Entenda o Mercosul.

Aprenda antes que acabe.

ARGENTINA:

Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.

PARAGUAI:

A rigor não é nem país – é apenas uma feira livre com status de nação.

Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.

URUGUAI:

Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.

VENEZUELA:

Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.

PAÍSES ASSOCIADOS:

Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.

Chile: não é país, é molho apimentado.

Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.

Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.

Equador: não é país, é linha.

E finalmente...

BRASIL:

Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.

Me digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?