Isso é o que eu realmente gostaria de lhe dizer

Eu estou tão magoada com você. Com a sua distancia, a sua frieza. Pagando caro por um leve pecado que pouco cometi. E a raiva deu espaço à mágoa. Quando descubro enfim que poderia gostar de ti. Mas estou tão magoada e desacreditada dessa história. Porque eu pedi perdão tantas vezes e você disse tão pouco. Porque você tornou-se monossilábico diante do que eu digo. Por que de repente tudo que você sabe dizer é “obrigado”. Como se eu tivesse colocado tudo a perder. E agora me sinto vazia. Sem aquele impulso de atração, aquela energia, combustível de vida que se injetava na minha veia com suas palavras. Pois você me renegou. E mesmo depois de tanta conversa e de deixar aberta ainda uma vez a porta, você tem sido tão tão frio. E eu nem pude pôr na prática tudo que lhe prometi. Porque você não me dá chance alguma de tentar. Eu posso ter lhe machucado fisicamente, mas você está me machucando como pessoa. E tudo por impulsos nossos, da gente. Não, eu não posso levar toda culpa. E, no entanto, eu me arrependo tanto do tapa dado, mas não de fato por ter lhe machucado e sim por neste gesto ter estragado tudo. Eu não pude conter meus instintos, o desejo que saia quente dos meus poros e sua provocação verbal que na raiva disse que seria capaz de atirar morro abaixo. Eu perdi a cabeça. Eu feri seu orgulho de macho. E quando você me revidou não senti nenhuma humilhação, e a dor não foi nada. Nada, nada. O que dói é essa indiferença, essa mágoa, esse corte profundo pra me mostrar que apesar dos nossos acertos você não quer mesmo mais saber de mim. É o fim? O fim de um coito interrompido, o pior final possível pro que nem pôde ser. Se seu medo era que justamente isso acontecesse se houvesse de tudo entre nós, não foi necessário acontecer tudo. A mágoa está aqui. Eu estou tão magoada com você! Porque fingiu me dar uma chance, mas mentiu. Está distante. Talvez bravo, talvez indiferente. E eu nem pude olhar na sua cara para perceber, dizer...e quando o ver nem sei o que fazer. Estou muito magoada com esse pouco caso. Não poderias proceder pior. Já não é raiva, é facada. Não doeu o tapa, doeram as consequências. E eu me coloco como a pior das agressoras, mas foste tu quem de repente me atacaste por uma simples pergunta. Grosso, mal educado, impertinente, machista, convencido. É isso que eu quero pra mim? Se eu lhe bati talvez tenha merecido sim. Eu lhe pedi perdão e você também, mas tão fracamente, que está mais bravo consigo mesmo por ter me ferido fisicamente, por ter se descontrolado. Pergunto: que tipo de ira eu gero para que vás tão longe comigo, para perderes assim a cabeça? Era uma brincadeira. E de repente não era mais uma brincadeira. Você disse que estava tudo acabado. E como sempre me culpei. Se eu não tivesse feito isso ou aquilo as coisas estariam tão bem! Mas espere! Quanta culpa você tem também! Mas você é tão totalmente egoísta que não enxerga! Eu prometi tanta coisa depois das agressões, eu prometi não julgar, não pressionar, eu prometi tanto! Eu escondi, no pranto, na dor que não sei de onde surgiu, minha raiva. Ela passou e agora restou mágoa. Mágoa porque você está agindo assim. Por que você está agindo assim? Oh, inferno, será que estou apaixonada? Não quero, juro que não quero. Não por alguém assim. Alguém que não vê ninguém além de si. E como tudo isso me atraiu? Por que vieste atrás de mim? Que tipo de encanto é esse que disse que sentias por mim? E que está se acabando...e que eu miseravelmente pedi uma chance de tentar reviver? Você deixou em aberto, mas suas atitudes são claras de quem está se esquivando, numa frieza insuportável. Tanto que está me gelando. Pensar em você só dói agora. Gera até certo asco. Você jamais tentou ver meu lado, a não ser sob sua perspectiva egóica. Você nunca me entendeu porque seus receios sempre foram maiores. Você nunca me conheceu. Você só enxergou o que queria. Abusou do meu desejo pra satisfazer suas fantasias e nem foi a fundo. Represou nosso desejo a ponto de ele virar um sexo selvagem de agressões no asfalto. Sem o sexo, sobraram os tapas, a raiva, a humilhação e um precipitado fim. Um final idiota. Para quatro semanas de excitação. Nessa sua escolhida distância, tornou-se bem clara minha mágoa. Você me fez chorar. Me fez não querer sair da cama. Tirou de mim o gás do desejo. E não há nada que eu possa fazer para melhorar isso, porque tudo que eu fizer vai piorar, só o tempo pode nos curar. Como te encarar? Como? Eu nem sei como conter a mágoa espalhada pelo peito que chega até o rosto. E se você outra vez o acariciar, como depois de me bater, sou capaz de, sem raiva desta vez, chorar. Que fim inútil e precipitado! Larga dos meus sentimentos, isso sim dói! Não quero chorar, estou chorando um pouco. Colecionar outro fracasso e me culpar por me envolver com homens egoístas. Do tipo que eu gosto. Se você soubesse me tocar...outra vez...agora calmo....devagar....talvez me fizesse até gostar de você. Se continuasse a me excitar, poderia me apaixonar. Mas eu estou muito magoada com você. E esse é o pior dos finais. Pior do que seria se outras coisas mais tivessem acontecido. O pior, dos finais, meu querido. Eu tentei até agora nos salvar, mas eu estou muito magoada com você pra continuar a tentar. E isso só pode um dia funcionar se você tentar comigo. Deixar rolar, como você disse? Nada é impossível, como você disse? Vamos ver, o tempo dirá.

ps. Você é cruel e egoísta. Era isso que eu realmente queria poder lhe dizer. Sem mais.