Bate-papo Vivo

Entre. Invente um nome. Nome vivo. Leia o que você vê ao lado: 0z0y0z. Caso você não seja um ser humano clique em “não sou um ser humano” e saia. Se você é mesmo um ser humano clique Toque ficha. Entre, passe.

Evite discussões sem sentido e com sentido. Entrando. Na sala escolha alguém e clique, mas clique de verdade. Lista de nomes disponíveis para o que der e vier: Selminha. Jurema. Germe. Isopor. Tristão. Fumeta. Hahaha. Entra na sala: Roberval. Sai da sala Selminha. Entra na sala: Fuscão. Sai da Motorista. Entra na sala Eleição. Sai da sala Eleitorado. Selminha fala para Fumeta: Estou em casa cozinhando macaxeira. Fumeta responde perguntando: A macaxeira está fumegando? Selminha acha bobão e sai da sala para cozinha deixando Fumeta “p” da vida.

Rute entra e diz para todos: tenho câmera. Todos respondem: e daí? Tristão aproveita e fala para Rute: oi gata, você é muito gostosa. Rute que jamais se imaginou assim aposta que é verdade. Na sala da eleição estão votando mudanças no futebol após a copa. Roberval insiste que o melhor é aumentar o retângulo do gol colocando dentro dois goleiros de cada lado. Germe discorda. Acha que o pênalti deveria ser batido com o calcanhar. Sai da sala é trocado por “fica por saber”.

Vivo entra na sala. Jurema se interessa. Jurema fala para Vivo: Vivo com vontade de ganhar desconto, passear de barco e conhecer Papua que ela crê ser na Micronésia. Vivo diz que prefere pitu, simples em casa.

Desquitado-cam entra na sala. Jurema segue: Vivo pensando em ganhar um carro, uma carteira de habilitação e um milhão em prêmios. Desquitado-Cam pergunta: Alguém desquitado aí?

Há silêncio de conexão interrompida. Jurema sai com um marinheiro e comenta sussurrando (emoticon) em seus braços: vivo querendo navegar. Ele pensa que é para ele, mas não sabe comentar.