Guia de Restaurantes (HUMOR)

ECONÔMICOS

São as pizzarias em geral em que às vezes o preço sai em conta, dependendo da conta feita na conta.

Também estão nessa categoria o Antonino, o Castelo da Lagoa e o Nino's. Como? Não são econômicos? São, sim!

Se você deixar de ir a algum desses, e comer em casa mesmo, já calculou que economia?

NATURAL

Nestes você come descontraído, em uma mesa desnivelada (natural), numa tijelinha tosca (natural), sentado em um banco sem encosto (natural).

Você come arroz com gosto de serragem (molho, tipo graxa de bonde, é opcional), pizza morna e massuda com gosto de sobremesa e sobremesa com gosto de pizza de serragem.Você pode pedir também uma porção de espinhas com um pouco (bem pouco) de peixe ou um escaldado de raspa de restos de terreno baldio que é conhecido como sopa especial da casa.

Ali eles cobram um preço elevado com a maior naturalidade. Afinal o restaurante é natural e a serragem anda cara (mas a madeira nem sempre é de primeira...)

FRUTOS DO MAR

Nem pense em pedir ali mamão ou abacaxi porque, sabe lá? Vindos do mar... e você sabe, com essa poluição nas praias ...

É igualmente perigoso pedir qualquer coisa à moda do chefe (tipo surpresa) pois podem vir lasquinhas de pé de pato, uma guarnição de arroz com anzóis (isca opcional) ou meia raquete de frescobol ao sal grosso (de difícil digestão para muitos).

Aconselhamos croquetes de gaivota como entrada e uma posta de sereia ao alho e óleo (este porém, de bronzear com filtro solar).

GENTE BONITA

Refiro-me aos restaurantes da moda, cheios de mulher bonita e superlotados. Nas noites você deve ir acompanhado de uma delas, mas vai ficar horas esperando por uma mesa. Mas você com esse mulherão todo aí do seu lado, não vai ficar perdendo tempo em fila de restaurante. Você já percebeu que existem outras opções para comida, não é mesmo?

RESTAURANTE PARA TURISTA

São aqueles que ficam à beira da praia com mesas lá dentro e lá fora. Lá dentro, no frio, o ar condicionado gela e no verão, não funciona... O jeito é ficar lá fora mesmo e tentar comer quando os

vendedores ambulantes de todos os tipos (bonequinhos, flores para a madame, pulseirinhas luminosas) e artistas ( seresteiros, mágicos, caricaturas?) lhe derem alguma folga.

Mas se você não for turista não aconselhamos este tipo de restaurante, porque são mesmo para turistas; e se você for turista, também não aconselhamos, porque afinal de contas, são para turistas!

CHINÊS

A menos que você domine bem o chinês, não se aventure a fazer o seu pedido lendo o cardápio pelo lado direito.

Os preços são relativamente baratos, levando-se em conta que na cozinha tem que haver pelo menos um intérprete (pode não entender de cozinha, mas deve ter noções de chinês).

Os pratos são identificados por números. Aconselhamos para quatro pessoas um pedido que tenha dois números primos entre si e um múltiplo de 7 (por favor evite as dízimas). O quarto número deve ser obtido por sorteio; aproveite o ensejo-e organize um bingo entre os fregueses, que você não vai nem notar o cheiro do banheiro que paira no ar.

CHURRASCARIA

Deve ser freqüentada principalmente nos almoços de fim de semana, com a família toda, mas toda mesmo!

As churrascarias mais práticas já têm a toalha da mesa com guaraná derramado (o seu filho não precisa fazê-Io), muito farelo de pão e afins pelo chão e chinelos para a tia da sua mulher, caso ela perca os sapatos durante o almoço.

Em geral, elas são cheiíssimas e localizam-se em lugares estratégicos, ou seja, em ruas estreitas, perto de uma esquina movimentada e ao lado de um ponto de ônibus. Mas não tem problema; saia de casa às llh que lá pelas 3h você já pode ir fazendo o pedido.

O prato mais econômico e funcional é o churrasco de filho do vizinho ao molho de babá, com fritas, mas é demorado, principalmente para capturar o menino.

COMIDA CASEIRA

São aqueles em que a família do próprio dono trabalha em diferentes funções. Ele (o dono) na caixa, a mulher (do dono) na cozinha e a filha servindo as mesas com aqueles aventais usados em anúncio de sabão AMO (o avental é o que não foi lavado com AMO. Oh!).

Se você for solteiro e morar sozinho, evite restaurante caseiro, porque vão lhe servir iogurte, kibe frito, um ovo cozido e suco em lata (é mais prático) sem açúcar (você não esquece sempre que o açúcar acabou?) Se for casado, separe-se imediatamente. Olhe para o que estão lhe servindo; comer essa comida horrível todo o dia em casa, é demais!

RESTAURANTE NA CIDADE

Todo mundo de terno e gravata com pressa e falando alto. O garçom velhíssimo, baixinho e meio (meio?) surdo, chama você de patrão e logo lhe traz dois pãezinhos, guardanapo de papel, dois ovos de codorna, uma pasta amarronzada (patê) e a conta. Você pede filé bem passado com batatinhas nozetes e uma Bohemia para acompanhar. Ele não anota nada, pensa que ouve bem e que guarda tudo de cabeça. Passados 30 segundos lá vem um contrafilé mal passado com cebolinhas ao vinagrete e ele diz que a Noêmia não pode te acompanhar, ela saiu mais cedo hoje.

Para evitar esses fatos desagradáveis, você deve levar o seu pedido por escrito, pedir chopp ao invés de cerveja e, por via das dúvidas, leve logo a Noêmia com você.