Sem meio TERNO

Convidaram-me pra um casamento. Logo vi que tinha que comprar um terno.

O que acho injusto. EU gasto MEU dinheiro, e ele fica com a noiva inteira pra ele?

Tudo bem que ele dá a festa, mas ele mesmo come o bolo...

A primeira loja que eu fui foi a CIA dos TERNOS. A vendedora pergunta: “Do que o Sr precisava?”

Me deu vontade de responder. “A senhora vende fósforo ai? É que eu vou fazer um churrasco logo mais... e pensei: Aqui é o lugar!”

Infelizmente não vendia fósforos lá.

Cheguei à outra loja e a vendedora me perguntou: “Pra que ocasião é o terno?”

Respondi: “Então, é que eu acho que dessa semana eu num passo, já passei na floricultura, acionei o seguro, passei na funerária, só faltava o terno e os algodões na farmácia.”

E COMO ASSIM “Pra que ocasião.”?

“Bom, à sua direita estão os ternos de casamentos e aniversários, na esquerda são os pra formaturas. E logo ali na frente, os de velório,alias, estamos com 30 % de desconto...afinal, não queremos que você morra duro.”

Escolhi um e fui pro provador. Olhei na etiqueta e vi que o gosto era salgado.

Nada como um provador pra saber o gosto.

Todos que gostava, só tinham tamanhos menores. Acho que aquela loja era especifica. Caso a Branca de Neve casasse, ia garantir a roupa dos 7 anões.

Ela foi ao estoque checar outros modelos. Ela demorou tanto, mais tanta... que pensei: Das duas, uma: Ou aquele lugar é muito grande ou é um labirinto. ”Se num fosse esse GPS eu estaria perdida entre as gravatas e as meias sociais.”

Fui experimentar o terno, Olhei no espelho e pensei: “Tô a cara do James Bond.” Pena que seria uma missão impossível pagar por ele.

Acho que foi lá que Jack Chan comprou “O Terno de dois bilhão de dólares.”

Acabei achando um bacana. Na hora de pagar, deu o que fazer pra conseguir desconto.Logo entendi porque só homens de negócio usam eles tantas vezes.