DEUS ESTAR ESCREVENDO MINHA HISTORIA

Sei que Deus estar escrevendo minha historia e mesmo que eu nao esteja entendendo nada eu confio nele,eu nao tenho amigos e nem sei o que sou no momento,estou sem rumo,sem esperança sem animo e estarei na rua daqui exatamente dois dias,nao consigo me concentrar e sequer falar,tenho dificuldades em falar qualquer que seja a palavra mas consigo perceber que Deus nao esqueceu de mim,estou solitario dia apos dia,tenho recebido oraçoes de muitas pessoas que se preocupam comigo,mas eu me autoabandonei,nao tenho alegria e nem prazer em viver cheguei no fundo do poço e olhei pra minha face e nao me reconheci,vivo disfarçando minha dor e sorrindo muito pouco,meu celular nao toca e sei que foi eu mesmo ue afastei as pessoas de mim,sempre pensei so em mim mesmo,egoista,levei a vida sem se importar com o meu Deus,sem se importar que um dia ele morreu na cruz pra me dar a vida,foi humilhado pra que eu pudesse ter salvaçao,dia 27 de março desse ano estava eu entrando em uma cadeia sendo acusado por uma pessoa,desculpem nesse momento meu coraçao estar doendo muito sinto a dor no meu peito e chega dar medo de nao resistir a tudo isso,sinto medo de nao terminar essa mensagem,agora sao exatamente meia noite,e se eu fosse lembrar minha felicidade eu diria que fui feliz quando jogava bola com meus colegas ainda no setor couto em Arguaina,fui feliz tambem quando vivi com a mae dos meus filhos,que eu recebia meus irmaos em casa e a gente conversava sobre quase tudo,mas nunca fui uma pessoa de autoestima,sempre fui fraco na fe e nunca fiz sacrificios em prol da minha fe,sou confuso em relaçao a sentimentos,sinto isso pois muitos dizem que nao se ama duas pessoas ou tres mas eu sei que amo eu sei o que sinto,e sei tambem quem me ama,a mae dos meus filhos me ama,e sempre fez tudo por mim,sempre me acolheu de braços abertos em sua casa,sei tambem que mesmo com tudo que fez contra mim existe tambem outra pessoa que me ama,talvez ela nao tenha sentimentos por alguem como prioridade na vida e por isso cometeu erros que nao sei a dimensao deles ainda,mas sei que ela tambem me ama,eu sou tudo e nada ao mesmo tempo,sou rocha e tambem sou areia,sou cedro do libano mas tambem sou hortaliças plantadas em terra seca,sou um rio e tambem sou apenas uma oça de agua da chuva,a minha maior dificuldade é ficar sozinho,eu me perco ,nao sei dar um passo,sou totalmente dependente de uma companhia,me sinto inseguro e nao consgo dormir,as vezes disfarço que dormi mas é mentira,so durmo mesmo quando o sono me rouba e eu apago,e isso pode ser de dia ou noite eu simplesmente apago,durmo e descanso um pouco assim,caso contrario eu nao adormeço a noite,fico realmente perdido,acho que deveriam estudar se realmente existem mais pessoas como eu,sem alguem comigo eu nao consigo trabalhar eu fico sem rumo e isso me coloca em meio a varios problemas,em meio a coisas embaraçadas,em meio ao meu caos,tive dias dificeis esse ano,fiquei preso por alguns dias e nesses dias pude ver que Deus nunca havia me abandonado,sei que sao erros meus que me afasta dele,mas sei que ele me ama pois so ele conhece meu coraçao so ele é capaz de entender uma mente tao diferente e insossegavel,pensamentos distorcidos mas que tem um coraçao que foi trocado por ele e hoje consegue ser solidario,hoje olha a dor de outras pessoas com carinho,alguem que acordou, e sabe que nao é possivel viver sozinho que ama o proximo e quer viver porem nao enxerga uma saida,nao consegue ver uma forma de sobreviver de lutar ,estou sentindo uma agonia e nao sei o que fazer pra mudar isso,mas nao desjo o mal a ninguem,nao vejo por onde começar a pedir socorro,nao sinto vontade de fazer nada,nada mesmo,fiquei em uma solidao profunda queria que Deus me mostrasse um lugar uma saida,uma forma de vencer essa guerra,mas ele continua em sillencio e quando acho que nada mais faz sentido e peço a morte mesmo assim nao morro,continuo vagando sem rumo sem esperança, um grito preso em minha garganta nao consegue sair,nao suporto meu quarto,minha cama,minha casa,fico a noite inteira do lado de fora da casa,com frio com dor de cabeça,como se tivesse bebido veneno e o efeito ainda nao tivesse agido por completo,sinto medo medo do nada,sinto que nao tem o que fazer mais,mas queria viver,queria ver meu filho e minha filha mais uma vez,queria ver uma saida,eu nao temo por o dia de amanha,eu tenho medo do proximo minuto,do meu proximo passo,sera que alguem ja sentiu se assim? orque nao sei pra onde ir e nem o que fazer? porque nao tenho paz? porque sangro todos os dias ,porque eu nao consigo viver em paz nem um unico dia ?dias aos sair do carcere,conheci alguem ,alguem de uma voz ssuave e de um sorriso,encantador,espera ....nesse momento estou com muita dor de cabeça e tremendo muito,medo do nada,medo da vida medo de tudo,nao sei se vou aguentar,nao sei se vou ouvir novamente a voz de alguem ou ver alguem,e quem sera que vou ver por ultimo? quem sera o algoz que vai me tirar a vida e por um fim a essa dor? o que Deus quer comigo? eu teria mesmo causado tanta dor a alguem? seria a meus pais ? sera que por isso eles nao gostam de mim ?hoje ta frio uma neblina cobre a praça em frente a minha casa,cachorros latem e perturba minha cabeça,me sinto um estranho dentro da minha casa,nao ée facil digitar desse jeito,lembranças de tudo vem a minha mente,nao quero comer e nem beber nada,quero apagar e acordar no colo de Deus,minhas lagrimas molham meu rosto,minha camisa,estou sentindo muita dor,meu corpo treme,me sinto um lixo,me sinto incapaz de dormir me sinto como se nao tivesse vivo,nao consigo assistir um filme ou me concentrar em um louvor,um caus dentro de mim,uma vida destruida ,uma vida sem sentido,nao tenho horarios nao tenho rotina,perdi a unica coisa que mantem um ser humano de pe,a vontade de lutar estou com sede e nao consigo ir ate a geladeira,um grito apenas isso é o que tenho vontade de dizer, socorro socorro socorro,eu faria qualquer coisa a pessoa que me ajudasse a sair desse caus,eu trabalharia o resto dos meus dias pra quem quer que seja e nao queria salario,nao queria nada,apenas viver e ver meu filho crescer,eu tenho uma historia que poderia ajudar ele a nao ser como eu e nem passar pelo que estou passando hoje,mas ach que nao vai acontecer esse milagre,eu nao tenho esperanças,eu nao sei se estarei vivo daqui a pouco,nao sei se terei a oportunidade de mais um dia,entao voltando ao assunto de ter conhecido alguem que me chamou a atençao,em um dia eu ja estava me sentindo outra pessoa ,acreditando que seria possivel uma nova vida uma nova chance um outro lugar pra viver uma nova esperança,sem perceber direito eu estava me entregando a ela e contrariando tudo que eu acreditava eu comecei a gostar dela,comecei novamente a confiar em alguem,dedicar se a alguem,durou tres meses e acabou como tudo que eu me aproximo se dissfaz,some e sempre tudo porque nao sou ninguem que mereça alguem,essa dor que nao passa nunca essas lagrimas que ardem em meus olhos eu queria entender por que nao cessam? interrupçoes de vez em quando aqui porque meus olhos ficam embaçados,eu nao consigo parar de chorar,entao meu recado é nao se aproximem de mim,eu nao sou uma boa companhia e vou te afastar sem perceber,vou te magoar, vou te ferir,eu nao sou bom pra ninguem,eu so peço perdao por tdo que causei a todos,agradeço a todos que dedicaram um pouco de tempo de suas vidas pra me ajudar e descobriram que eunao era o que voces esperavam,eu tenho um carinho enorme por uma pessoa que mora longe de mim e quero manter ela longe ois sei que vou machucar ela se ela se aproximar de mim,vcs nao tem ideia de como é ser assim de nao suportar ficar quieto,de sair pra rua abrir o portao e ficar no frio por nao conseguir ficar em paz,vcs nao fazem ideia de como é ser Ronilso viana,estou aqui onde nao queria estar,onde eu nao sonhei em estar,mas penso e nao queria estar em lugar algum,nao queria estar com ninguem por medo de que essa pessoa acorde e diga eu nao quero mais sua companhia voce me extressa eu nao consigo conviver com vc,saia da minha vida,eu nao sei o que escrevi pois escrevi tudo o que estava sentindo em cada momento e minha cabeça muda muito rapido e minha mente pensa tudo diferente no momento seguinte,so sei que estou doente,estou sem saida,sem rumo e nao quero de forma nenhuma viver mais um dia de tortura,eu sei que eu nao vejo saida mas se Deus disse que tudo tem um jeito eu nao vou cortar os meus pulsos,nem beber veneno,estou entregue,nao sei dar o proximo passo,e antes que voce me julgue e digas que sou fraco,faça uma reflexao de sua vida e me digas em qual foi o momento que encontrou alguem igual voce?entao nao julgue ninguem,nao aponte erros de ninguem pois voce nao sabe como funciona a mente de ninguem,voce nao viveu a experiencia de ninguem,as coisas que pra voce sao prioridades pra outros é nada,o que voce gosta de fazer é totalmente dispensavel por outros,se nao consegue ajudar apenas se cale,finja se de mudo,ninguem vai beber suas palavras e voce nao bebe as palavras de ninguem,somos seres humanos mediocres imperfeitos,asquerozos,doentes e que so pensamos em nos mesmos,somos falsos,mentimos sobre o que sentimos pra mascarar nossos defeitos e enganar,juramos amor eterno sem sequer saber amar,falamos sobre coisas que nunca sentimos,chamaos alguem de amor pra depois dar uma facada no meio do seu peito e matalo,dizemos que estaremos ao lado de alguem e depois simplesmente o descartamos como seringas velhas que foram utilizadas pra recolher sangue soro positivo,so estamos ao lado de alguem enquanto esse alguem nao nos decepciona,entao que tipo de amor é esse que acaba com decepçoes? somos mentirosos e colocamos sempre a culpa de tudo em alguem pra mascarar nossas mazelas,eu nao sei se daqui uma hora eu nao tenha mudado de ideia e cortado meus pulsos,nao sei....a dor é insuportavel eu nao sei se serei forte o suficiente pra amanhecer o dia,mas se eu fizer isso levo a certeza que nunca fui falso com ninguem e nunca falei de ninguem pelas suas costas,nunca precisei humilhar ninguem,tenho certeza que nao fingi sentimentos,mas hoje eu quero morrer,eu quero morrer...mas nao consigo forças pra fazer isso sozinho,alguem por favor me mate,pois desde ja te perdoou por me tirar a vida,eu nao sei se um dia fui util a voce,talvez voce esteja lendo e nem mim conheça,isso é bom mantenha distancia de mim eu nao quero ouvir de mais ninguem que nao presto e so faço tudo errado,mas de coraçao eu falo aqui eu nao sei dizer o que eu faço de mal as pessoas,mas se todos dizem eu devo realmente fazer,eu sei que estou sofrendo muito,muito mesmo,tudo parece estar se acabando nesse exato momento,a dor no peito na barriga a angustia e o grito que nunca vai ser dito talvez trocado por outro grito , aquele ultimo grito