duro! A primeira lavada o xampu nem fez espuma! Até pensei que eu estivesse colocando condicionador. Qual o que!!! Só não sei explicar porque mesmo com o meu cabelo tingido de loiro, a água saia marrom! Ah só pode ser poluição. Essa cidade suja de São Paulo, o transito, cruzes! E meu cabelo acabou virando depósito disso tudo!

Mas o pior ainda estava por vir! (Agitado, enquanto falava, ia colocando o jaleco, arrumando as coisas em sua bancada). A essa altura minhas lindas madeixas loiras eram um ninho de rato! Coloquei um quilo de condicionador, fiz um coque e deixei lá, agindo, pra ver se a maciez do meu cabelo voltava.

Comecei a cuidar do meu corpicho! Peguei meu sabonete líquido de erva doce... Ai gente! Que cheiro delicioso! E comecei a me lavar todinha, pensando em como seria se fosse a mão daquele bofe. Eu quase tive um orgasmo de tanto me esfregar! Mas aí que veio a surpresa e horror!!! Meninas, quando eu me enxagüei... A água saia cor de cinza do meu corpo e sem espumar... Seria reação do sabonete? Não pode ser. Ele tem um verdinho tão suavemente lindinho! Ah, sei lá viu!

Depois que saiu aquela água toda cinza, eu continue a passar a mão no meu corpo. Cruzes!!!! Vocês não imaginam!!!! Me senti uma sereia perdendo as escamas de tanta minhoquinha que saia! Em pânico total, passava a ponta dos dedos com mais força e quanto mais eu fazia isso, mais minhoquinhas saiam! Eu estava a-pa-vo-ra-da!!!

Quando eu olhei a sola dos meus pés então? Uma crosta branca de uns oito milímetros! Nossa como pedicura sofre heim? Nem fazia idéia!Peguei um ralinho e comecei o tchuc-tchuc... Acho que diminui um numero no meu calçado depois disso... (e soltava gargalhada igual criança fazendo arte).

Gente! Aquilo não tinha fim! Eu estava debaixo da água a mais de uma hora e as minhoquinhas saindo, saindo... Ai que raiva viu? Comecei tudo de novo com o sabonete. Agora eu sei por que não gosto de banho! Eu estava exausta!!!

- Ataia Robervaldo, diziam todas já em coro...

- Meu Deus! (imitava novamente o padre da novela) Como vocês são impacientes! E nem querem repartir minha experiência poxa!

Bom. Conclusão conclusiva: Gente!!! Eu não estava bronzeada porra nenhuma. Eu estava era encardida, acreditam? Ai que horror! Mas em compensação agora to me sentindo uma branca de neve!!! Mas banho de novo? Ah... Mês que vem penso nisso!