Coisas que eu nunca tive coragem de dizer

Talvez o problema não seja comigo, talvez o problema esteja nos outros. Não sei se faço parte ou se só existo. De qualquer forma, ninguém poderá escutar o que eu digo. Medo,eu te odeio. Sempre me consumindo e me tirando prazeres que poderiam ser sentidos. Raiva, as vezes você me assusta. Mágoas, rancores, dores remoidas. Alguns nunca entenderão minha luta.

Não estou desmerecendo a luta dos outros, mas é fato que apenas nós mesmos sabemos da confusão que guardamos aqui dentro. Sempre procurando o que há de errado. "Será que é a forma como eu falo", "E se...", "Talvez eu não deveria ter falado aquilo"... As pessoas são cansativas. O mundo é cruel. São tantos sentimentos que me fazem querer transbordar. Eu não queria que as coisas fossem assim, eu juro. Eu queria crescer, entender, chorar, enxergar, amar... Tudo parece tão longe quando você não se ama mais, quando não vê mais propósito. A tristeza é um vício. A depressão mata. É tão difícil, é tão doloroso. Por um segundo você acha que finalmente encontrou um caminho, mas nunca vai embora. Aquela sensação de não se conhecer, de não se reconhecer, de querer desaparecer. E você se cansa de tentar alcançar aquele tão esperado sentimento. Você já esperou por alguém que nunca mais voltará? pois é. Eu já fui muito feliz, eu já me apaixonei por alguém que eu jamais esquecerei. Hoje eu não sinto mais raiva, não guardo rancor, e todas as memórias me lembrarei com amor. Eu já tive aquela pessoa com quem se pode contar para tudo. Aquela pessoa que te faz querer ser melhor. E todas as pessoas que passaram pela minha vida, umas incríveis e que foram como anjos, outras nem tanto, guardarei como eternos aprendizados. Em toda a minha vida, eu conheci pessoas excepcionais, mas hoje me encontro só. Digo eu que não quero pessoas novas, pois preciso me conhecer mais, aproveitar minha própria companhia, quando na verdade só estou fugindo...novamente. Eu acho que sempre que tenho medo de algo ou quando me decepciono, eu fujo. As vezes eu queria fugir da minha própria cabeça. Quando eu tinha 7 anos, me disseram que existia um monstro embaixo da minha cama, o bicho papão. Hoje, eu descobri que os únicos monstros que existem são os que estão na minha mente e vêm me perturbar toda noite. Falam que isso é falta de Deus ou que é frescura, mas já me acostumei, as pessoas falam muita merda. Eu sinto que eu nunca me conheci, eu não sei quem eu sou e nem por que estou aqui. Quero poder ser eu, falar, gritar, berrar, chorar, gargalhar, mas também quero sempre agradar aos outros. E advinha o que eu faço?! Sim, eu agrado os outros. Cara, as pessoas são tão chatas. Eu adoraria poder me abrir pra ser eu , mas sempre vão ter pessoas para te julgar, te olhar feio e te dizer bobagens. Sei que eu não deveria me importar, mas o que posso fazer se sou extremamente dependente de aprovação alheia. Acho que nunca vou poder me abrir enquanto estiver perto da minha família. Não me leve à mal. Eu amo minha família, mas longe deles, eu sou mais feliz que nunca. Essa é uma verdade que é um pouco dura para alguns ouvirem. Longe dos meu pais, eu posso relaxar. Não preciso ouvir certas coisas que vão me deixar triste. E bom, bem vindo(a) a minha mente, esses são só alguns dos meus pensamentos.