Plantando-me...Desabafo!

Por muitos e muitos anos acreditei que era feliz onde eu estava, com quem eu convivia, da maneira que eu vivia... Até acredito ainda que durante 22 anos desde o começo do meu namoro até 19 anos de casada eu era verdadeiramente feliz... Verdade! Eu era manipulada pelas pessoas que sabiam que eu era movida à emoção e não pela razão em se tratando de conviver, de ver, enxergar o outro. Então, eu fazia tudo que eles queriam, sem muito questionamento, só queria ver a felicidade das pessoas sem importar comigo. Isso tudo não era percebido por mim... Eu tinha o prazer em fazer as pessoas felizes sem querer nada em troca, pois eu também ficava feliz... Passei a engolir "sapos e lagartos"... Uauuuu... que gosto ruim... que "chibatada era engolir o tal lagarto...", meu Deus... Eu lutava todos os dias sem perceber os motivos, porque o que me importava era tentar ser humana, mas não percebia o que as pessoas más faziam comigo. Daí, adquiri uma baita depressão que me levou para o mais fundo dos mais fundos de todos os poços e ainda cheia de lama, afundei mais mil metros... Quanta dor... Quanto sofrimento "causei" à minha família que me apoiou em todos os momentos... Diante da crítica disfunção mental e espiritual que se instalava em mim e na minh'alma, passei a ser tratada como uma louca (mas não rasgava dinheiro e nem comia fezes)... Psiquiatra, psicólogo toda semana... 1 ou 2 vezes... Bem, isso já faz 9 anos... Sou bipolar e tive o diagnóstico de psicótica-maníaca-depressiva. Ainda hoje, bombardeada por fortes medicamentos, faço uso por serem ainda necessários para estabilizarem meu humor, percebi depois de várias terapias que os olhos dos meus olhos e os ouvidos dos meus ouvidos se abriram para a realidade que me cercava... Antes da depressão meu mundo era todo colorido, mesmo que eu não soubesse da maldades pelas quais eu tinha que lutar, pensando sempre que eram coisas da vida, coisas que eu tinha que passar... Que ingenuidade... Eu, inconscientemente, estava permitindo que as pessoas fizessem comigo o que bem quisessem... Depois da depressão, via o mundo todo cinza, preto, sem luz... Agora estou me descobrindo nesse mundo. Percebi que trai minha essência sem perceber... Ao descobrir isso comecei a dar uma de louca para descobrir o meu lugar aqui nesse mundo. Estou muito íntima com Deus, que é minha coluna nessa empreitada, nessa jornada. ELE está me direcionando e estou descobrindo o meu "papel" e começo de novo a sentir alegria e liberdade...Hoje, meu mundo tem as cores do arco-íris! Eu vivia uma vida cativa e não percebia! Agora estou me plantando no lugar certo! Minha labuta é ser ambulante de guloseimas nas zonas rurais na minha região. Vou numa Kombi amarela, alegria da Tetéia... Levo e trago esperança, amor, amizade incondicional... Faço parceria com os proprietários de" buteco copo sujo", que têm que, muitas vezes, vender de dia para comerem algo à noite... Deixo minhas mercadorias com embalagens coloridas de forma consignada; dou "assistência" e presto "acessória" nas vendas; ensino a calcular seus lucros... ensino a eles a administrarem seus comércios para que não fiquem devendo os fornecedores... Nos tornamos íntimos... Cada quinzena que vou visitá-los, faço junto com eles refeições em seus lares... oramos juntos... levo do vilarejo, longe da cidade para o hospital, quando necessário...nos abraçamos, rimos, choramos, sofremos a dor do outro... Isso tudo, graças a Deus em 70 pontos de parceria em vários vilarejos de cinco cidades. Saio da minha cidade pela manhã e só chego à noite depois das 22horas, cheia de satisfação e alegria no coração, que me faz pensar: onde foi parar minha depressão??? Depois dessa descoberta eu acredito que:

"O que mata um jardim não é mesmo alguma ausência, nem mesmo o abandono... O que mata um jardim é o olhar vazio de quem por ele passa indiferente!" (Mário Quintana)

Tetéia Sempre.

10.02.11