CAMISINHA DE MENTA

Foi nossa primeira vez. Fui cruel... Muito cruel! Sabe aquelas mulheres gostosas, que você vê e não tem como dispensar nem se você fosse viado? Ou pra vocês, mulheres, um cara bonitão e saradão, assim, que as deixa babando... Enquanto o marido barrigudo pensa que por colocar o feijão na mesa e dar uma por semana, tem o direito de não perceber que você é gostosa, não dizer mais o “EU TE AMO”, só te chamar de vaca e pensar que você é a mucama da Gabriela cravo e canela!

Pronto!... A mulher era daquelas: uma mistura de flor com vulcão. Eu vivia cortejando-a, mandando flores, chocolates... no bate-papo, como já estávamos mais íntimos, até umas safadezas eu dizia. Até que um dia ela resolve cair em meus encantos, e me dá mole, não deu outra: peguei a gata!

E fui pegando... Pegando... Mas sentia que ela não se envolvia! Parecia que não gostava do beijo, sei lá... Mesmo assim fui pegando enquanto ela não reclamava! Mas, minha vontade mesmo, era levá-la pra cama. Só que a vontade dela não era a mesma! Tudo bem, não sou nenhum saradão, mas também não sou barrigudo arrogante. No mais, sei mentir e seduzir como ninguém...

Fomos à cama. Nos envolvemos. Muitas preliminares. Fui ficando louco, louco. Ela nem tanto assim! Mas tava rolando tudo beleza... Quando, para os “finalmente”, eu alvoroçado, já queria sentir a... a... Ah, vocês sabem o que! Só que ela muita esperta diz: cadê a camisinha? Estiquei a mão do lado, puxei a única camisinha que tinha na gaveta de minhas meias sujas: uma camisinha de menta! Tirei, apertei o biquinho - assim como a moça do criança 2000, quando eu era criança, e minha professora da quinta série me ensinaram - desenrolei, desenrolei...

E comecei o “vamo ver”. Ela fazia uma cara feia e se retorcia. Eu ali achando o máximo, no ápice do meu poder de sedução, com a camisinha de menta gelando tudo no “vuco”, “vuco”. Agora eu sentia bem como minha língua sentia bem, quando eu colocava uma balinha de hortelã na boca. Mas pênis não tem paladar!

A gostosona não curtia muito não! Eu via nos olhos dela que ela queria que eu terminasse logo aquilo ali! Terminei... Vi em seu rosto que rezara um terço de rosário pra tudo aquilo acabar logo!

Acabou!

Caí na besteira de perguntar:

- E aí, gostou?

Ela:

- ah, deixa eu te confessar uma coisa? Sou lésbica, e usei você pra ver para que lado do muro eu realmente queria pular. Xi...

-... Homem mais nunca na minha vida! Além de terem pelos e não serem como minha mãe, carinhosa, carinhosa... Só usam camisinha de menta! Vocês pensam que perequita bebe água gelada é?

Mais nunca uso camisinha com aroma nenhum. É que no dia que fui para o criança 2000 em minha cidade, eu com 14 anos, a moça usou num mastro de madeira uma camisinha de chocolate, e minha professora na sexta-feira pela manhã, no dia da aula, usou uma de uva. Pensei que elas, por usar uma de chocolate e uma de uva como exemplos, as mulheres gostavam de sabores na banana... Agora não uso mais nenhuma, nem que seja de café! Vai que ela pergunta se é pra v... Dela se viciar!

Agora é camisinha da pura. Gosto de borracha... Ou sem camisinha se tiver exame precedente! Afinal, os filhos vêm.

Pra mim foi uma maravilha. Comi a mulher mais gostosa que já vi. Mas também, mais nunca comerei. Por cima, joguei mais uma lésbica no mundo e ainda perdi mais uma mulher – não comerei a segunda mulher mais gostosa que já vi, pois ela ta namorando a primeira mais gostosa. Isso mesmo: a mesma da camisinha de menta!

Será que a banana que elas usam tem gosto de menta hein?! Papai e mamãe não existe mais pra elas duas: só mamãe e mamãe! E a menta?...

...Ah, que a menta vá para o mastro de madeira que vou enfiar no rabo da enfermeira do criança 2000 e no rabo da minha professora.

... Elas me ensinaram como me prevenir das doenças, mas não me ensinaram a comer uma mulher, e ainda me ensinaram a jogar a primeira mulher mais gostosa que conheci nos braços da segunda mais gostosa...