MUNDO BIZARRO - 4º. DA SÉRIE
Prefeito Abandona Nova Iorque
A comunidade da Rua 55, em Nova Iorque, vem há anos lutando pela urbanização dessa importante artéria da cidade. Mas as autoridades municipais simplesmente abandonaram o lugar. O descaso resulta numa via totalmente intransitável, onde até os moradores, conhecedores dos buracos e valas, correm risco ao transitar. Numa declaração ao jornal O Tempo um cidadão, infeliz morador na Rua 55, declarou que “uma senhora já caiu tantas vezes nos buracos, que seu corpo está cheio de parafusos para sustentar os ossos”.
A falta de segurança permite assaltos durante o dia e o mato cobre largos trechos das calçadas. A Rua 55 fica no Bairro Nova Iorque, em Vespasiano, cidade da Grande BH.
Abril/2000
Miss Universo 2001
Grande alvoroço no concurso mundial para escolher a mulher mais linda do mundo! o jornal “Daily News”, de Nova York denuncia: a senhorita Elodie Gossuin, eleita Miss França, é, na verdade, um homem, com todas as letras maiúsculas. Os belos atributos femininos são artificiais, obtidos através de cirurgias reparadoras do órgão genital e muito silicone. A informação não detalha se a/o modelo é travesti ou transexual.
De qualquer forma, comprovada a informação, o fato constitui uma transgressão às regras do concurso, aberto apenas e tão somente a mulheres. “Tem de nascer mulher”, diz a porta-voz do evento, que acontece em Porto Rico e cuja importância diminui a cada ano.
Abril/2000
O Gradiente do Macarrão
O professor Colin Humphreys terminou, após diversos meses de exaustivo trabalho, (e muitos milhares de dólares gastos), uma pesquisa dirigida a calcular a energia cinética , a força centrífuga e o coeficiente de fricção presentes nos diversos tipos de massa e molho de macarrão, para explicar a velocidade e a distância que podem atingir os respingos do molho na roupa do comensal.
A pesquisa foi feita a pedido de uma rede de supermercados (nos Estados Unidos), para verificar qual a consistência ideal do molho, a fim de evitar vexames à mesa, ocorrência comum nos restaurantes italianos, com fregueses amantes do talharim, do espaguete e do fettuccini.
A conclusão é a seguinte: para evitar respingos inoportunos, deve-se enrolar o macarrão com o garfo e usar a colher como anteparo, que deve ser usada também para levar o macarrão à boca.
Maio/2000
Prêmio Científico Mundial
O Ig Nobel é “o segundo maior prêmio científico do mundo”, superado em importância apenas pelo Nobel de verdade. Foi inventado em 1990, pelos americanos (tinha de ser!) Marc Abrahams e Stanley Eigen, editores da revista “Anais da Pesquisa Improvável”.
O prêmio Ig Nobel é isso mesmo: ignóbil. Destina-se a premiar “pesquisas que não podem ou não deveriam ser reproduzidos”. O mais famoso ganhador do Ig Nobel foi Robert Mathews que provou, em 1996, por que torradas caem sempre com o lado da manteiga virada para baixo.
Em 2000, a Marinha Real Britânica ganhou o prêmio Ig Nobel-Paz, por instruir os soldados a gritar “bang!” em vez de disparar balas de canhão, nos treinos da Armada Real.
Maio/2000
O Sumiço dos Discos Voadores
A comunidade científica (mais propriamente, da ficção científica) está perdendo uma importante organização: a Sociedade Flying Saucer, de Londres, que está fechando suas portas. O motivo: ninguém procura a FS para registrar aparições dos ÓVNIs ou Ets. As últimas reuniões da sociedade foram canceladas por falta de participantes. O fundador da entidade em extinção explica: “Os Ets e os OVNIs estão sumindo porque já estudaram tudo o que queriam sobre a Terra”.
Maio/2000
O melhor amigo do homem
Esta aconteceu em Americana, interior do Estado de São Paulo: O pedreiro Jair Rodrigues da Silva mordeu o focinho de seu cachorro! Ele levava o animal para passear quando este resolveu parar ao pé de uma arvore na via pública. Como não saía do lugar, resistindo aos puxões da cordinha atada à coleira, levou um pontapé do dono, ao qual revidou com uma dentada, que provocou outra dentada. Esta segunda veio do pedreiro, que mordeu seu cão no focinho. Transeuntes que presenciaram o entrevero tomaram o partido do cachorro e tentaram linchar o dono, que foi salvo pela Guarda Municipal.
Out/2000
Turismo Alcoólico
A Agência Nacional de Petróleo (ANP) descobriu que cerca de trinta produtores de álcool na região Nordeste estava fazendo uma jogada turística-etílica: compravam álcool do Sudeste (onde não há subsídio) e o vendia à Petrobrás, como se eles o tivessem produzido, e papavam, é claro, o subsídio.
Esta brincadeira rendeu aos espertinhos cerca de 30 milhões de reais em 1999. A ANP tentou recuperar o valor do subsídio pago aos golpistas, mas o juiz Novely Vilanova, de Brasília, concedeu liminar aos pobres empresários, para continuarem sua safadeza.
Fica no ar a pergunta: por que o Programa Pro-Álcool está sob o controle da Agencia Nacional de Petróleo? Coisas do Brasil.
Fev/2000
É tudo meu!
Atenta aos modismos e às exigências da mídia, a Feiticeira Joana Prado aderiu às reformas plásticas de seu próprio corpo e é uma das mais rendosas clientes dos cirurgiões especializados em esculturas femininas ao vivo. Interpelada sobre suas mais recentes transformações físicas, saiu-se com essa jóia de expressão: “Todo mundo sabe que não sou projetada. A coxa é minha, o abdome também. Inclusive o peito é meu, eu comprei ele (sic).”
Set/2000
Anti-Reforma Agrária
O presidente do Bradesco, sr. Lázaro Brandão, sabe agora porque não sai a reforma agrária no Brasil. Sem saber o que fazer com seis fazendas (área total: 36.000 hectares) tomadas de devedores inadimplentes, o banco decidiu doá-las ao Incra, para que fossem usadas no programa de reforma agrária. O presidente esperou uma resposta que demorou meses.
No final de tanta espera, o Incra não queria aceitar duas das fazendas e o banco acabou retirando a oferta.
Set/2000
ANTONIO ROQUE GOBBO– Belo Horizonte (MG), 30-abril-2000-
CONTO # 87 DA Série Milistórias