P lutão sofre ferido
L á quieto ele reinava
U ma paz havia merecido
T udo muito bacana estava
O s vizinhos, porém, invejaram
D esmoralizar o amigo imaginaram
A batê-lo idealizaram cruéis demais
V il trama foi crescendo cada vez mais
I ntrometidos nossa ajuda ousamos ofertar
D ecidiu a Terra o camarada porreta deletar
A guerra será pesada se o planeta não voltar
L á quieto ele reinava
U ma paz havia merecido
T udo muito bacana estava
O s vizinhos, porém, invejaram
D esmoralizar o amigo imaginaram
A batê-lo idealizaram cruéis demais
V il trama foi crescendo cada vez mais
I ntrometidos nossa ajuda ousamos ofertar
D ecidiu a Terra o camarada porreta deletar
A guerra será pesada se o planeta não voltar
* Se você já conheceu mais de quarenta primaveras, cresceu sabendo que Plutão é o nono planeta do sistema solar.
Infelizmente, em 2006, rebaixaram nosso simpático amigo.
Dizem agora que Plutão é um planeta anão o qual faz companhia a Ceres e Éris.
Alegam que Plutão é muito pequeno.
Além disso, afirmam que ele possui uma órbita “confusa”, pois, em determinado instante, Plutão cruza o caminho de Netuno, atualmente oitavo e último planeta do nosso sistema solar.
Essa é a explicação científica da história.
* Esquecendo toda a conversa fiada e realizando uma linda viagem literária, eu vou lhes contar uma nova versão.
Recebi um e-mail de um plutonista (habitante de Plutão), que está pluto da vida, pedindo a minha ajuda.
Ele reclama que a população de Plutão, após a decisão arbitrária de 2006, perdeu prestígio e vem sofrendo restrições econômicas.
Os investimentos cessaram, o desemprego disparou e o turismo quase desapareceu.
Após saber que interferi no enredo da novela Amor à Vida, o nobre internauta das regiões plutadas conta demais comigo.
O cidadão de Plutão deixou evidente que tudo aconteceu após uma manobra mesquinha dos dirigentes de Ceres e Éris, os vizinhos, que sempre invejaram a fama de Plutão.
Parece que pessoas do IAU (União Astronômica Internacional), após receberem propina, colaboraram nessa grande maracutaia.
O ET garantiu que as mulheres plutonistas, hoje aflitas e desprezadas, apelam para que eu use o meu poder de persuasão.
O internauta me mostrou a foto acima de uma bela plutonista.
Pronto!
Depois que descobri o tamanho da simpatia a qual as gatas plutonistas ressaltam, resolvi comprar a briga.
Não suporto injustiças!
Conforme diz o acróstico, os moradores de Plutão não descartam um ataque ao planeta azul intrometido.
A situação pode complicar bastante caso soframos uma plutonada (uma invasão realizada pelos guerreiros de Plutão).
Vou entrar em contato com o IAU para encerrar a discussão.
Quero agir rápido a fim de evitar uma batalha desnecessária, mas o meu objetivo principal é acalmar as plutonistas.
Após o problema acabar e Plutão voltar a ser um planeta, desejo sugerir um jantar com algumas mulheres plutonas (as gatonas de Plutão).
Resolvendo a polêmica, impedindo um estúpido conflito, cessando a confusão a qual os presunçosos terráqueos causaram, acredito que merecerei uma boa recompensa bingolística, ou seja, acho justo provar as delícias do planeta gelado.
Enfim, eu pretendo esquentar a cama das gostosas de lá.
É ou não é uma excelente idéia?
Um abração!
Infelizmente, em 2006, rebaixaram nosso simpático amigo.
Dizem agora que Plutão é um planeta anão o qual faz companhia a Ceres e Éris.
Alegam que Plutão é muito pequeno.
Além disso, afirmam que ele possui uma órbita “confusa”, pois, em determinado instante, Plutão cruza o caminho de Netuno, atualmente oitavo e último planeta do nosso sistema solar.
Essa é a explicação científica da história.
* Esquecendo toda a conversa fiada e realizando uma linda viagem literária, eu vou lhes contar uma nova versão.
Recebi um e-mail de um plutonista (habitante de Plutão), que está pluto da vida, pedindo a minha ajuda.
Ele reclama que a população de Plutão, após a decisão arbitrária de 2006, perdeu prestígio e vem sofrendo restrições econômicas.
Os investimentos cessaram, o desemprego disparou e o turismo quase desapareceu.
Após saber que interferi no enredo da novela Amor à Vida, o nobre internauta das regiões plutadas conta demais comigo.
O cidadão de Plutão deixou evidente que tudo aconteceu após uma manobra mesquinha dos dirigentes de Ceres e Éris, os vizinhos, que sempre invejaram a fama de Plutão.
Parece que pessoas do IAU (União Astronômica Internacional), após receberem propina, colaboraram nessa grande maracutaia.
O ET garantiu que as mulheres plutonistas, hoje aflitas e desprezadas, apelam para que eu use o meu poder de persuasão.
O internauta me mostrou a foto acima de uma bela plutonista.
Pronto!
Depois que descobri o tamanho da simpatia a qual as gatas plutonistas ressaltam, resolvi comprar a briga.
Não suporto injustiças!
Conforme diz o acróstico, os moradores de Plutão não descartam um ataque ao planeta azul intrometido.
A situação pode complicar bastante caso soframos uma plutonada (uma invasão realizada pelos guerreiros de Plutão).
Vou entrar em contato com o IAU para encerrar a discussão.
Quero agir rápido a fim de evitar uma batalha desnecessária, mas o meu objetivo principal é acalmar as plutonistas.
Após o problema acabar e Plutão voltar a ser um planeta, desejo sugerir um jantar com algumas mulheres plutonas (as gatonas de Plutão).
Resolvendo a polêmica, impedindo um estúpido conflito, cessando a confusão a qual os presunçosos terráqueos causaram, acredito que merecerei uma boa recompensa bingolística, ou seja, acho justo provar as delícias do planeta gelado.
Enfim, eu pretendo esquentar a cama das gostosas de lá.
É ou não é uma excelente idéia?
Um abração!