Não queria que você soubesse que ainda te amo

Não queria que você soubesse que ainda te amo. Fiz muito esforço para que isso ficasse apenas dentro de mim, mas agora que não possuo mais a exclusividade deste segredo, ficarei com o que restou de suas lembranças e o pesar das pessoas. Um sentimento tão bonito e expressivo deveria ser compartilhado, porém, afastar este querer tem sido luta constante nos meus dias.

Nunca pensei que as pessoas deveriam ter dó de mim pelo sofrimento que passo. Procuro sempre pensar que atravesso esta fase por merecê-la, apenas isso. Já foi o tempo em que eu me penalizava por amar demais e te deixar ir embora. Hoje penso nos meus erros e culpo-me a todo instante por esta solidão.

Talvez esta não seja a melhor forma de esquecer alguém. Primeiro porque acho que você não será esquecida, apenas será colocada de lado quando outra pessoa chegar e tomar meu coração nas mãos. Se esta for a solução que tanto busco, que venha logo, então. Suportar a dor da rejeição é duro demais para quem não está acostumado aos dissabores da vida amorosa.

E o vazio logo chega. Já não espero que a noite me traga algum tipo de ilusão curadora. Imagino-a como o véu que vem e descobre todo o sofrimento que aqui se guarda. Olhos as pessoas nas ruas e tento descobrir se sofrem como eu, se têm as mesmas dúvidas que eu e se teriam dó da minha situação. Eu sei que a vida continua e esperam de mim o que sempre dei, mas a dor me leva ao desânimo e à apatia, e continuar assim é difícil demais.

Eu sei por que você foi embora. Sei por que você não quer mais voltar. Só não sei por que você acha que amar demais é defeito. Não me lembro de te deixar faltar nada do que precisou. Amor, carinho, compreensão, companheirismo, cavalheirismo e, acima de tudo, meu coração era seu o tempo todo. Jamais fui egoísta de querê-lo apenas para mim. Criei nele um sentimento tão grande que podia dividir com você por longos anos. E te ofereci todo ele.

Sei perfeitamente que o amor é cruel e muitas vezes injusto. Se fosse um bálsamo, não seria tão equivocado como é. Mas temos a necessidade de senti-lo e quando isto acontece o mundo fica tão maravilhoso e azul que a nós pode parecer o começo do paraíso. No meu caso, tornou-se o começo do inferno. Não deveria ser assim. Não vou procurar culpados pelo que aconteceu. Se houve fracasso, e houve, posso ficar com toda a culpa por ele. Só não posso me conformar em ser um perdedor por amar demais, por querer demais e por tentar, de coração, te fazer feliz.

Tudo que fiz foi por um motivo: amor. Todos os passos foram guiados por sentimento muito grande e muito bonito, apreciador das maravilhas que a paixão faz no coração e na mente das pessoas. Se eu quis que tudo fosse perfeito é porque pensei grande demais e confiei na sua resposta. Dizem que quando se ama de verdade sempre confiamos na receptividade do outro. Talvez este tenha sido mais um de meus erros, mas, outra vez, um engano coberto de boas intenções.

Nunca pensei em um final diferente para nós. Sempre imaginei ficar contigo para sempre, num daqueles contos de fadas que lemos quando crianças. A realidade foi bem distinta e sempre me certifico que todos ainda vêem em mim uma pessoa capaz de realizar os sonhos de alguém. O que me preocupa, hoje, é não perder a capacidade de amar e a capacidade de entrega. Se a minha esperança um dia se foi dentro da sua mala, pelo menos alguns dos sentimentos bonitos que te ofereci ficaram, e são o meu alento na incessante busca pelo continuar.