Salário Perrengue.

Confesso que a minha insônia voltou. Há anos sofro desse mal. De repente, paro de dormir. Muitas vezes por ansiedade positiva, por exemplo, quando chega a primavera... eu adoro o sol de quase dezembro, eu vooouuu...

Mas agora parei mesmo de dormir. Essa noite foi um custo!

Li com pesar e insuspeita tristeza e abatimento a matéria segundo a qual uma senhora (eu pronunciaria senhôra), esposa de um político que adora falar em AI-5 (dizem as más línguas que ele pensa em AI-5 centímetros – rs rs rs rs) tem passado perrengue por conta de um salário de 33 mil reais do seu conje (ai, Jesus!).

Imagino o sofrimento, o olhar ansioso, as contas feitas e refeitas e o constrangimento financeiro que a dita senhôra deva passar. Realmente, senhôra, é muito difícil viver assim.

Humildemente daria umas dicas de sobrevivência em tempos de salários apertados, de tempos sombrios e de incertezas para os tempos vindouros, a saber:

A senhôra poderia começar a economizar a partir do banheiro. Sim, existem várias marcas de papel higiênico e a senhôra poderia escolher um mais popular. Sei que uns parecem lixa, mas, conforme a sapiência do sr. seu sogro, ninguém precisa fazer cocô todos os dias. Dessa forma, não haveria tempo hábil de inflamar o seu fiofó pelo uso continuado da dita lixa. Ter o fiofó flamejante não deve mesmo ser confortável.

O sabonete – a senhôra poderia aproveitar todos os restinhos e colocar tudo numa meia e dar um nó na ponta. Assim, daria para usar até o fim. Existem várias marcas na promoção e tem mais: se um restinho ficou de fora, coloque na máquina de lavar, ou melhor, no tanquinho. Aí a roupa já sai perfumada e não precisa gastar com amaciante de roupas. Viu?

Sabão de coco também dá prá substituir o schampoo. Passe uma vez só que já dá.

Claro que não precisa ir ao salão de beleza, ora essa! Se tiver um pouco de paciência, corte a senhôra mesmo o seu cabelinho em frente o espenho do banheiro. Comece pela franja e depois vá, com cuidado , para as laterais. Corte também o cabelinho do seu conje, lógico.

Quanto à depilação, existe sempre promoção no supermercado de prestobarba. Também quebra bem o galho.

Desodorante? Leite de magnésia é batata! Pode estar vencido que também funciona.

Fio dental? Que nada! Pode ser um tequinho de linha. Só cuide para não arrebentar caso os dentes sejam muito juntos. Depois , prá tirar, dá um trabaaaalho...

Quanto à comida, bem. Tente dessa forma:

Quando for comprar iogurte, prefira a bebida látea e não se esqueça de lamber a tampa antes de jogá-la no lixo.

Para o pão, bem, faça em casa, lógico. É amassar bem, sovar com gosto e depois coloque no forno, mas aproveite para assar mais alguma coisinha para aproveitar o gás.

Em se tratando de gás, procure cozinhar aproveitando a luz solar. Por exemplo, refogue o arroz e coloque no sol para que ele cozinhe a contento. Pode demorar um pouco, mas vai.

Carne. Ora, a sinistra musa do veneno disse que a carne estava barata. Acho que ela estava brincando! Pense que filé mignon é coisa do passado. Agora o bom mesmo é comprar acém. Coloque um pouco de bicarbonato na hora de colocar na panela de pressão e a senhôra verá que virou um verdadeiro filé.

Mas lembre-se: quando acender o fogo não jogue fora o palito de fósforo usado. Ele vai ser útil para levar o fogo de uma boca do fogão para a outra, economizando, destarte, mais um palito.

Quando for lavar o feijão, certifique-se se caiu algum grão pelo chão. Cate tudo, um a um. Dê um soprinho e volta prá panela.

Lembre-se de partir o Bombril em vários pedacinhos e usar cada naco até que fique só um fiozinho.

Limpar vidros, esqueça os produtos sofisticados. Vinagre de álcool da promoção é uma boa pedida.

Plante ora-pro-nobis no vasinho do terreiro. Substitui a alface e outros verdinhos.

Compre músculo e peça prá moer. Ou melhor, compre a carne já moída que está ali, bem na prateleira do açougue. Está cheia de restos de gordura de outras peças, mas ninguém precisa ficar sabendo. Peça e diga que é pro cachorro, depois é só colocar uma salsinha, refogar e pronto... xuxu beleza, como se dizia no passado.

Um pacotinho de Tang dá prá fazer dois litros.

Café também pode ser coisa do passado. Bom mesmo é a cevada e bem ralinha.

Que tal procurar no supermercado aquela gôndola que tem produtos perto do vencimento, hein? Hein? Normalmente, o desconto é bom. Às vezes aqui onde moro tem promoções de produtos próximos ao vencimento e fica assim de pobre disputando vaga prá pegar alguma coisa.

Não vá jogar fora aquela sandália havaiana que arrebentou a alça. Existem sapatarias que vendem o parzinho a 2 reais.

Sabe aquela camiseta que manchou? Ah ah, tenho uma solução: pegue um pincel e passe uma tinta acrilex de tecido. Pode pintar uma borboleta, uma flor, um passarinho, ou mesmo um três oitão. Acho que esse é mais sugestivo e palatável à sua sensibilidade.

Era isso, por ora.

Espero ter contribuído para que a senhôra não sofra mais tanto, tenha lindas noites de sono... e não se esqueça de tomar um chazinho de erva cidreira sem açúcar prá dormir.

E se mesmo com essas dicas o perrengue não acabar, converse com o véio da Havan. Quem sabe ele lhe chama para garota propaganda, bem ali pertinho da estátua da Liberdade.

Um beijo e um queijo. (da promoção, é claro!)