Quem sou?

Me desconheço, perdi minha identidade, perdi minhas melhores características, tudo por uma entrega que não deveria ter acontecido, mas foi melhor que acontecesse desse jeito, afinal, agora eu conheço muitas coisas. Mas em compensação sinto minha falta, saudade de mim, saudade de quem eu era antes de toda dor, antes de chorar todos os dias, antes de me deixar viver desarrumada, meu cabelo que antes eu cuidava toda semana, é cuidado uma vez ou outra porque jeito não tem, lavo porque não aguento a sujeira, eu limpo meu corpo com força, eu esfrego o sabonete com raiva junto a esponja como se quisesse tirar de mim toda a dor que me assola. Depressão. É pesado. Mas existe. Eu estou dentro dela. Demorei para entender, mas estou. Cuidei de mim por bastante tempo, mas aos poucos me perdi no meio do caminho, me perdi na estrada do amor, da gravidez indesejada e da perda da minha irmã. Não consigo levar tudo isso nessa carga pesada. E muitas pessoas desconhecem, e quando leem acham que nada mais é que drama e que logo tudo vai passar, pode até ser, mas eu não sei, enquanto isso, vivo a dor. Me vejo com a barriga crescendo, e me espanto, dói, eu não quero essa barriga, eu não quero essa criança, mas depois eu a quero, eu amo a barriga, e desejo que nasça bem... cuido, vou ao médico, e vejo como está até mesmo me emociono nas ultrassonografias, mas por que há dias que detesto tudo isso? Tomo mais um comprimido para entender.