Lamentável

Ao morrer posso te levar comigo. Sim, eu posso. Se te carreguei como um karma em vida, como uma cruz, e a cada morte renasci pra não te ver morrer, o mínimo que posso fazer é te levar pro purgatório que eu for. E eu vou. Não interessa nenhum rosa, nenhum abraço ou andar de mãos dadas na rua. Não importa nenhuma palavra doce dita. Só importa tudo que você deixou aqui, tudo que você me deixou aqui. Queria que essas palavras fossem metade da escuridão que é não te ver, mas não são tão verdadeiras assim. Mas pinta de preto todas as minhas intenções, pra combinar com a mochila preta que carrego a folha que você me deixou em forma de coração. Me deixou essa folha e levou o verdadeiro. Eu quis que esse texto fosse sobre a minha raiva, o meu desprezo ou só sobre a mágoa... Mas tudo que eu escrevo é pra escriturar a imagem do meu corpo de joelhos há seis anos gritando "fica", gritando porque você nunca me ouviu sussurrar e depois de tanto exclamar eu só permaneci com as pernas apoiadas e provavelmente muda. Muda porque eu só queria que você me ouvisse. Eu sempre só quis que você ouvisse. Mas vou continuar esse chão enegrecido pra demonstrar a caimbra que é te esperar, a dor que é segurar na mão de alguém que não tem ossos, portanto permanece largada. Largada quase como eu. Eu que nunca admiti metades, muito menos poucos, me contentei sempre com o seu básico, me contentei apenas com a tua respiração cansada no meu ouvido às 2h da manhã dizendo "a gente vai casar né?", sabendo que você me trocaria por um maço de cigarro, ou por qualquer bonitinha que te desse uma atenção mais nítida que eu. E de repente lembrar que você me disse isso há 3 anos e meio e ainda ecoa na minha mente, como se ouvisse agora. Posso ter me tornado um caos, e ter desenvolvido uma alma insana e pouco vulnerável, mas quando é sobre você isso desaparece e todos os respingos de uma outra eu, que há muito se foi, nitidamente aparece e se torna, pelos instantes da sua presença, real. Mas hoje eu não quero ser sua, por favor, hoje me deixa em paz. E minha paz é se você ficar, assim, tímida mesmo, olhando pra mim. É ruim sentir falta de alguém, mas é pior ao ter certeza absoluta de que vai sentir falta pra sempre. E triplica quando não é só saudade que vai sentir pra sempre, mas também mágoa, raiva, e a morte é definitivamente quando você infelizmente também sabe que vai amar pra sempre.