Dicas de etiqueta

Se você está de romance novo e tem dúvidas como proceder leia e decore essas regrinhas básicas que evitarão os fatídicos escorregões que poderão comprometer, de forma irremediável, sua imagem com seu novo amor.

- Seja cavalheiro e busque a mulher em casa - Essa é uma das regras de ouro no início do relacionamento. Se você tiver carro, tudo bem e é só começar daí. Se não, entregue para ela um vale transporte e peça-lhe que o encontre num determinado ponto. Se for busca-la de bicicleta e deseja impressionar, coloque uma almofada no quadro de sua bike. Assim você poderá transportar a amada com muito mais conforto e ela saberá que se importa com ela. Logo no início do relacionamento não entre numa de sair gastando com táxi e outros luxos logo de cara. Ela pode imaginar que você está forrado e, leve-a onde for, ela irá pedir mais que uma cachacinha honesta e um torresmo para rebater. E sempre preste atenção, se ela aparecer de salto alto e muito produzida, cuidado, é melhor dar uma desculpa e ficar em casa mesmo porque ela está pretendendo tirar a barriga da miséria com sua carteira.

- Devo levar flores ? – Esta é uma ótima pergunta. Sempre é muito elegante ofertar flores porém sempre tenha o cuidado de saber se ela tem alergia àquela flor que você cismou em dar-lhe. Existe ainda um risco latente neste ato, não é impossível, que você por azar, lhe presenteie com o mesmo tipo de flor que seu antigo amante a presenteava. Se isso acontecer, ao invés de uma boa transa, você a terá uma longa noite com ela chorando no seu ombro enquanto se lembra do outro. Em suma, sua noitada dançou. E tem mais, se ela em algum momento, entre suspiros, murmurar o fatídico " - ah! como era grande ! " a casa caiu. Dê uma desculpa qualquer e se arranque porque essa partida já está perdida. Se o programa entre vocês incluir uma passagem por um velório, flores sempre caem bem e serão apreciadas pela família do morto.

- No elevador – meu amigo, se contenha. Se você for convidado para subir ao apartamento da garota antes de sair cuidado quando descerem. Evite arrotar ou soltar um flato ( principalmente daqueles de menos barulho e mais cheiro ). Ela poderá desistir da saída antes de chegar à portaria. Veja, ainda, se há câmeras de vigilância no elevador e, se houver, não se exiba porque, muito provavelmente o porteiro e seguranças do prédio estarão te esperando para dar-lhe uma lição.

- O homem deve abrir as portas do carro ? - Mais que cordialidade e educação, abrir as portas do carro é sempre aconselhável ainda mais se o carro é novo. Caso sua amada, essa suburbana, só conhece a Kombi 66 em que seu futuro sogro transporta queijos azedos e carne clandestina, com certeza tratará a porta de seu carro como trata a de seu pai. Desempenar uma porta está pela hora da morte e nem precisa ir numa autorizada para morrer numa nota preta.

- Como se vestir - O grande segredo, tanto para homens quanto para mulheres, é se vestir de acordo com a ocasião. Não fica bem ir a um casamento de bermudas, camiseta regata e havaianas por maior que seja o calor. Também, não é de bom tom encarar um pagode, enquanto se queima carninha na lage, de terno e gravata, principalmente se o mesmo é emprestado e pode se arruinar com uma fagulha do carvão ou como resultado de alguma briga entre os convivas.

- O que ouvir ? - O verdadeiro cavalheiro tenta se ajustar, pelo menos enquanto está interessado em fisgar o material, ao gosto da mulher. Um bom pagode ou Reginaldo Rossi, para os mais românticos, sempre pega bem. Entretanto, meu filho, se você gosta de algo mais cult e a namorada é chegada em funk desista porque você está amarrando mal sua égua.

- Cuidado com a criatividade - Jamais tente impressionar a nova namorada com um programa diferente só para causar-lhe forte impressão. Evite levar a garota para um rapel sem saber se ela tem medo de altura ou para uma boate de "strip" ou fazer sexo no elevador ( há sempre uma câmera de segurança pronta para queimar o filme ). Evite também fazer proezas almoçando tais como jogar para o alto azeitonas e tentar pegá-las com a boca. E, dica quente, nunca, mas nunca mesmo, gargareje ou bocheche com a cerveja ou refrigerante. As mulheres, tão sem senso de humor, nunca entendem que isso é a brincadeira que mais diverte seus amigos.

- O que comer ? - Seja cavalheiro e permita que a amada escolha o que bem desejar e se ela pedir sugestão evite a buchada de bode, mocotó, frissura, miolo de boi, rim de porco à milaneza, culhão de boi e "entrada" de jiló ( muito bom como tira gosto mas as mulheres detestam ). Evitem também pedir bife de fígado "encebolado" porque provoca arrotos horrorosos. Isso, combinado com a cachaça para abrir o apetite, pode ter um efeito desastroso. Se for ela que apresentar esse gosto você saberá em que mato está lenhando. Depois não reclame.

- O que beber ? - Esse é um dos pontos mais relevantes no que toca à sofisticação masculina. Uma mulher sempre fica muito impressionada quando descobre que seu amado é um profundo conhecedor de bebidas (apesar de implicarem com o marido que chega com "bafo" em casa). Mostre erudição discorrendo sobre as cervejas e cachaças que você toma, sem cair no exagero dela pensar que você é alcoólatra. Dê dicas sobre onde conseguir uma pinga nota dez ou a cerveja gelada no ponto certo. Ela ficará impressionada.

- Cuidado com excesso de bebida - Beber a ponto de desmaiar, logo no primeiro encontro, sempre pega muito mal e pode passar a impressão que você é um cachaceiro ( coisa que as mulheres detestam ). Leve sempre alguns comprimidos "daquele" remédio ( que não vou dizer o nome porque não estou recebendo nada para fazer propaganda ) e sempre que começar a ficar mareado despiste e tome um. É aconselhável também, se a rebordosa for iminente, que se vá ao banheiro sob alegação de súbita diarréia e vomitar o mais que puder. Sempre tenha o cuidado de lavar a boca e chupar uma pastilha de hortelã para evitar que sua nova namorada também vomite, só que de nojo, ao notar seu bafo de múmia. Além disso, não se esqueça, o álcool pode afetar o rendimento no sexo. Se beber demais o vexame é certo e você correrá o risco de, em saindo com uma dessas que dá logo no primeiro encontro e espalha para todo mundo o que aconteceu, ficar com o filme queimado.

- E se ela começar a falar de antigos namorados ? - Nada deixa um homem mais puto que isso. Nesse caso você tem duas alternativas. A primeira é sugerir-lhe que vá atrás de quem lhe prometeu futuro e lhe meteu o pé na bunda para ver se a história se repete. A segunda, sempre mais eficiente, interrompa-a a comece a flar de uma antigo namorado seu. Diga-lhe que só está saindo com ela para ver se esquece seu grande amor e se acostuma com mulher. É tiro e queda.

- Se ela for sonhadora do tipo “faz planos” ? - Malandro, se a distinta aos cinco do primeiro tempo entra numa de dizer que deseja muito se casar e ter filhos, muiiiiiiiitos filhos, seja esperto. Alegue uma brutal vontade de mijar ou dor de barriga horrorosa e vá ao banheiro só que você, muito esperto, deve dar meia volta no meio do caminho e se mandar. Vá para o mais longe possível e se esconda por tanto tempo quanto puder. Essa, com certeza, está esperando uma boa pensão como recompensa pelas banhas, estrias, celulite, cabelos brancos e rugas que conseguirá em sucessivas barrigadas.

- Na hora da conta - Se a amada, muito da espertinha, sair sem levar bolsa é sinal que te elegeu como otário da semana e será você quem irá morrer com a nota. Isso não é o fim do mundo mas tome alguns cuidados. O primeiro, é claro, leva a distinta num local barato para não passar vexame. Depois, quando lhe for apresentada a dolorosa, não se esqueça : se pagar com cheque ou cartão e estes são roubados, o faça com produto acabado de conseguir ( é para que o dono ainda não tenha tido tempo de bloquear a utilização ) e, lembre-se sempre, para evitar perguntas indiscretas, diga que seu nome é o mesmo constante do cheque ou cartão. Mulher sempre desconfia se o camarada diz se chamar "joão" e no cheque está escrito "zé". Caso utilize dinheiro falso tenha o cuidado de evitar a entrega de "xerox" daquela sua única nota de um real, colorida com lápis de cor e valor alterado para cem. Lembre-se que nem todos os garçons são enganados tão facilmente.

- E depois do jantar ? - Sendo favorável o clima, sempre se pode sugerir a tradicional trepada. Muitos dizem que é preferível ir para a casa de um deles. Se for na sua maluco, antes de sair passe uma vassoura no chão, esconda as cuecas sujas e roupas fétidas e deixe na área de serviço aquele tênis e seu horripilante chulé. Não fica bem para um cavalheiro no primeiro encontro, se a companheira comentar a sujeira de sua casa, sugerir que pegue vassouras e pano e faça a limpeza ela mesma. Se ela topar ir para sua casa, beleza, pelo menos você economizará o dinheiro do motel e o risco de tentar passar novamente cheque ou cartão roubados ou dinheiro falso mas se ela, logo após a transa disser que " precisa ir embora" se ligue malandro. Essa, com certeza, é casada e disse para o marido que estaria em algum chá de bebê ou coisa parecida. Fique alerta nos dias que se seguirem porque mulher estúpida tem o mau hábito de contar para "seu homem" suas escorregadelas e, sendo o corno não tão manso, muito provavelmente você será cercado por um marido furioso e armado.

- Dia seguinte – Esta é a grande pergunta : E o dia seguinte ? Claro que tudo dependerá da véspera. Se valeu a pena porque não tentar uma segunda ? Se não, caia fora antes que seja ajuizada contra você uma investigação de paternidade e pedido de pensão. O homem elegante não precisa ser necessariamente otário.