A "fórmula" da escrita
Ioseph mein, escritor alemão, radicado no Brasil. Ioseph completava
cinquenta anos de carreira, e sua editora organizava um concurso:
Um fã, encontraria com o escritor num jantar. Isso deixava o alemão
agoniado...
- Pra quê essa merda? - perguntou para seu agente literário.
- Promoção! "Mê". Vender, é isso que a editora visa... Vender! Após o
concurso, a Editora vai lançar um livro comemorativo, reunindo os melhores contos...
- Vai dar merda... - resmungou - o velho "Mê"
- Vamos lá, oque tem demais, jantar com um fã?
- Se fosse uma garota.... Num vestidinho sensual... No meio da noite,
me olhasse no fundo dos olhos..." Te quero!"
- Precisamos desfazer essa fama de antissocial.
- E perder meu charme?
- Seu charme? Deve estar lá pelos anos sessenta,setenta...
Os dois riram...
- Mas, bem que vocês podiam "mexer os pauzinhos..." E colocar uma garotinha nesse jantar.
- O concurso está na internet, quem acertar mais perguntas sobre você... Ganha!
- Aí esta a merda! Quem vai pesquisar, pesquisar... Pra ganhar um jantar com um velho fdp! Outro fdp!
- Uma pessoa que gosta de literatura...
"MÊ" colocou o indicador na garganta. como se quisesse vomitar...
- Qual foi a última vez que falou com um leitor? -perguntou o agente.
- Semana passada,aqui embaixo...você viu!
- Ah! Aquela mulher, ... " Você não é o..." Antes que terminasse... Não! Todo mundo me confunde com esse velho fdp!
- Não deixa de ser um diálogo, na verdade... Ela era muito velha e feia!
- Você quer garotinhas a sua volta?
- Seria bem agradável.
- Por quê não começa a escrever sobre vampiros apaixonados,garotinhas que sofrem bullyng...
Novamente, enfiou o indicador na garganta.
- Agora, falando sério "Mê"... Faz parte... "SHOW BUSINESS" Após cinquenta anos, já devia estar acostumado!
- Gostava mais quando era um "maldito" A critica, a igreja, os conservadores... Me execravam! isso fazia meus livros venderem, não
jantar com um "FÃ" ( Mê pronunciou fã, com profundo deboche)
- Novos tempos, hoje você é "cult"
Novamente o indicador na garganta.
- Bom, - continuou o agente - tenho um compromisso, vou indo... Estamos acertados?
- Claro, SHOW BUSINESS!! O Velho "Mê" o filho do "terceiro reich" jantando com um "fã" (novamente o tom de deboche)
- Não deboche dos leitores,isso é... como cuspir no prato que come.
E por favor não use termos que aludem a Alemanha nazista.
- Tem razão quanto aos leitores, quanto a Alemanha... Eu estava lá...
eu passei fome, vivi em escombros... Todo mundo sabe que meu Pai era
um ex membro da SS... Em casa,tornou-se... Um Bêbado! Um lunático! que espancava a mulher e os filhos...
- Ok! Estou apenas te orientando, "SHOW BUSINESS" lembra! o foco
agora é gentileza, simpatia...
Dedo na garganta...
Passaram -se alguns dias, após essa conversa... E o vencedor do concurso, era um homem de meia idade.( "para desgosto de MÊ") Vindo da região de jundiaí, interior de São Paulo.
No meio da semana, que antecedia o encontro... Em uma entrevista,
uma repórter perguntou: " Como está se sentindo aos sessenta e nove anos?" "Hora,- respondeu "Mê"- estou me sentindo ótimo, lisonjeado por uma garota tão bonita me perguntar sobre isso! Mas, como você já deve estar sabendo... Tenho um encontro no sábado a noite.
Mais tarde,em seu apartamento... Novamente o agente o repreendeu...
- Você esta novamente debochando de seus fãs!
- Só fiz uma piada.
- Não soou muito bem...
- Todo mundo riu,não riu? Você esta virando...Um chato! sabe, aquelas "velhas chatas" que implicam com tudo! Não leve a vida tão a sério,afinal... Daqui ,ninguém sai vivo.
O agente apenas balançou a cabeça negativamente,esboçou um sorriso...como quem diz: " Não tem jeito!"
- Bom, sábado as oito...Uma limousine ira lhe apanhar.
- Limousine! Que luxo! Ainda assim, preferia um fusca caindo os pedaços,mas jantar com uma garota...Aquela com o vestidinho sensual!
O agente se foi...Ioseph abriu um bom vinho do porto, serviu-se. Sua carreira estava chegando ao fim? Nunca vendeu milhões de livros, em compensação, sempre escreveu oque quis. Agora tinha que submeter a
um jogo de marketing... A compilação vendendo bem, lhe garantiria uma aposentadoria tranquila? Sera que era isso que seu agente tentava lhe dizer?
Sempre achou que tinha chegado longe demais, sentia-se um privilegiado! Um garoto, nos escombros de uma cidade destruída,desabafava num diário velho e empoeirado... Suas angústias,a
fome...O ódio pelo Pai! ...
No fundo preparava o espirito, se tinha que ir ao tal jantar... Iria de cabeça erguida.
As 19:30 do sábado, o interfone tocou. A limousine o aguardava... Que
merda!!!- pensou - estou me arrumando para me encontrar com um homem! Se vestiu de qualquer jeito e desceu. Não se lembrava de já ter andado naquilo antes, achou uma garrafa de Jack daniel's... Se serviu.
Assim que a limousine parou em frente o restaurante, alguns fotógrafos dispararam suas máquinas, como metralhadoras desgovernadas. Não se lembrava de já ter passado por isso, ergueu a
garrafa, como se fosse um troféu. E os fotógrafos dispararam impiedosamente. Na hora, lhe veio a mente a imagem de seu agente, batendo a mão na testa. Que merda!
O cara já o aguardava, em sua mesa...
- Entrada triunfal - disse Ioseph tentando quebrar o gelo.
- Melhor se fosse uma garrafa de Jim beam - disse o leitor.
IOSEPH apenas balançou a cabeça, era seu uísque favorito. Assim que se sentou o cara começou a lhe contar a história do jim bean. Isso nunca lhe passou pela cabeça, apenas gostava e pronto.
... "O uísque representava a forma mais segura e econômica de usar o excedente de milho. Com isso, o milho não estava sujeito ao mofo, era fácil de transportar e considerado ainda mais valioso do que a instável moeda dos estados americanos. Usando seu próprio alambique, Jacob começou a produzir um uísque de cor âmbar, feito a partir de uma pasta fermentada de milho, centeio e malte. O produto - que usava mais milho do que qualquer outro ingrediente - foi chamado de Bourbon, em homenagem ao município de Bourbon, em Kentucky. Jacob vendeu seu primeiro barril de Bourbon em 1795..."
- Não viemos aqui para falar de uísque, viemos para beber! - Disse Ioseph cortando o assunto.
- Verdade, - disse o leitor - pedindo uma garrafa de jim beam!
- Na verdade estou afim de tomar um porto.- disse Ioseph.
- Tawny! - disse o leitor.
Esse bosta, vai ficar a noite toda provando que sabe do que eu gosto! - pensou Ioseph.
- Quero um porto garrafeira! - disse Ioseph.
- Esse eu nunca experimentei! - disse o leitor.
- Aproveita, a editora que se f... Com a conta! - disse Ioseph.
Começaram a jantar...
- Maravilhoso esse vinho! comentou o leitor.
- É. - Ioseph também nunca tinha tomado.- Dá pra apagar essas velas? - disse a um garçom, que o atendeu prontamente.
- Sabe "Mê"... - disse o leitor
"Mê"!!!! Meus amigos me chamam assim. - pensou Ioseph
- Tenho ambições literárias! - continuou o leitor - Eu... leio desde os sete anos, já li de tudo... Até livros de medicina! Mas quando vou escrever...Acabo... Uma vez um amigo disse que minha estória dava sono!
- Oque posso dizer, é que esse cara, realmente é seu amigo! É preciso ouvir a verdade,mesmo que ela não seja oque esperava ouvir.
- Tenho muita bagagem,muito conhecimento... Só preciso que me digam como colocar no papel.
- Talvez seja isso que esteja atrapalhando, você quer mostrar oque sabe,quer se exibir! Tente escrever com o coração!
- Ah, você escreve com o coração?
- Claro, escrevo aquilo que sinto, oque penso...
- Você queria matar seu Pai!!
Ioseph deu uma boa golada em seu vinho...
- Esse é o maior arrependimento que tenho na vida, arrependimento de não ter feito!
- Nossa !!! achava que você tinha o mesmo problema que o Dostoevsky!
Ioseph jogou a cabeça pra trás e deu uma boa gargalhada, mostrando que faltavam dentes nos fundos.
- Ele se culpava por ter desejado a morte do pai. Eu me culpo por não
ter matado aquele...
Ioseph interrompeu o raciocínio, seu rosto adquiriu um semblante sério...
- Na verdade, hoje entendo meu pai, não perdoo. Mas entendo, ele sempre foi um fracassado, a única coisa que tinha era força e caiu como uma luva no sistema da SS. Muita disposição, pouco questionamento...
Resumindo era um animal domesticado, mas foi o único lugar que se sentiu respeitado, útil...Com o fim do regime, voltou a ser um "merda" e agora pior era um "merda assassino"
Houve um silêncio, não só entre os dois as pessoas ao redor também
se calaram.
- Vamos lá! - disse Ioseph - você quer ser um escritor?
- Muito! Eu sinto que tenho tudo que preciso, só falta... - disse o leitor parando no meio do raciocínio, esperando que Ioseph lhe dissesse
oque faltava.
- Já ouviu falar de "Carolina Maria de jesus".
- Quarto de despejo, casa de alvenaria... - disse o leitor,com um certo desinteresse.
- Ela não tinha essa bagagem,conhecimento...
O leitor ficou inquieto,coçou a cabeça...
- Vou ser sincero, eu quero a fórmula!
- Que Fórmula - disse Ioseph.
- A fórmula da escrita!
Ioseph pediu mais uma garrafa de vinho.
- Vai dizer que nunca ouviu falar. Disse o leitor, olhando no fundo de seus olhos.
- Já ouvi alguma coisa, alguém postou na internet... Mas, achei tão ridículo... Não acredito que você...
- A princípio... também achei...
- Ah, sai dessa! Logo você que se diz tão culto.
- Tenho convicção, oque há? Um pacto entre vocês.
- Do quê você esta falando?
- Vocês escritores...
- Você está me zoando? ou é a porra de um maluco!
- Uma vez...- Antes de continuar, o leitor olhou a seu redor pra ver se ninguém estava acompanhando a conversa - Um amigo tocou no assunto com o Paulo Coelho...
- AH! o "Alquimista" lhe deu a tal "fórmula". - interrompeu Ioseph.
- Não, mas ficou sem jeito...
Ioseph jogou a cabeça pra trás,e deu outra gargalhada. Lembrou de seu Agente, ele tinha razão... Podia ser divertido!
- Já lhe ocorreu - disse Ioseph , ainda se recompondo - que esse seu amigo, pode estar mentindo!
- Não, ele gravou o encontro... O problema é que era uma sessão de autógrafos não deu pra esticar o assunto.
- Mas... Pera aí! Você tá gravando essa porra?
-... O senhor se importa?
- Quem são vocês, uma gangue de malucos?
- Eu desligo.
- Deixa essa merda!- disse Ioseph, em seguida despejou uma torrente de palavrões e xingamentos...
- Não se preocupe filho, isso é tudo que eu queria dizer em uma entrevista, aonde estávamos mesmo?
- Você esta me enrolando? - disse o leitor.
- Você já leu algum livro meu?
- Claro, como acha que estou aqui!
- E, mesmo assim. Ainda acha que tenho uma fórmula secreta!
- Você tá jogando limpo? - perguntou o leitor.
Ioseph caiu na gargalhada, seus olhos se encheram de lágrimas...
- Cara!! Que loucura!! Agora me explica como funciona... Você joga
um pó mágico nas folhas, e as letras entram em ebulição?
- Bolei uma metáfora, para explicar...
- Adoro metáforas... -disse Ioseph.
- Vamos partir de um princípio Matemático, soma,subtração multiplicação e divisão. Dominando essas quatro operações, você resolve qualquer operação matemática, Certo? Errado! Em um determinado momento você precisa de uma fórmula! Por exemplo a fórmula de bhaskara. É isso! não um pó mágico ou outra substância.
- Então não temos apenas uma?
- Isso,é com você!
- Achei essa explicação... Sensacional!
- Vai continuar me enrolando?
- Bom, deixa ver se eu entendi... Você tem o "básico" e esta procurando, oque no meu tempo era conhecido como o "pulo do gato" e acha que posso... Como num passe de mágica...
- Você não vai falar, não é mesmo...Ou não pode falar?
Ioseph pediu outra garrafa...
- Você não vai sossegar...Enquanto não conseguir a tal fórmula.
- Sou perseverante!
- Já pensou em usar essa tenacidade, pra escrever?
Ficaram em silêncio por alguns instantes...
- Ok! Eu confesso. - disse Ioseph -
O leitor arregalou os olhos, sentiu seu coração disparar!
- Eu tenho uma... Não sei dizer se é uma fórmula... Símbolos, um conjunto de símbolos... Eu uso pra escrever, sei que outros escritores também usam... Na verdade todos usam!
- Você vai me passar?
- Claro.
Eles terminaram a garrafa de vinho e entraram na limousine.
- Sabe, - disse Ioseph - tenho um segredo pra contar...Meu uísque favorito sempre foi Jack Daniel's. Um amigo começou a importar jim beam, não que seja ruim...Longe disso! Mas, esse cara achou que se me vissem tomando, seria bom pro negócio.
- E foi bom?
- Bom, ate hoje tenho minha garrafa de cortesia...
- Fdp! paguei uma fortuna na garrafa de Jim beam , por sua causa!
- Marketing! Vai se acostumando...
- Com esse seu "Método" acha que posso escrever um romance de mil páginas?
- Mil,duas mil... Contos. poesia...Oque você quiser!
O leitor quase não acreditava, era um sonho!
Chegaram em frente o apartamento de Ioseph...
- Só um minuto, já desço.
Ele foi até seu apartamento, escreveu a tal fórmula... Colocou num envelope,lacrou. E desceu.
- Aqui está!
- Obrigado! Não sei como agradecer...
Ioseph lhe prestou continência, e a limousine partiu.
Duvido que essa limousine o leve até sua casa, no máximo o largara num ponto de táxi. - Pensou Ioseph - "Show business!" novamente enfiou o indicador na garganta.
Já dentro de um táxi, o leitor abriu o envelope...
AQUI ESTÁ MEU "CARO",
Tudo oque você precisa, para ingressar no mundo literário.
Forma Maiúscula
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Forma Minúscula
a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z
(.,...-? ! " ' :; ~ ^ ´`)
Abraço _______ IOSEPH MEIN