Fatos reais

Eu vi tanta série de psicopatas que cheguei a acreditar que existia possibilidade de ser tudo ficção e não realidade.

Eu via casos na tv e não tinha empatia, era como se fosse outra série inexistente passando na tv. Mulheres mortas, agredidas, perseguidas, traumatizadas. Eu repetia sempre a mesma frase "ela deixou acontecer, podia ter terminado antes da tragédia, tem gente que morre por ser burra".

Julgamentos sobre situações que eu desconhecia, como sempre descrevi, eu vivia um conto de fadas.

Minha história? Tive um melhor amigo de infância, um amor platônico e escondido até de mim. Meu companheiro de escola, que eu ouvia bobagens e mais bobagens, o oposto de mim.

Tive a doença de filmes, perdi a memória como se reservasse um celular, e lembrei unicamente do meu melhor amigo. Nós afastamos como em toda bom filme de amor entre amigos..

E em determinado tempo, nós encontramos totalmente por acaso, ambos diferentes, mais aparentemente conectados.

Como desconfiar da pessoa que conhecia todos meus segredos? Que vi criança, adolescente? Que ouvi histórias ruins?

Me joguei de cara, com tudo. Naquele momento, por outros relacionamentos eu estava totalmente quebrada e magoada.. então pensei, se não der certo com a pessoa que mais confio no mundo, nunca dará certo com ninguém.

Então fomos em direção a série de piaicopata..

Sem perceber, coloquei um cadeado em meu dedo com alguém que roubaria o melhor e maior sorriso que existia em mim.

E eu o admirava, sua fé, força, beleza.. era minha inspiração, meu filme, história de livro.. quem me conhecia. Doença, riso, planos, sonhos.. que foram tiramos de mim pouco a pouco de forma induzida e totalmente cega..

"Vc não se encaixa aí", "fulano não te faz bem pq te deixa assim", "eu deixo vc ir, mas se fosse eu em seu lugar eu não iria", "eu sei que vc gosta dessa roupa, cabelo, mas te deixa horrível", "caramba, você sabe fazer tudo so por que gosta de se aparecer e receber elogios, que feio".

Então eu parei de me entrosar, me arrumar, de me esforçar pra aprender, e quando menos esperei, nem sorrindo eu estava mais. Eu chorava, eu chorava todos os dias. Sentia uma falta imensa de algo que eu denominava com "falta alguma coisa que não sei o que".. e na verdade, faltava eu mesmo. Sendo o que alguém mandava eu ser..

Perdendo sonhos, sendo a versão mais simples que eu podia ser.. totalmente sozinha, mesmo em meio a multidão.

Então gritos, empurrões, e sempre no final "vc me fez fazer isso". E eu? Eu me odiava, passei anos sem me perdoa. A culpa era minha, totalmente surtada né? Nunca te ouvia, entendia, ajudava.

Quando menos esperei vc me joga bombas, não me deseja, não me quer, não me ama, tem vergonha de mim pq sou feia.. e me troca por prostituta, por droga, por amigos. Rouba meu dinheiro, contas, documentos.. e eu? Desejei felicidades, foram anos, e eu que era culpada né?

Murros aqui, ali, e eu precisava mudar... Tava provocando a versão ruim da melhor pessoa né?

Vc voltou, totalmente doido, eu cuidei, fiquei acordada vendo você com outras mulheres.. fingi não doer te ver no Tinder, e ainda pedia ajuda. Fingi não doer vendo vc gastando todo meu salário com outras, enquanto eu? Vc regulava um dipirona.

Mas vc tava certo, eu era o erro, eu ficava doente demais né?

Aí eu de repente passo dias cochilando por minutos pq tava acordava na madrugada cuidando de vc. Trabalhando de dia comendo só pão, pra economizar dinheiro pra pagar suas contas.. que vc fez sem me contar né?

Aí vc chega e da o último tiro.. não tava doido.. só tava me testando pra ver até onde eu ia.. e naquele momento acordei.

Você mentiu, me traiu, me iludiu, me induzindo, me roubando, me matando em vida, e me espancando de punho fechado.

Eu gritei, eu lhe xinguei, eu lhe empurrei e apertei seu rosto como vc fazia comigo.

1,86 x 1,58 de altura, vc levantou e de punho fechado veio contudo..

Depois veio chute, voadora, e tudo que jamais imaginei receber..

Perdi meu fôlego, vi a morte, sangrei meu rosto, e um martelo peguei..

E vc tão forte, que mesmo eu batendo em sua barriga, vc continuou a me bater..

Agora me diz o sentido de testar a bondade de alguém que admirava, ajudava, escolheu vc?

Vc disse que eu ser boa demais lhe incomodava..

Imagina o quanto sua ruindade me incomodou?

Foi quase morte, até vc acordar e perceber que por um instante não deixou meu corpo ali..

Eu ainda te acalmei, te acolhi, deixei vc se despedir do nosso filho..

Te abracei agradecendo e lhe dizendo que lhe perdoava..

Lhe desejei felicidades como alguém que realmente te amava..

E vc dali em diante, me perseguia, seguiu ameaçou, me fez não dormir de medo, ter coágulo, ficar doente, emagrecer kls por dia, não comer..

E ainda com tudo me preocupar com vc.

Por que Hem?

Nem diretor tu era..

E escreveu uma série que me faz tremer ao em colocar a cara na rua.

Hoje, judicialmente a 200 metros de vc..

Eu ainda tenha medo de dormir, sair..

Mas sei que o problema nunca foi eu.

Hoje, não te amo.. hoje não te.odeio.. hoje queria que vc não existisse..

Hoje, me admiro, a bondade, o perdão, a força, persistência..

Mostrei omo cuidar de alguém, perdoa, desejar bem como Deus mandou!!!

Perdoei judas.. e judas ainda.deaejou me ver morrer..

E não, não te entendo.

Mas desejo que logo, se possível ontem, vc vá embora..

Eu me despeça definitivamente..

E nunca mais veja você.

Seja feliz bem longe..

Que agora é hora de saber quem me tornei após experiência com alguém igual tu ..

Certeza que melhor que antes..

Mais do que imaginei me tornar.. e com toda certeza, por tudo que aguentei.. tô melhor que vc.

Adeus alguém que nem sei quem era.