E recomeço

Não sei se é mais trágico eu ter tanto com o que me preocupar, e deixar tudo pra trás por você, ou se é o fato de todas as coisas com as quais tenho que me preocupar serem apenas passatempos que encontrei pra conseguir passar o dia sem te ver, sem te dizer “boa noite, bebê, sonhe comigo”.

Tento, do fundo do meu coração, impedir que essa tristeza incrustada com a tua falta me consuma e paralise. No entanto, me sinto tão impotente quanto me senti ao te ouvir dizer “não há amor que agüente isso”, derramando as lágrimas de desespero mais sinceras que eu já vi rolar. E a ironia de tudo é pensar em quantas lágrimas eu viria a derramar depois, sem o mesmo brilho dos seus olhos bicolores, mas com o mesmo desespero sincero que tanto já houvera nos machucado.

A diferença é que do lado de cá não há beijo depois do tapa. Se antes o problema era o que se dizia, agora é o silêncio quem incomoda. O escuro do quarto, o vazio do copo. O meu vazio.

Ainda assim, vivo fingindo ter saído impune do crime. Sigo sem tirar a máscara mesmo quando acaba a festa.

Ao me olhar no espelho, encaro com surpresa o estranho à minha frente, e o odeio com uma intensidade que só não é maior do que o que finjo não mais sentir por você.

Enquanto isso, imagino se alguém seria capaz de faze-la derramar novamente aquelas lágrimas, com o mesmo desespero. E me ofendo ao acreditar que sim.

Essa possibilidade de você viver sem mim me amedronta, e mesmo quando no quarto escuro, com o copo vazio, não sou ainda capaz de viver uno, tamanha a sua presença ausente nos meus momentos de solidão; essa perda de unidade me tira também a identidade, e eu já não sei se o estranho é o que está no espelho, ou se é o que escreve.

Assim, enquanto ninguém for capaz de chorar as suas lágrimas, de sorrir o seu sorriso, vou sempre me sentir incapaz de cessar as minhas lágrimas, de abrir o meu sorriso.

E se de fato ninguém for capaz, eu ponho sua máscara em outros rostos, finjo ser o início de tudo, e recomeço.