Sobre esses papos de "evolução".

Você já se sentiu ou ao menos deseja ser uma pessoa melhor, eu imagino, correto? Mas eu não... Espera, antes que você pense “ como assim, você não deseja ser alguém melhor” deixa eu me explicar, sem parecer um desses anti-heróis narcisistas e por mais que eu me considere, nem das luzes, nem das trevas, e sim da parte “cinza” da história, quer dizer, que às vezes eu pratico atos moralmente questionáveis não é novidade pra ninguém, porém o texto não é sobre isso, mas sim, o que é ser uma pessoa melhor? O que legitima de verdade essa titulação, como seria a “melhor pessoa do mundo”?

Agora falando sobre mim. Nesses últimos tempos, de uns meses pra cá, eu literalmente senti que, de fato eu involuí, isso mesmo, eu caí num abismo decadente e derrocado de retrocesso e o mais preocupante é que não é isso que me incomoda, na verdade não me incomoda nem um pouco, por que aparentemente isso faz com que eu seja uma pessoa melhor, olhando pela perspectiva em que me encontrava, confuso não? Vou procurar ser mais assertivo e dar exemplos que ilustre situações. A questão é que eu sempre fui um cara tranquilo, paciente, calmo, centrado e provavelmente se você quisesse entrar numa briga comigo teria que agendar um dia com hora marcada. Sim! é praticamente impossível ter qualquer desavença comigo, salvo algumas exceções. O problema maior é eu não saber qual a métrica que difere eu ser uma pessoa boa de um ser completamente indiferente. Os problemas do mundo, por vezes incomoda bastante, tanto que eu tenho uma teoria de que quem é feliz nesse mundo, ou é ignorante ou mau caráter, porém só se incomodar não é suficiente, isso não te faz melhor, nem me faz melhor, de quem realmente não liga.

Onde eu quero chegar com tudo isso? Seguinte, a minha vida sempre foi regada ao auto-conhecimento, evolução e basicamente não incomodar ninguém, mas de certa forma foi isso que me tornou uma pessoa morna, mais neutra do que o normal. Passei a pisar em ovos com as pessoas ao meu redor tentando ser o menos "tóxico” possível, e pra falar verdade, aprendi muito até então. Porém, eu resolvi mudar, passei a arriscar, e nesse meu novo momento, me permiti lidar com alguns acontecimentos de forma diferente (ainda que forçadamente.) Nesses acontecimentos passei a responder pessoas mal educadas, dizer não quando necessário, me impor em algumas situações, coisas do tipo. Cheguei até passar por um desentendimento com uma amizade que eu considerava muito importante. Isso, de alguma forma, acabou comigo e mais uma vez eu me vi em um dilema de “porra o que eu fiz”? E apesar de ter me feito mal, definitivamente foi o mais perto que eu cheguei de uma briga à anos (além das com a minha mina, claro), fazia muito tempo que tudo era completamente irrelevante pra mim, eu literalmente estava cagando e andando pra tudo, era raro eu me alterar emocionalmente e quando isso aconteceu (o fato de me ter dado essa liberdade de errar mais, de fazer ou falar sem analisar tudo) me fez sentir vivo pra caralho, mais humano e imperfeito como eu acho que deve ser. Senti tristeza obviamente, raiva, impotência, culpa e mais uma caralhada de sentimentos e sim, sentir isso não é nada bom, entretanto NÃO SENTIR NADA é a pior desgraça que se possa imaginar. Você se sente anestesiado, dormente, e se sentir assim é de uma agonia imensurável.

Então nesse aspecto, regredir me fez bem. Ultimamente não estou fazendo esforço nenhum pra ser um ser humano melhor, eu só quero ser humano, estou deixando a vida me levar (assim como sempre fiz) mas agora sem o medo de errar, e se errar, agora volto atrás peço desculpas e vida que segue. Aparentemente toda a ideia que eu tinha sobre evolução era basicamente "QUEM CONTROLA SUAS EMOÇÕES E A SI MESMO, CONTROLA O OUTRO E O MUNDO AO SEU REDOR" mas estava mais para o quão confortável eu estava na minha posição e de como eu não queria me envolver ou me afetar com nada.

Desde então comecei a procurar o desconforto. Tá, algumas vezes a vida te dá um soco na boca do estomago, que você fica meio desnorteado e você tem que engolir seco, é fato, mas o contrário também é possível, as vezes a vida te surpreende e você pensa "caralho como é bom viver". Sabe, eu não sei como seria a melhor pessoa do mundo mas eu imagino que seja algo parecido com essas que dão a cara à tapa, que se entregam verdadeiramente, que se joga mesmo com medo, porquê sabem que o medo faz parte, e os altos e baixos estão aí pra isso. Talvez a evolução seja um estado entre a depressão e o nirvana. Um dia no meio disso tudo, a gente desperta para o verdadeiro evoluir e compreende que a vida é só isso, viver...