Em mim

Vive em mim uma tristeza profunda.. Não sei dizer o que acontece, mais não sei ser feliz., minha dor é tão grande que não sei soltar um sorriso com verdadeira vontade.

Caio sempre em buracos de solidão. Me sinto sozinha e deprimida.

Me oprimo por ser sozinha e por ser sozinha acabo me deprimindo.

Não consigo deixar de sentir isso, não sei o que acontece em meu peito.

Eu tentei dizer eu sou feliz em vários momentos, mais não consigo.

Sinto saudade quando do mundo eu nada intendia, quando eu não precisava olhar pras pessoas sem intender o que elas fazem contra elas mesmo.

Se me perguntares se gosto de viver, eu respondo que não.. Se queres saber se tenho coragem de tirar minha vida, a resposta tambem é não.Não tenho direito de tirar uma coisa que não me pertence.

Faço minha viagem de vida sozinha, carregando sempre um sorriso no rosto, mais na realidade esse sorriso é disfarce de um peito dolorido.

A natureza me fez carente, me fez deprimida, quando minha carência está acima do normal começa a virar tristeza e ela é tão forte que acaba transbodando em meus olhos.

Eu passo felicidade pra pessoas ao meu redor, mais eu não sou feliz.. Infelizmente não.

Eu queria poder dizer ao mundo a dor que eu sinto, mais o mundo não teria paciência pra me compreender. Por isso eu escrevo, encontro na poesia a força pra não chorar.

Escrever me faz renascer, me faz sentir importante, nem que seja importante pra mim mesma.Mais me sinto valorizada.

Encontro em palavras força pra me aceitar de forma que sou..

Em sonhos escrevo as alegrias que eu não vivi, as alegrias que tive, os momentos de liberdade que nunca senti.

Eu nada quero do mundo, eu nada quero da vida, eu só queria não sentir essa dor que sinto.

Sou a mulher de 22 anos que senti vontade de deitar do colo do papai e da mamãe e pedir carinho,mais que infelizmente não consegue, pelo fato de saber que eles estão muito ocupados pra mim.

Eu não quero nada, eu so preciso de alguem que queira conversar, me ouvir. Queria alguem que pudesse entender o que sinto,sem me julgar e me chamar de louca depressiva.

Eu não tenho culpa de sentir essa dor que sinto, de sentir medo no que vejo.

Eu só preciso de um colo pra chorar,e um coração que consiga me intender sem me recriminar..