Súplicas do Coração

Meu amor..

Hoje acordei e senti que eu tinha que dizer que te amo. Senti necessidade de te provar isso enquanto lembrava de tudo que agente passou ano passado. Percebi que agente só deu certo porque agente se conhecia muito bem, que agente se intende. A cada dia que passa, minha certeza de que é com você que quero dividir minha vida aumenta, e junto aumenta o medo de te perder. Te amo demais e não quero que isso aconteça. Crio fantasias na minha cabeça, sobre motivos óbvios, os quais o fizessem terminar comigo, e isso me desespera, e acaba me obrigando a fingir que não pensei nisso e que você me ama de verdade e que agente vai viver feliz pra sempre, mas o medo da desilusão e a insegurança me forçam a voltar a fantasiar sobre nós e nosso futuro. Não quero te perder, mas se isso acontecer vou ter que aprender a conviver com a situação. Apesar de já ter tentado imaginar, mas sem sucesso; não consigo me imaginar sem você, aumentando ainda mais meu medo do desconhecido. Você sabe que gosto de tudo sempre planejado, sei curtir aventuras, mas em relação à nossa situação, fico com um pé atrás, por isso vivo te perguntando sobre a faculdade, o trabalho, agente, e tudo mais. O medo de tudo dar errado é grande, e eu penso que todo esse meu desespero é porque estou pensando e esperando o pior acontecer, que é porque, se acontecer de terminarmos, quero ter algo planejado, que me faça pensar que tudo vai ficar bem, que vou sair disso por cima, que quero ter um chão firme pra pisar, entende? Estou com medo, estou lhe falando o que penso. É isso que fazemos quando estamos desesperados ou com medo de algo né? Eu poderia ter falado tudo isso com umas amigas, amigas são para isso, não é? Não sei porque estou te falando tudo isso, não sei se é porque estou angustiada porque não estou com o controle da situação, ou se é porque eu prescisava desabafar porque isso ta me sufocando, me dexando louca. Só sei que estou falando com você porque penso não existir ninguém nesse mundo em quem eu confie mais, e fica mais fácil porque o assunto envolve você inteiramente e se tem alguém que pode me dar alguma resposta ou alguma ajuda, esse alguem é você. Tenho estado tão bem esses últimos dias, na verdade acho que nunca me senti tão bem, tão em paz comigo mesma. Tudo simplismente se tornou tão fácil. Esta gostoso acordar todo dia, ajudar em tudo aqui com um sorrizo no rosto e dedicação. Descobri que assim tudo fica mais fácil, e eu fico mais tranqüila pra viver o resto do dia. Não consigo parar de sorrir, e creio que tudo isso esteja ligado à você. Nunca quis tanto viver, sem desejar que o amanhã chegue mais depressa, na verdade, as vezes até desejo que o dia demore mais a terminar. Estou o tempo todo pensando em você, o que faríamos se você estivesse aqui. Vivo imaginando o futuro com você, e isso me diverte, me deixa bem. Percebi que sempre que brigo com alguém, ou acontece alguma coisa que me deixe triste, chateada, aborrecida ou com raiva, se eu lembrar de você, eu fico bem, feliz e me da vontade de acabar com o mal entendido que acabou de ocorrer, sendo converçando ou pedindo desculpa se possível ou necessário, e você sabe como sou cabeça dura né? ..que meu orgulho é extremo, mas é só pensar em você que tudo fica bem, eu fico feliz, em paz. Axo que estou fazendo, inconscientemente, um exercício apresentado no livro que você me deu, (A bruxa de portobello - Paulo Coelho, ótimo por sinal) onde agente entra em 'transe', e deixa a alma falar pela gente, falar tudo que ela quer e prescisa dizer, como se ela tomasse o controle, e ditasse as regras, porque as palavras surgem livremente, como se não tivessem nenhum significado, mas na real, têm toda a importância. E é até engraçado porque, agora me veio à cabeça de você achar que to ficando louca, ou que já pirei de vez! Pensei na possibilidade de não te repassar essa 'idéia', mas ja desisti disso, afinal, é o que penso, é minha idéia, minha vida, minha alma que ta compartilhando comigo um momento especial sobre mim comigo mesma, para que eu possa me entender melhor quem sabe. E se isso tudo tiver o efeito contrário em você? Ao invés de você entender o que estou dizendo, simplismente achar tudo uma loucura só, que eu pirei legal, viajei na batatinha? Deveria ficar com medo, não? Acho que deveria ficar apavorada, pois estaria aumentando a chance de te perder, mas ao contrário, penso estar te falando de mim, de minha vontade, da minha verdade, pura em si, e se isso não te afastar, vai te trazer pra mais perto ainda, te prender mais à mim, e me dar mais a certeza e a confiança que te tenho, e que te terei ao meu lado sempre que pescisar. E porque não arriscar? Sempre tive tudo tão planejado, sempre segura de mim mesma, de meus resultados, (agora tive medo de estar me iludindo, mas não, acredito em mim, e quem melhor pra isso, ou algo mais necessário que eu mesma me intender?) Voltando ao assunto, se falando isso ocorra de eu te perder, é porque nunca te tive completamente, e mais cedo ou mais tarde eu iria te perder. E se isso nos fortalecer? Então valeu apena correr o risco, ganhei você, e minha vida, meu futuro, quando algo mais forte que eu desejou e julgou necessário fazê-lo. Enfim, fiz tudo que meu coração pedia, falei tudo que minha alma julgou necessário, e agora, você é que decide, se toma uma decisão, se joga tudo fora julgando ser apenas um momento estúpido e infeliz que me ocorreu, quem sabe simplismente um abraço se fizesse entender que você compreendeu o que eu falei e assim eu ficasse feliz por você me compreender. O silêncio também pode ser utilizado como resposta, porém, seus atos poderiam não ser bem interpretados por mim. Confio em você cegamente, e sei que você vai fazer a coisa certa, pois te tenho como "alguém em quem me espelhar". E se você ficar confuso, sem entender ou saber o que fazer ou dizer, não fique com medo de me desapontar, o carinho e respeito que tenho por você é desigual, supremo. Estou voltando a mim agora, e deixando de falar coisas que realmente importem, então, é isso, falei (e como falei) tudo que julgava necessário, e espero que você compreenda.

Te amo demais. Necessidade de te provar isso. Beijo.

Liciara Bellina Hoffmann