O Bêbado e a Volta de Jesus Cristo

O planeta havia entrado na era do caos, contendas por picuinhas, guerras civis em todos os cantos. O Funk tomava conta dos ouvidos, pessoas se atiravam dos prédios, injetavam veneno nas veias e as novinhas sendo protegidas pela lei da pedofilia, mas faziam filhos nas madrugadas como se fazem pichações nos muros. Deus, Jesus e uma Pomba Branca que atende pelo nome de Divino se trancaram para uma reunião demorada. Deus iniciou dizendo que não poderia mais inundar tudo como antes, Noé havia cometido infrações graves depois de tomar aquele porre de vinho, bastava Eva, Adão e Caim para procriarem sem explicar quem ficara com quem. Outra coisa, até hoje ele era penalizado por alguns casais de insetos que foram colocados na arca, por exemplo: O mosquito da Dengue e o casal Garotinho do Rio de Janeiro. Jesus não estava gostando do papo e apontou para o Divino, dizendo que um pouco de paz seria bom, sob arrulhos de contestações o Pombo disse que nem o IBAMA queria protegê-los mais, alegando que sua família era praga das grandes cidades perdendo apenas para os pardais. Jesus ainda argumentara em voz alta: - Pai afasta de mim este cálice! Mas o Pai não queria negociar, chamara o mestre de cerimônias do céu e mandara anunciar a volta de Jesus: “Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna”. Jesus arrepiara-se com aquela frase de João, sabia o que significava, sentia antecipadamente as dores do espinho na testa e o chicote no lombo. Pensara em blasfemar e dizer “por que é que você não vai, só manda a mim”! Eu poderia dizer a mesma coisa só para justificar para a imprensa “Porque Jesus amou o mundo de tal maneira que deu seu Pai Todo Poderoso, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna”. – Droga! A ultima palavra soou alto. São Pedro vigilante atento percebera, - Disse alguém coisa Jesus! – Nada Pedro fica na sua! – Vou descer, mas nada daquela camisola primitiva, quero também um celular de ultima geração. Seria o mínimo que Deus poderia fazer já que seu filho novamente estaria com a responsabilidade de apaziguar a terra e quem sabe morrer na cruz. Era sábado à tarde de sol quente numa praça movimentada, de celular na mão, uma camiseta preta lisa calça Jean surrada e um tênis de marca. Amarrou os cabelos e começou a andar observando as coisas. Um sino forte chamara atenção para uma igreja de portas abertas, muitas pessoas em fila, parecia casamento, ao aproximar-se visualizara uma imensa cruz com seu corpo esculpido de órgão pendentes com sinais de tortura, um sangue coagulado em estilo barroco rasgara sua memória como se fosse cirurgia sem anestésico. Atordoado pisara sobre o pé de uma mulher que lhe futucou as costelas com uma sombrinha, para não cair tentara se segurar na outra ao lado, infelizmente agarrara-lhe os seios enormes, mesmo assim tombara sobre um vendedor com sua caixa de gelados, demonstrando certa agilidade fugira antes que o marido da mulher agachasse para pegar um pedaço de ferro na grama e vingar os amassos públicos naqueles peitos. Mas a policia estava atenta e “em cerco bloqueio algemara o meliante”, assim foram às palavras do comandante da operação. Preso por atentado ao pudor e resistência a prisão, foi jogado na cela ao lado de um bêbado – E ai cabelo? Que é que cê tá fazendo aqui? Perguntou o bêbado com bafo de vomito, - Meu nome não é cabelo, sou Jesus Cristo e estou aqui em missão de paz! – O quê?! Jesus, aquele que mora no céu? – aquele que foi pregado na cruz? - DUVIDO! – Olha aqui filho, acredite se quiser!- agora me deixe em paz que eu quero orar! Jesus havia se curvado em um canto para fazer a prece, mas o bêbado queria conversar um pouco mais. – Me deixe falar aqui ó, to ligado nessa fita sua ai, Cê tá boladão não tá? – Meu amigo vamos fazer um trato, se eu transformar aquele litro de água em vinho, você me deixa em paz? – Opa! Na hora chegado! Um litro de vinho era tudo que eu queria aqui! E Jesus se concentrara e em poucos segundos provara do vinho mostrando ao bêbado, - Safra ano 33 está bom para você? – Caracas véi! Você é Jesus mesmo porra! eu to é morto! Puta que pariu me ressucita Jesus, me ressucita caramba!! eu falei que ia parar de beber? – Ai será que foi cirrose? – Me ressucita Jesus!!