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TUDO - OU QUASE - QUE OS HOMENS DEVERIAM SABER - I

Ontem enquanto fumava um cigarro resolvi entrar no MSN pra conferir quem estava on line, mal deu tempo de meu nick aparecer nos contatos e um amigo dispara um chat em minha direção:

"Graças a Deus você entrou aqui!!!!"

A primeira coisa que me veio à mente foi "pronto, deu alguma cagada em São Paulo!”, em milésimos de segundo pensei em n  possibilidades pra justificar a forma desesperada com que ele me chamou: fulano morreu, cicrano vai ser pai, a cidade inundou ...

Quando paro de divagar pergunto o que realmente aconteceu e a resposta vem rápida e direta:

"Preciso dos teus conselhos sentimentais. Peloamordedeus me ajuda".

Pra começar fiquei indignada, pra que colocar tanto "deus" no meio de história de putaria, apesar de que, vindo de quem veio "deus" pra ele nunca é demais e o cara também não é de putaria, então, mãos a obra.

Depois de fazer um sucinto interrogatório que incluía algumas perguntas acerca de quem e como era o estilo da guria, de onde se conheciam e qual o nível de intimidade, passei a discorrer primeiramente a respeito do que ele NÃO DEVERIA EM HIPOTESE ALGUMA FALAR. É meus amigos, porque eu sinceramente ainda não entendo como tem gente que acredita que mulher gosta de ouvir intermináveis narrativas a respeito do qüinquagésimo terceiro episódio de Guerra nas Estrelas, de como o Imperador Seiláquem conquistou a Conxinxina e por aí vai. Então isso serve pra você que está lendo também, porque vocês homens sempre pensam que sabem demais (tudo bem, tem alguns que sabem e assumem que não sabem porcaria nenhuma) e acabam perdendo a chance de conquistar alguém, simplesmente porque pela tua conversa, a mulher te acha um belo CHATO.

Por isso, prestem bem atenção no que eu falei pra ele:

1 - Se vocês se conhecem do tempo do colégio não fique perdendo seu tempo (e o dela) lembrando sem parar daquelas histórias antigas, tem horas que enche o saco, ainda mais se a guria for daquelas traumatizadas com as espinhas, aparelho ou uniforme ridículo que usava na época.

2 - Não se perca em muitos detalhes acerca de sua faculdade e/ou trabalho. Seja lá o que você faz da vida, se a mulher não for da sua área, ou caso os assuntos não sejam imensamente interessantes a probabilidade de ela fugir da conversa é muito, muito alta!!!

3 - Os assuntos gerais também devem ser cuidadosamente analisados, como já disse, Guerra nas Estrelas, fatos históricos, bandas de trash metal, unha encravada (ecow), e tudo pelo que você (digo, em geral SÓ VOCÊ, e não qualquer outro ser humano) seja fanático pode não agradar a gregos e troianos.

Mas o mais importante é que você tenha TATO! E não falo do TATO que você vai precisar pra saber se a bunda da guria realmente é tão durinha como parece vista sob a calça jeans! Mas do TATO pra sentir se você está agradando, ou seja, feeling, até porque se você não desenvolver essa espécie de TATO a possibilidade de você conseguir usar a outra espécie é mínima! Nunca te esqueça que você ganha 100 Pontos cada vez que faz uma mulher dar risada espontaneamente, portanto, se dentro de um dos assuntos proibidos tiver algo que vai certamente arrancar um sorriso do rosto dela (e, por favor, nada de sorrisos amarelos!), não pense duas vezes: FALE!

Já que chegamos à parte dos sorrisos e risadas nunca é demais lembrar, saiba também quando você está sendo engraçado e quando você está sendo idiota. Com certeza a ultima coisa que você deseja é que ela se lembre de você como "O PALHAÇO". Assim sendo, se for contar uma história que julga engraçada pense se ela realmente é pra quem vai escutar. Caso opte por alguma piada, somente deixe que saia pela sua boca se for algo sutil e inteligente, aquela coisa de "piada do pontinho" é uma bela m**** !

A essa altura do texto, se alguém ainda estiver lendo, deve ter gente achando que eu me acho a rainha da cocada preta ou que devo ser lésbica, mas não rapazes, eu simplesmente SOU MULHER, e como mulher eu sei muito bem o que eu e a grande maioria das pessoas do meu sexo gostamos ou não de ouvir de vocês. Quantas e quantas vezes cansei de pensar ou ouvir alguma amiga dizer que "aquele cara é uma graça, mas quando abre a boca ...". Por isso, já que chegou até aqui, quebre teu orgulho e continue lendo.

Hoje a maioria de nós acaba recorrendo a Internet como meio de comunicação, desta forma não importa se vocês se conheceram on line e nunca se encontraram pessoalmente (atenção porque aqui o risco é maior), ou se conhecem de tempos atrás e conseguiram contato desta forma agora, ou ainda, se se encontram todos os dias, mas ainda usam esta forma de comunicação (é uma via muito eficiente pra você mostrar a ela um lado teu que talvez pessoalmente ela ainda não conheça); o que importa mesmo é que você consiga fazer com que ela se sinta atraída pelo papo on line, que tenha cada vez mais vontade de perder horas plantada em frente ao computador falando contigo ou que desperte nela interesse suficiente de fazer com que a conversa de vocês aconteça ao vivo.

Preste atenção no que ela diz, eu sei que nós mulheres muitas vezes falamos bem mais que o necessário, mas agrada que dias depois você venha perguntar se ela sarou da gripe, se os irmãos dela continuam enchendo o saco ou se a tia já superou a morte do cachorrinho. Com isso você se mostra interessado e ganha mais uns 20 ou 30 Pontos. O que ela te diz por Internet ou telefone também vai ser muito útil quando vocês marcarem um encontro, porque todos sabem que o mais difícil é iniciar uma conversa, então, se foi buscá-la em casa, depois de entrar no carro, ou na fila do cinema quando tudo parece meio morto é de imensa valia que você ressuscite um assunto que ela demonstrou ser importante.

Uma boa tática pra descobrir o que é importante e interessante pra ela é sutilmente vasculhar a vida da mulher. Arma utilíssima é o orkut, hoje praticamente todo mundo tem, e praticamente todo mundo cai na besteira de liberar quase tudo ali. Olhe as comunidades com cuidado, leia o perfil e os depoimentos, você ganha uma vantagem imensa tendo ciência desses dados. Assunto que a mulherada sempre gosta é horóscopo, não pergunte “qual é teu signo”, descubra e diga “você é de libra né?”. Só que se você não entende porcaria nenhuma de astrologia e nem tem idéia das características de uma libriana, leonina ou aquariana vá pesquisar primeiro. Dei a dica pra esse meu amigo e ele logo soltou “eu não acredito em horóscopo”. Tudo bem que você não acredita, mas se ela gosta não abra mão disso. Não precisa dizer que você é irmão da Mãe Dinah, apenas leia sobre o assunto e desenvolva uma conversa. Porque se você disser que sabe o signo dela, ela vai acabar soltando um “sou sim, como você sabe?”, nessa hora seja sincero, diga mesmo que viu no orkut, mas acrescente “achei legal porque você tem mesmo jeito de libriana” e comente alguma das características (boas, por favor!) que você já pesquisou, e faça o favor de comentar uma característica que ela realmente tenha...

E isso não vale só pra astrologia, veja as músicas, bandas, filmes e lugares de que ela gosta, desenvolva o assunto e futuramente use as informações pra poder dizer “hoje lembrei de você, escutei a música tal”, ou ainda a variação sobre o mesmo tema, “sabe, fui assistir aquele filme que você falou e gostei bastante da história”.

Use o que você tem a mão meu amigo!

Mas o tempo passa, a conversa flui e um dia não é que acontece um encontro?! É legal você saber que se não seguiu boa parte das coordenadas acima a chance dela aceitar sair com você não é muito grande, porém, se aconteceu, parabéns! Você está no caminho certo! Existem várias formas de você marcar de se verem, pense bem em qual situação você vai se sentir melhor e se porte de acordo:

NA BALADA: Caso você seja do tipo tímido e preferir checar se ela vai a uma determinada festa pra lançar um "nos vemos lá" com intenção de fugir de um convite direto, saiba que também dá certo, mas os cuidados a serem tomados aumentam. Por exemplo, ao se encontrarem tente conversar no lugar que não houver muito barulho, um diálogo cheio de "o que? hein? han?" brocha qualquer um. Se você foi com um grupo de amigos tente evitar que aquele teu amigo "muito gente boa", porém, não menos inconveniente, que sempre adora pagar da sua cara fique por perto, você pode queimar seu filme sozinho, não precisa que terceiros se empenhem nessa tarefa. Caso você seja do tipo que vive rodeado de mulher, ainda que TODAS sejam SOMENTE SUAS AMIGAS e nada mais, não esqueça que atualmente todo mundo vive com um pé atrás, então se a guria que você tanto quer te ver rodeado por outras fêmeas, dançando junto e ganhando abraços mesmo que sejam os mais inocentes possíveis você também vai se sair mal.

Vale lembrar também, que se de tímido você não tem nada, e ainda por cima faz o gênero galináceo: MULHER NÃO É CEGA! A que você está querendo pode até ser meio burrinha, mas sempre vai ter aquela amiga que vai se ligar que você está arrastando tuas asas pra qualquer outra pessoa do local que use saias e entupir os ouvidos do teu alvo. Assim, não seja você o idiota dessa história, se combinou de encontrar uma mulher e fez que ela se interessasse mesmo por te ver, segure sua onda, não adianta pensar "essa que se dane, eu vou naquela outra loirinha ali que é muito mais gostosa" porque certamente você vai se ferrar, as notícias correm! E se uma acha que você não presta, logo muitas outras vão pensar o mesmo, o poder de persuasão de uma mulher é incrível (e o da fofoca também).


CINEMINHA: É uma boa se você estiver confiante e conseguir lançar um convite direto. Mas se quiser ir com mais calma, arrisque comentar os filmes que estão em cartaz e dê a deixa de que gostaria de ver algum, mas que está sem uma boa companhia. Comente sobre o filme, faça-a ficar interessada, reze para que ainda não tenha assistido. E, principalmente, não caia na besteira de tecer o enredo de um filme do tipo que respinga sangue da tela em quem está na platéia, comédias e os famosos “água com açúcar” agradam mais. Caso ela esteja gostando do teu papo a chance de soltar um “Poxa, adoraria ver esse filme”, e aceitar te fazer companhia são grandes.

 
A QUATRO: Se o cara a cara for daquele tipo: ela, você e 2 chopinhos, continue seguindo as dicas anteriores, capriche na conversa (estar sozinho com alguém e ver nitidamente a cara de tédio da pessoa é horrível), não se vire pra conferir a "marca" da minissaia que aquela morena que passou do seu lado está usando, escolha um lugar que seja agradável. Ouça mais do que fala, é, realmente as mulheres falam, falam, falam... E ela vai gostar que você a deixe a vontade sem interrupções desnecessárias (mais conhecidas como "cortes") e acima de tudo que lhe dê atenção, de nada adianta você ficar ali de corpo presente, viajando na tabela do Campeonato Brasileiro enquanto ela mexe a boca. Mas uma hora ela vai cansar de falar e vai querer saber de você, não fique mudo agora, mas também não entregue o ouro, faça um pouco o tipo "misterioso", mas sem parecer que está querendo esconder algo dela, numa dessas você fica se esquivando de resposta e ela sai do lugar acreditando fielmente que você esconde tanta coisa por estar pulando a cerca ou ser mafioso... Então fale com calma, fale mais dos pontos da sua vida que certamente vão fazer com que ela se interesse por você. Não fale de ex namoradas, ex rolos, com quem e quando você transou pela última vez. Se ela perguntar e insistir até fale, mas sem muitos detalhes, e nunca, terminantemente nunca fale mal de alguma ex num primeiro encontro, pega mal!

O que também pode pegar mal é você resolver usar o momento pra enxugar, evite beber o estoque inteiro do local. Porém, se quem curte “algumas” biritas é ela, finja que acompanha, mas não passe do teu limite, porque dependendo do caso a possibilidade de você precisar carregá-la até o carro existe, afinal, nada é perfeito.


... CONTINUA ...












Kari Capraro
Enviado por Kari Capraro em 10/02/2006
Código do texto: T110277
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Sobre a autora
Kari Capraro
Ponta Grossa - Paraná - Brasil
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