Parei de tentar...

A cada dia que passa tento lutar contra essa dor que me corrói por dentro, que acaba com a minha vontade de viver, que me coloca cada vez mais e mais pra baixo. Tento esquecer o que mais me deixa triste, tento pular mais um obstáculo que a vida colocou no meu caminho. Tenho amigos que valem mais que tudo pra mim e que fazem tudo por mim. Mas mesmo eles tentando me ajudar, tentando me colocar pra cima, mesmo tentando me fazer rir.. Eu não sinto mais vontade de fazer nada. Se pudesse ficaria pra sempre dentro do meu quarto. Só deitada olhando pra cima e tentando esquecer o mundo. Tentando esquecer as dores, tentando esquecer as decepções. É fácil pra todo mundo falar “Sai dessa garota. A vida é assim mesmo. És nova ainda, tens muito o que viver”, mas ninguém passou pelas coisas que eu passei e do jeito que eu passei. Só eu sei o que é realmente amar e ser amada. Só eu sei o que é realmente confiar em alguém e acreditar que ele nunca vai fazer nada contigo. Só eu tive a certeza que seria feliz pro resto da vida. Mas agora não sei mais. A pessoa que me proporcionava isso não tá mais aqui pra me ouvir chorar, pra me fazer rir, pra me fazer ficar sem graça, pra me fazer ficar com raiva. Eu tento olhar pras fotos e descobrir como aconteceu. Mas eu não sei. Eu não sei dizer o porque de ter sido desse jeito. Com todo esse amor e carinho, com toda essa entrega e com toda essa dor. Queria ter alguém que fosse que nem ele, que me desse a mão e nunca mais soltasse. Que me faça feliz em todos os momentos. Que compartilhe comigo tudo de bom e de ruim que a vida tem pra me dar. Que sorria pra mim sem motivo. Que me acorde só pra perguntar como eu to. Que me acorde pra falar besteira sem culpa nenhuma. Que apenas queira estar comigo independente de tudo. Pela primeira vez eu não quero mais pensar em nada. Pela primeira vez eu resolvo me entregar. Pela primeira vez eu parei de lutar. Agora, nada mais importa. Meu coração e meu corpo estão desistindo de tentar. Meu olhar fica cada vez mais triste. Meus movimentos ficam cada vez mais acanhados e minha voz cada vez mais se cala. Mais um ano tá terminando e vai ser o primeiro ano sem ele. Vai ser o primeiro ano que não vou receber aquela ligação. Não posso mais esperar pelo primeiro parabéns do ano. Não posso mais esperar pelo primeiro grito de alegria, pela primeira palhaçada do ano. E não sei como vou continuar sem essa ligação. Não sei como vou suportar não ter pra quem ligar naquela hora que o mundo caiu todo em cima de mim. Não sei quem vai me dar motivos pra chorar de saudade, chorar de medo, chorar de alegria. Apenas chorar.