OS GAFFES COMETIDOS POR JOÃO DE PAULA....

10 Gaffes cometidos por João de Paula

As boas maneiras ficam bem em qualquer lugar.

De: João Batista de Paula – Escritor e Jornalista.

Elevador –

Fui entrando no elevador e perguntei para acessorista : “ Vai subir pra cima?”. Eu mesmo fiquei com um sorriso amarelo, pensando: subir pra cima, descer pra baixo, entrar pra dentro, sair pra fora.

Hospital -

Fui tomar soro no Pronto Atendimento de um Hospital da Santa Casa de Misericórdia, onde fiquei duas horas. Quando minha esposa chegou para me levar pra casa, eu disse: “ Daqui a gente vai direto para um motel, nem que seja para eu ficar olhando para os espelhos. Quero tirar a imagem de doente da minha mente”. Os outros pacientes ficaram rindo do meu amorzão.

Leite com sal-

Fui tomar café na casa de uma amiga chic, que colocou o açucareiro e e o saleiro juntos, tanto o açúcar e o sal eram refinados. Então, coloquei sal no copo com leite, pensando que era o açúcar. Tive que beber o leite salgado, mantendo a pose, saboreando como se estivesse doce. Depois eu mesmo ria de mim, e o pessoal afirmava: “ Que rapaz alegre!”.

Sem fala -

No dia seguinte ao lançamento do meu livro, encontrei um leitor conhecido, que me fez vários elogios, mas, eu agradecia balançando a cabeça como vaca de presépio concordando, sem poder dirigir nenhuma palavra. Em seguida, o cara me chamou de orgulhoso e disse que não sabia que eu era “ metido a besta”, exatamente por causa que não expressava nenhuma palavra a pessoa dele. Na verdade, acabava de ter tossido e estava com o catarro na boca, não tinha onde eu cuspir e estava com nojo de engolir. O cara se danou comigo, dizendo que ia rasgar meu livro.

Sobremesa -

Fui almoçar na casa de um fazendeiro rico do cacau e na hora da sobremesa, a empregada colocou um pires enorme ao meu lado com um pedacinho de doce de bananada. Na frente de todo mundo, peguei um Palito de dente e enfiei no pequeno doce e disse: “Pra que sujar um prato desse tamanho com um pedaço de doce tão pequeno, que pode se esconder no buraco do meu dente”. Todo mundo ficou olhando pra mim.

Sorvete-

Fui participar de um almoço em homenagem aos profissionais da comunicação. Um empresário de uma sorveteria, fez a oferta de uma caixa de sorvetes para cada jornalista presente. Eu achei o Máximo! Quando vi a data da validade vencida, falei alto pra todo mundo ouvir: “O Sorvete é cortesia porque a data de validade está vencida”. Ninguém gostou porque eu falei alto, nem o empresário me convidou mais para participar de nenhum festim.

Porta do banheiro -

Fui usar o banheiro da casa de uma dessas madames, que adorava sair em colunas sociais, mas o banheiro estava imundo. Então, dei descarga, limpei, passei o papel higiênico onde estava molhado e joguei um pouco de perfume no ar. Em seguida, escrevi na porta do sanitário: “Deixei o banheiro bem limpo, para que ninguém fique sabendo o que houve entre nós dois”.

Sapatão -

Eu tinha comprado um par de sapatos, que custava um salário mínimo. Estava no banco, quando um empresário administrador do terminal rodoviário me cumprimentou e cumprimentou o gerente. Em seguida chamou minha atenção dizendo : “Seus sapatos estão sujos, cheios de poeiras”. Então, retirei o sapato do pé e mostrei a etiqueta para ele, mandei ele passar na loja e saber quanto custava; e constatasse como valia a pena usar o sapato sujo ou limpo, vez que, nem o gerente do banco usava um exemplar desses, porque o que estava usando era engraxado e a sola estava desgastada.

Urina -

Eu no estacionamento de um shopping não conseguia segurar a vontade de urinar. Então, desocupei o saco que estava os pães; e urinei. Em seguida, fiquei com o saco de urina na mão, procurando uma lixeira para jogar o mesmo. Uns e outros ficavam olhando para mim e eu dizia: “´É gasolina”. Só sei que foi um alívio.

Doido –

Uma senhora me chamou de doido na frente de todo mundo, eu mesmo não sei o porquê. Respondi, na mesma hora: “ Não cheguei ainda a este nível, não. Doido para mim é aquele que rasga dinheiro e come merda”.

Todos tem dois -

Eu sempre disse que “ todos têm dois e você só tem um”. Durante uma reunião de empresários e jornalistas, um desses falsos colegas querendo ser engraçado, argumentou: “ Quem é teu amante? Soube que você tem dois”. Respondi: “Está no céu, na terra e no inferno, menos no mar”. O cretino saiu rindo sem entender a piada. E, aí, eu gritei: “ Se você gosta de frango, espera meu pinto crescer".