Não está sendo fácil

Não está sendo fácil. Tirar a aliança foi como tirar você de mim. Ela simboliza tanta coisa....ela é você comigo todos os dias.

Sei que disse coisas horríveis que te me magoaram muito, vi nos seus olhos, mas saiba que fiquei magoada com as minhas próprias palavras.

Só posso lhe pedir desculpas e dizer que estou arrependida, envergonhada, dilacerada e triste, como nunca me senti antes. Até hoje, este é o pior momento da minha vida desde a morte do meu irmão, nunca me senti tão mal.

Quero que saiba que Te amo, de verdade. Nunca amei ninguém, você sabe.

Já sofri um bocado na mão dos outros por aí, não me refiro somente aos homens, mas também a amizades. O caso mais famoso é o da minha ex amiga, que você já conhece.

Já fui tão humilhada que você não pode imaginar. Um dia, resolvi me trancar. Ninguém sabia nada da minha vida e nem dos meus sentimentos, nada.

Não doava amor, carinho ou compreensão a ninguém. Tratava todos com indiferença.

O único ser humano que eu tinha certeza absoluta de que amava e que por ele daria a minha vida, era o meu irmão, mas ele precisou ir embora e eu fiquei aqui, sofrendo, chorando e com um enorme vazio na vida.

Depois de começar a me relacionar com você, amoleci um pouco, mas mesmo assim, resistia em tirar a armadura. E eu ainda estava com ela no domingo, porque eu poderia ter dito outra coisa. Poderia ter dito que te amo e quero sim uma relação diferente, mas eu não enxergava, estava com raiva e decidida a acabar com o que eu imaginava que estava ruim. Mas, com o passar dos das horas e dos dias, o meu coração só ficou mais e mais apertado. E só paro de pensar em você quando estou dormindo. Não estudei para as provas, não fiz o artigo e nada está fluindo porque não consigo me concentrar.

Sinto muita culpa por ainda não estar feliz com a gravidez. Pior ainda, é sorrir e dizer que estou. Isso acaba comigo. Fico péssima, me sinto uma mentirosa.

É um sentimento estranho. Sinto raiva e amor ao mesmo tempo. Quando fico brava com o bebê, choro e peço perdão. Não quero que ele sofra e sei que ele está sendo afetado. A saúde dele me preocupa. Quero que ele cresça forte, por isso me alimento e me cuido, mas só isso não basta.

O problema é que não sabia o que fazer. Primeiro achei que era frescura e depois comecei achar que era normal “coisa de grávida", e descobri que é, mas pode se tornar uma coisa maior. Uma depressão pós-parto, algo que tenho medo.

Li cosias que esclareceram algumas dúvidas, e foi aí que descobri uma associação. Vou até lá para ver se eles podem me ajudar. Preciso saber o que faço para melhorar, quero ser uma boa mãe. Nem que eu precise de terapia, eu vou fazer.

O fato é que, sem você não vou conseguir, e fiz uma coisa que nunca faço, rezei. Pedi a Deus para me ajudar, para me dar uma luz do que fazer.

Bom, o único "plim" que ele me deu hoje foi esse. De me desculpar, me declarar, me abrir....mesmo com medo da sua reposta, mesmo com o pânico absurdo que estou sentindo só de pensar que posso te perder por uma loucura minha, não vejo outra maneira de tentar construir essa nova história que você escreveu para nós.

Quero ficar com você e quero amar o nosso filho