A Estranha História de Odonilson

Este até pode parecer o início da história da vida de Odonilson, mas é apenas a continuação... Odonilson era um rapaz que assim como eu, amava os Beatles, Renato e Seus Blue Caps e o National Kid; nascido em 1957, era um guri comum como todos os nascidos naquela época. Em 64 só jogava bulita "as déva" porque "as brinca" era coisa de maricas...Em 67 tentara mas não conseguira entender o amigo um pouco mais velho que deixara de correr atrás da "guria" (ou "pelota", ou "peronha", ou "redonda", ou "balão de couro", ou, ou, ou...) para correr atrás das gurias de couro, carne e osso.

- "Pô !!! Comentou ele com a patota.

- Tá certo que o Gingiva era um baita enfunerão, não fazia lá muita falta. O coitado não jogava um ovo! Nunca foi "grandes África", nem de "Béki" nem de "centre forve", na verdade nem prá atacá no golo servia! Mas largá assim de vez a turma prá anda enrabichado com as guria! Hã, o cara ficou tantã!

Odonilson era puro, ainda não descobrira que o negócinho lá de baixo não era só prá fazer pipi, muito por causa do pai que não poucas vezes lhe dissera aos berros: - "TIRA A MÃO DO TICO GURI!!!" Quando lhe encontrava manipulando o acima referido num processo inconsciente de auto cura da fimose...

Em 68 teve um profundo caso de amor eterno e platônico por Rosinha que já usava "corpinho" aos 13 anos...

Em 69 ele teve sua iniciação, e continuação sexual, amando loucamente a Lola e as mulheres do Carlos Nobre, na última página da Zero Hora.

Pois foi em 1974, então com 17 anos, que aconteceu um fato muito estranho com Odonilson. Não um fato estranho qualquer como os acontecidos com os guris comuns nascidos e criado naquela época. Odonilson deixou de ser um simples guri e passou a ser uma lenda viva, ou morta, isto ninguém nunca soube...

Odonilson desaparecera como por encanto! Sim! Como por encanto! Não um desaparecimento trivial, daqueles com pistas tipo os do Dr. Smith, que na sua eterna bisbilhotice sempre tratava de apertar o botão errado da geringonça alienígena recém despencada no planeta e sumia, por encanto do truque de interromper a filmagem, retirar o Jonathan da área e continuar a filmar. Mas o processo magico deste prodígio logo se revelou porque invariavelmente algo mudava de lugar no cenário. alguma pista sempre era deixada denunciando aquele mistério tecnológico. Quando não eram as flores do jardim hidropônico do Will que pendiam mais prá direita, era o Júpiter II que fivara estacionado mais prá esquerda, ou até quem sabe a inesperada ponta da bota do contra-regra no canto do video ao lado da caixa dos transistoróides...Não, Odonilson desaparecera sem sequer mexer de leve com as folhas da samambaia de estimação de sua mãe!

Muito se falou nos anos subsequentes a respeito daquele desaparecimento, muitas teorias se criaram...

Negão Gingiva jurava que o Odonilson havia fugido do país por causa do seu envolvimento com uma máfia de falsários de figurinhas carimbadas do álbum Olé e que hoje vivia na clandestinidade, disfarçado de vendedor ambulante de algodão doce em Cidad Del Est... Mas ninguém acreditava nas mirabolancias do Gingiva porque era sabido que ele tinha um parafuso a menos; Já o Amarildo, colega de aula do Odô, levantava a hipótese mais palpável dele estar escondido no porão de sua casa acobertado por familiares durante todos estes anos, tentando desengruvinhar todos aqueles carrapichos que o Evair jogou na melena dele na guerrinha do recreio (vale informar que a textura capilar do Odonilson era do tipo "molinha de isqueiro" e que já vinha driblando o seu pai e Eloí, o barbeiro, do inevitável "potinho da meia-cabeleira" desde 62!)

Por sua vez, o Fonsecaprise tinha a tese mais aceita pela turma, tão bem fundamentada quanto polêmica: "No dia do desaparecimento, um gambá andava rondando o galinheiro dos fundos da casa, Odonilson acordou sobressaltado com o alarido das penosas, levantou sonolento, vestiu rapidamente uma camisa de física e o suéter de banlon, botou as calças de brim coringa, colocou os carpins e finalmente calçou os guides. Foi até a cozinha silenciosamente prá não acordar os coroas, abriu a frigider, pegou a moringa de água gelada e tomou uns goles. Movido por uma força estranha, uma sugestão inconsciente, um apelo subliminar, passou mão num "saquinho de matéria" e colocou dentro a joga, as águidas, os busões, os açinhos, só deixou de lado os cafão, porque a regra é bem clara: "Cafão não vale!" e se dirigiu ao galinheiro, mas nunca chegou lá, pois no meio do caminho, perto dos canteiros das adálias, seu corpo primeiro começou a formigar e depois a ficar transparente, e daí a desaparecer foi um pulo! Quase no mesmo instante em que isto acontecia perto dos canteiros das adálias, o processo inverso de aparecimento ocorria na sala de teletransporte da Interprise!

- Pois sabe o que aconteceu? Indagava o Fonsecaprise em meio a sua inflamada dissertação, sob o olhar arregalado da turma.

- O Odonilson foi teletransportado por engano. O Dr. Spok estava usando o laboratório bioplasmático da Interprise sem permissão da Federação dos Planetas prá fazer um bico, estava pesquisando uma fórmula nova de desodorante para uma multiplanetária de Alfa Centauro, e na verdade, o interesse dele era o gambá e não o Odonilson, mas acontecido o engano, repararam da melhor maneira possível convidando o Odonilson a se alistrar na Federação dos Planetas. Vocês já repararam num dos figurantes, aquele que varre todo dia de manhã o quarto do Dr. Spok e que inclusive já virou poeira cósmica várias vezes acendendo cigarro com feizer? Pois o cara é o Odonilson iscrito! Tão distraído quanto ele! E mais, aquele toco de amarrá bode, aquele nariz de fumá na chuva, pode enganar vocês, mas não a mim que sou macaco véio...

E lá seguia o Fonseca detalhando com requintes de minúcias a sua teoria...

- É ele! Tenho certeza que é o Odonilson! Ele tá sentando praça na Interprise prá aprendê a sê home e nestas alturas inclusive já deve até sê cabo!