Maquininhas
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‘Para recarregar digite 1; quer saber seu saldo, digite 2...’
Ah, Deus! Nunca me sinto tão idiota e impotente como quando faço uma ligação e tenho que conversar com uma máquina que fica o tempo todo a me orientar, pedindo-me para apertar botões e mais botões.
Não bastassem os problemas que me obrigaram a cortar gastos, agora tenho que ficar de plantão e atento pra não errar o botão e ter que discar zero, recomeçando tudo outra vez ou voltando ao menu anterior.
Ufa! Voz de gente! Que coisa boa!
– Bom dia, senhor? Posso ajudá-lo?
– Queria encerrar minha conta.
– Por que, senhor? Estamos com uma excelente promoção de início de ano. O senhor é nosso cliente preferencial...
– Como faço para encerrar, moça?
– Mas senhor... O senhor já conhece nosso plano 5 estrelas?... Blá Blá Blá...
– Certo, entendi, mas preciso encerrar a assinatura.
– Tudo bem, então, senhor. Vou transferir a ligação para o setor competente. O senhor poderia aguardar na linha?
Minutos depois, angustiantes por sinal, e me cai a ligação. Que droga, terei que ligar novamente! Sem problema, eu ligo!
‘Para recarregar digite 1; quer saber seu saldo, digite 2...’
– Toinzé, bom dia! Com quem falo, por favor? Posso ajudá-lo?
– Estou querendo encerrar minha conta, amigo. Já liguei e fiz o pedido, mas na hora de transferir para o setor de fechamento de contas a ligação caiu.
– Nome do senhor, idade, CPF e o motivo do cancelamento, por favor, senhor?
– Amigo, eu já liguei e repassei todos esses dados pra vocês.
– Perdão, senhor, mas precisamos dos dados para efetuar o cancelamento... Blá Blá Blá.
...
– Tenha um bom dia, senhor! Sua assinatura está cancelada.
– Grato!
Agora vamos para a internet. Criei minha conta gratuita e, portanto, não preciso mais pagar por esse serviço também.
– Grudol, bom dia! Seu login, por favor.
– quermeze@grudol.com.
– Pode repetir, por favor, senhor?
– q-u-e-r-m-e-z-e. Tudo minúsculo.
– Em que posso ajudar, senhor?
– Gostaria de cancelar minha conta (e o cara me interrompe).
– Mas senhor... O senhor já conhece nosso plano ‘Net sem limites’?... Blá Blá Blá...
– Certo, eu entendi, rapaz, mas preciso encerrar a assinatura.
– Tudo bem, então, senhor. Sua conta será cancelada agora e o senhor pode ter acesso ao seu e-mail por mais 48h. Se mudar de idéia, procure-nos. Estaremos enviando para o senhor um pacote promocional nessas 48h. Tenha um bom dia!
– Grato.
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Que negócio complicado! E ainda falta cancelar a TV por assinatura. Será que agüento?
– TV Cabolnet, bom dia! Aqui você se liga ao mundo!
– Bom dia, moça! Vocês têm Cabolnet Portugal?
– Infelizmente não, senhor. Por quê?
– Ah, que pena! Queria tanto continuar assinante, mas estou indo para Portugal (E a moça me interrompe).
– O que o senhor fará em Portugal?
– É que a Universidade está a exigir que eu termine meu doutorado sob pena de cancelamento do meu contrato!
– Espero que o senhor faça um bom curso.
– Obrigado! Irei triste, confesso. E quando voltar, assim que retornar, ligo para reativar meu contrato com vocês.
– A Cabolnet agradece, senhor. Tenha uma boa viagem. Seu pedido de cancelamento já está concluído.
– Grato.
Eu lá vou fazer doutorado coisa nenhuma! Isso nunca passou pela minha cabeça... Mas que deu certo, isso deu!
Finalmente, depois de quase 2 horas preso ao telefone, vi-me livre de 3 grandes problemas que me valerão uma economia mensal de mais de trezentos reais.
Aproveitando que é chegada a hora da Ave Maria, rezarei meu terço diário, agradecendo por mais essa bênção.
Nijair Araújo Pinto
Crato-CE, 13 de março de 2008.
11h42min