Um incentivo ao ingresso profissional na psicoterapia

A rotina me incomoda, me incomoda por que é rotina, se é rotina não se renova, e se não se renova me incomoda. Às vezes penso que estou ficando velha neste tempo, digo isso por que às vezes me assusto com meu comportamento, sei lá diferente, as pessoas não me entendem e se não me entendem, imagina se compreendem? Você me entende? Se você consegue realmente me entender, você não é gente. Não encontrei um adjetivo que pudesse descrever tamanha inquietude com as palavras, viu? É meio louco. Ultimamente minha maior ocupação é pensar, pois é, se pensar fosse dinheiro ou rendesse dinheiro eu teria muito.

Pensar às vezes me alivia algumas agonias, por outras dói um pouco, pois me recordo de momentos que se eu fosse o tempo já teria apagado do meu passado. Mas tem uma coisa na qual me apego nesse ato de pensar é que pensando eu derramo lágrimas, enxugo-as me consolo, me irrito e acalmo-me é uma situação meio contraditória. É como se existissem duas de mim, a cada dia acredito que de fato existem, uma desmorona e perde a noção, se derrama, se explode, se encanta, se apaixona e ama. A outra levanta, enxuga as lágrimas, reconstrói, resgata os pedaços, pensa, retoma, inspira e abre os olhos, pois é isso acontece é meio louco contar isso para você, daí se me entendias acho que não entenderá mais, duas em uma única matéria quer saber? Isto não me incomoda muito, mas me assusta um pouco já que as pessoas me tomam por louca e desvairada e com um ar de risos sempre dizem: você é doida.

Até que está sendo bom conversar com você, eu sei às vezes falo coisa com coisa, não me leve a mau, mas falando coisa com coisa eu consigo desabafar, sempre tive um sério problema em conversar, sei lá por que, s desde que me entendo por gente não lembro de nenhum momento que fui intensa o bastante, que permiti ao outro me conhecer em profundidade, tenho um dificuldades com intensidade, não sei talvez a vagueza seja uma defesa, a meu vê é melhor ser vaga, a ser mal interpretada. Intensidade não é minha praia, tenho medo de profundidade, no entanto se alguém estiver disposto a cavar e tentar me encontrar na minha própria profundeza não hesitarei, eu gostaria de ser encontrada.

Êi eu estou bem, mesmo que as vezes penso que é melhor parar de insistir, as vezes é melhor se auto afirmar dividido e único por que fomos feitos a estarmos sujeitos a ganhar ou perder, assim cinquenta por cento de é forte como uma árvore centenária e inabalável e a outra metade de mim é frágil como embrião de feijão quase insignificante. Única porque ninguém será capaz de viver minha experiência, de sentir meus desejos, os meus medos, de ser feliz por mim, se eu ganhar serei eu com meus ganhos, e se perder serei eu com minhas percas, assim eu serei sempre eu, independente de outros, mesmo que eu tenha outros eu serei eu, pois há muito tempo fui projetada para respirar sozinha, meu projeto durou exatos nove meses, sendo preparada para respirar sozinha e embora esse momento tenha sido doloroso e ao mesmo tempo o meu sinal de vida tenho me acostumado com esta condição.

Eu sou alguém que se escondeu em uma caverna e que tomou essa caverna como refúgio e se guardou para vivenciar o próprio erro, por que sabia que era a única culpada e que havia errado por escolha, mas não por que queria, mas por que achou naquele momento que errar numa intensidade maior apagaria um erro bem menor, sofreu e entendeu que erros não se apagam, não se deserram, tampouco se consertam, mas que se assumem e transforma-os em experiências que não devem ser repetidas. Que decidiu reconquistar um amor perdido, por ter entendido e reconhecido que esse amor é o que tanto procurava..eu sou eu, sou ela, sou tantas e tantos e sou nada, nenhum ponto final resume quem sou ou talvez eu seja as reticências por ter sempre o que acrescentar.

E você o que acha? Já tem um atestado de doida, louca ou outra coisa do tipo? Sei sei, bem o que eu imaginava não, não te preocupes eu levo numa boa, afinal é tua opinião,mas reconheço que tua sinceridade me cativa e se é que posso aconselhar alguém eu se fosse você investiria numa área psicoterapêutica, pois se você está vendo este conselho é por que teve paciência suficiente para lê este texto meio doido.

Driely Xavier