Dúvidas onto-lógicas

O que estou fazendo aqui neste lugar? O que é este lugar para mim? Por que ainda insisto apesar de tantos golpes contrários a minha índole? Não sei o que será de mim nesta vida. Estou apreensivo quanto a isto! Mas, o que fazer? Todas as minhas tentativas confirmam-se como verdadeiras tolices. Nada do que faço possui significado. Nada do que faço existe realmente. Sou um ser para o nada. ? Estou morrendo e, para mim, não há nada. Se vós Senhor não quiser me ajudar nada poderei esperar desta vida. Desta vida não espero mais nada a não ser que vós sejais ela mesma, nela mesma em mim para que ela possa ser ,de fato, vida. Sem vós não posso dizer que vivo.

Será que serei alguém de todo o meu coração? O que posso esperar?

Estou confundindo a esperança. Ora, se tivesse a certeza absoluta de alguma coisa isto não seria esperar mas tão-somente um apropriar-se do "já está aí". Isto nunca foi e nem nunca será, esperança. Preciso esperar e confiar no Senhor Jesus mesmo porque Ele é a minha vida e sempre será.

Estou muito cansado de tudo e o pior, não sei o porquê! Isto é toda a minha vida. Quantas pessoas estão contando com as minhas buscas e tentativas. Eu já não aguento mais... Este caminho de escuridão é tudo o que possuo e o que sou, então, não posso mais deixar de mergulhar nisto que sei que faz parte de mim. Isto poderá me enlouquecer...Os meus pensamentos, não se parecem com os de ninguém, exceto, com o daqueles que foram anormais nesta vida humana.

Gostaria de colocar a nu o meu peito, mas não posso e não consigo. Isto não está na minha alçada. Isto não faz parte das minhas qualidades.

O que sou? O que serei? Me sinto tão inútil para tudo. Não sei fazer nada. Por que Deus me chamaria com tanta pessoas melhores do que eu por aí e realmente capazes de fazer realizar de maneira eficaz as suas palavras? Não estaria Ele enganado a meu respeito? Impossível! Desta feita, o que posso deduzir é que eu é quem estou enganado a respeito de mim. Ah! Essas lógicas transcendentais as quais é impossivel prescindir da bondade, do amor etc de Deus, faz com que meus pensamentos dêem volta sobre si mesmo fervilhando a minha mente.

Ó Senhor, não me abondones neste vale tão sombrio! Jesus aqui está tão escuro! Vem Senhor Jesus, vós que sois a luz do mundo! Não me deixe aqui sozinho. Jesus, meu coração está tão gelado. Minha alma tão vazia. Meu espírito tão nulo e só. Vem Senhor ser em mim para que eu possa viver de verdade!

Quando chagará o dia em que sentirei a verdade pululando dentro de mim? Será que enveredei por caminhos reais? Será que tudo isto não é só 'coisas da minha cabeça'?

Como estou cansado de tudo! Está sendo bastante difícil para mim. Olhando por fora não se nota nada de extraordinário, porém quando se olha mais de perto pode-se contemplar o meu rosto real. Ele não é nada agradável para ningúem.

Nem mesmo para mim.

Senhor tende piedade de mim que sou pecador! Não entendo nada Jesus. A minha vida está mergulhada nas trevas e não sei o que fazer. Já estou cansado de gritar por socorro e não ser atendido.

É aqui que deveria entrar a minha convicção de fé. Ora, convicção de fé é fé racionalizada e essa é extremamente falha pra conseguir suprir as carencias de uma alma angustiada como a minha. Se estou padecendo e este meu padecer não tem nenhum sentido ou significado, significa que preciso dar significado a isto tudo que acontece comigo. Mesmo que para isso meu coração tenha que ficar em retalhos. É muito difícil, mas se não fizer isto nunca poderei participar da vida de Jesus. Conhecer o caminho de Jesus não adianta muito o que faz diferença é trilhar o caminho que Ele nos deixou.

Senti um forte desejo de desaparecer juntamente com o nada disto que é em mim. Não sei explicar só sei que assim se deu. Hoje ainda tenho tarefas a serem desempenhadas mas não tenho a mínima condição para exercer nenhuma. Como está difícil, como!... O que é isto? Isto nunca foi assim tão forte. O que será de mim? Estou preocupado! Ah! Alguém... Por que não há ninguém?

Já não sei o que fazer para mudar esta minha condição. Estou completamente perdido em mim e de mim. Não sei quem sou.

Hoje estava pensando na minha infância. Pensava em como ficava absorto olhando aqueles pássaros pousados nos fios de alta-tensão. Porém, aquele meu olhar ía um pouco mais além.

Não tenho nem condições de expressar o que estou sentindo neste exato momento. Só posso afirmar que é algo para além da minha copreensão. Sinto-me fadado ao fracasso eterno e sem volta. Não há nada nesta vida que me seja útil e agradável, pelo contrário, tudo me oprime e tudo me consome como fogo. Sou apenas um joguete neste inominável. Estou só para sempre.

Aqui não existe nada de bom. Aqui, somente trevas e escuridão sem fim. Oh! Vida minha... Isto é tão desgastante e extenuante. Sinto-me acabado. Os meus dias são noites intermináveis. Sofro de um mal que não tem cura porque não existe um começo.

Estou nisto ou isto está em mim? Não tenho como saber. Esta minha dúvida é por demais cruel.