Coisa chata é esperar

17:56

Tem tanta gente enfiada na minha vida que eu as vezes me sinto uma estranha. Todos esses meus “eles” que só servem pra confirmar ainda mais a tese de que eu não tenho dono nem ninguém, que eu estou só, como sempre.

Desde a minha ultima tentativa de romance fracassou eu tenho saído por aí fazendo de tudo pra provocar o cara pra quem eu me dei e mudei por inteira. O cara deve no máximo rir da palhaçada que anda a minha vida, se é que ele presta atenção na minha vida. Por que depois que ele me deu um pé na bunda achou uma universitária responsável, bonitinha e boa moça pra chamar de namorada e pra mostrar pros amigos como a garota que ele ama. Ele achou que eu não servia pra isso. Talvez eu não sirva mesmo.

Quem vê de longe acha que eu tô me divertindo horrores com esse meu vai e vem de bocas, beijos, abraços, rostos, cheiros, amores e coisa e tal. Que eu acho super divertido ser de todos e não pertencer a ninguém, que eu acho o máximo não durar mais que 24 horas na vida de ninguém, que eu não quero ninguém.

Coisa de quem não me conhece. Por que quem me conhece bem sabe que a coisa que eu mais queria na vida era achar alguém pra me dizer “vem ser feliz comigo pra sempre” ir embora pra bem longe, nunca mais voltar e ficar pra sempre na memória deles como a garota alegre e doce que foi embora e manda cartões coloridos com sorrisos enormes.

Dói tanto ser assim tão só que eu beijo esse, aquele, aquele outro e mais alguém mesmo sabendo que no dia seguinte ele não vai me ligar por que eu sei que vai doer. E eu acho que se juntar muita dor vou acabar de rasgar de vez meu coração até ficar sem ele e então nunca mais vai doer.

Ontem a noite eu parei pra pensar e procurar minha razão pra viver. Não encontrei por que a porra da minha vida gira sempre em torno do amor e não tenho mais um. E eu chorei, lembrando cada pedaço que está podre na minha vida. E eu chorei com medo de me perder por aí, por entre tanta gente vazia, com medo de me tornar uma pessoa vazia. E eu chorei por cada vontade que eu não pude saciar. E eu chorei por cada vez que alguém disse que ia ligar e não ligou, por cada vez que alguém ligou e não disse o que eu queria ouvir, por cada vez que alguém foi embora. Chorei, chorei, chorei e quando não teve mais nenhuma razão medíocre pra chorar eu continuei chorando por que a minha vida se resumia a tão pouca coisa.

E sabe por que eu estou tão triste? Por que tudo esta tão vazio, por que tudo me irrita, por que tudo me incomoda? Acertou quem disse que é a culpa é de algum dos meus “ele”. Ele disse que ia me ligar hoje, e já que eu desconfio muito que ele não tenha a menor vontade de fazer isso, nada melhor que já estar triste pra evitar uma decepção.

Da ultima vez que marcamos algo ele não pode ir e eu deixei cair a minha mascara de “não sou e não quero ser de ninguém” ligando pra ele um milhão de vezes. Eu não sou mais a garota legal e divertida pra quem ele nunca confessaria que está apaixonado achando que eu iria morrer de rir dele, eu agora sou a ficante chata que se acha dona dele. Ele agora sabe que mesmo sem ter nenhuma razão eu o quero e muito. Eu agora virei uma praga que precisa ser retirada urgentemente da vida dele. Ele vai até querer sair comigo, mas nunca mais vai fazer de tudo pra me ver. Nunca mais. Eu estraguei tudo. Estraguei e perdi alguém que esperava por mim dia e noite. Perdi por que ele agora se tornou alguém que olha pras minhas milhares de ligações desesperadas e dá um risinho irônico de com cara de “corra atrás de mim mesmo sua idiota”;

Mas quer saber? É bom que ele saiba que eu quero ser mais que a garota que sai com ele de vez em quando. È bom que ele saiba que eu tô mesmo vigiando a pagina do orkut dele, pra ver se aparece a namorada dele, pra ver se ele me parece mais ou menos apaixonado por ela, que eu piro quando vejo ele no on-line no MSN sem me dizer “minha trakininha!!!”.

Eu já bolei milhares de estratégias pra sair com ele mais tarde, caso ele ligue, e já inventei milhares de coisas pra ficar triste desde já, caso ele não ligue. É bom que ele saiba que eu quero mesmo que ele termine esse namorinho enjoado com cheiro de amor de praia pra ficar comigo. E sabendo disso que ele decida ter que parar de vez de sair comigo antes que eu vire um problema ainda maior ou quem sabe ficar de vez comigo, só comigo e pra sempre.

Coisa chata é esperar.

23:13

Fui, voltei, mexi, remexi, fiz, aconteci e nada dele. Nenhuma mensagem, ligação, recado ou qualquer coisa que reforçasse a idéia de que ele não veio por que não pode. Talvez tenha acontecido alguma coisa, talvez não. Talvez ele esteja lá pensando em mim tanto quanto eu nele ou talvez não. Talvez ele tenha mentido quando disse que gostou de mim ou talvez não. Agora eu vou vestir uma roupa pra dormir, assistir tv até ficar um pouco mais burra, comer chocolate até ficar com nojo de chocolate, de viver, de mim mesma e quem sabe chorar um pouco. Ninguém pode dizer que eu não sabia que ia ser desse jeito, não é mesmo?

08:12

Mensagem nova: você recebeu ligações de... Dele sim. Eu não atendi.