O show do Smile
O Smile era um humorista aposentado que decidiu voltar aos palcos para uma última apresentação devido aos pedidos dos fãs.
Ele começou.
- Um bêbedo entrou no boteco e sentou-se numa daquelas cadeiras de pernas altas em volta do bar e pediu uma pinga.
Ao seu lado havia uma senhora distinta, que lhe disse:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país que mais consome álcool no mundo?
O bêbedo olhou para a mulher e disse soluçando:
- A culpa é dos crentes.
- O que você quer dizer com isso? Os crentes não bebem bebidas alcoólicas!
Então o bêbedo completou.
- Por isso mesmo. Se bebessem. nós seriamos os primeiros.
As pessoas caíram nas gargalhadas.
O mesmo bêbedo entrou em outro boteco no dia seguinte. Ao se encostar no balcão do bar notou que havia um pote enorme com notas de cem reais. O bêbedo ficou curioso e perguntou ao dono do bar do que se tratava.
- Você deposita cem reais no pote. Você terá que beber dez pingas, sumir ao segundo andar e transar com minha mãe que tem noventa e dois anos, e arrancar um dente do meu rottweiler que está lá no jardim.
O bêbedo olhou para o pote e depois para o dono do bar e pergunta:
- O que é que eu ganho mesmo?
- O dinheiro todo e você não precisa pagar as pingas.
O bêbedo topou.
O dono do bar alinhou dez copos de pinga no bar. O bêbedo tomou coragem e bebeu, uma atrás da outra. Depois de tê-las bebido, ele levantou-se e sentiu as pernas ficando moles.
Ele saiu do bar e logo se escutou barulhos vindos do segundo andar.
Eram gritos e arrastar de mesas, cama, ou cadeiras. Logo depois tudo ficou tranquilo, o barulho parou. Minutos depois, o dono do bar escutou gritos de cachorro, era o seu rottweiler.
O bêbedo entrou no bar todo suado.
O dono boquiaberto disse:
- O que aconteceu?
- Transar com o cachorro não foi difícil, agora, arrancar o dente da tua mãe deu um trabalho.
As pessoas foram á loucura. Smile usava de caretas, e sorrisos estranhissímos para trazer a platéia para dentro do show.
Uma sogra decide visitar sua filha e genro. Quando lá chega, o genro abriu a porta e a recebe com um sorriso.
- Sogra querida. Que saudades. Por quanto tempo vai ficar desta vez?
E ela diz:
- Até que vocês se sentiam fartos da minha presença.
O genro então lamenta.
- Mas não vai ficar nem para um cafezinho?
Aplausos.
O Manuel decide abrir um restaurante no Rio de Janeiro. Ele tinha a certeza de que nada podia dar errado. Afinal o seu bacalhau importado diretamente de Portugal era o melhor da região.
O Manuel investiu nos melhores talheres, melhores mesas e nos melhores cozinheiros para que nada dêsse errado. Um mês depois Manuel viu que o restaurante não estava rendendo o suficiente. Deve ser assim mesmo, o começo é assim.
Dois meses se passaram e nada. No terceiro mês ele decide chamar um especialista em negócios para lhe dizer o que estava de errado. Após uma inspeção pelo restaurante e arredores, o especialista disse:
- Não há nada de errado com o seu restaurante.
- Então e por que não dá movimento?
O especialista olha para ela e pergunta:
- O senhor fecha para almoço?
O Manuel disse:
- Todos os dias, das onze e meia até às três e para o jantar també, das seis à nove.
Dois anões decidiram se divertir e foram para um bordel. Os dois estavam ansiosos para subir cada um para seu quarto e transar cada um com sua menina.
Um dos anões estava meio desanimado e não estava conseguindo uma ereção. Ele estava deitado na cama e qaunto isso ele escutava o seu colega no quarto ao lado dizendo:
- Um, dois, três, agora! Um, dois três, agora"!
Isso se repetia vezes sem conta.
O anão desanimado tentou se inspirar no amigo, mas nada.
- Um, dois, três, agora" Um, dois, três, agora"!
Realamente não era o seu dia. Ele pensou.
Na manhã seguinte, os dois se encontraram no bar e aquele que não conseguiu uma ereção disse:
- Que noite. Eu não consegui uma ereção.
O outro disse:
- Erecão? Eu nem consegui subir na cama!
Aplausos e gargalhadas.
Outro anão entrou num bar e decidiu pedir uma bebida.
Ele aproximasse do balcão e grita.
- Uma coca. Uma coca.
Ninguém respondeu. Ele então tentou mais uma vez.
- Uma coca. Uma coca.
Não houve resposta. Ele então decide dar a volta ao balcão e ver se havia ou não alguém do outro lado. Quando lá chegou viu outro anão pulando e gritando:
- De garrafa ou de latinha. De garrafa ou de latinha.
Dois amigos (um negão e um branco) entram num bordel e o branco diz:
- Vamos ver quem transa mais esta noite. Você pega uma mulher, eu outra e vamos fazer um risco na parede para cada transa. Combinado?
Os dois subiram para os quartos. O branco estava ansioso e começou logo. Quando ele acabou, ele pegou um lápis e fez um risco na parede. Logo em seguida ele adormeceu. Duas horas depois, ele acordou e transou mais uma vez. Ele riscou a parede mais uma vez. Ele voltou a dormir.
Pouco depois ele acordou, e agora já exausto ele transou pela terceira vez e riscou a perede. Quando adormeceu, ele dormiu o resto da noite.
Na manhã seguinte o negão entra no quarto dele e vê os três riscos na parede e diz:
- Filho da puta, ganhou por três.
Um homem chega a casa certo dia e encontra um homem na cama com sua mulher. Os dois estavam transando. Ele pega a sua arma, arma o gatilho e aponta, mas antes de atirar ele teve uma súbita mudaça de planos.
Ele voltou para a sala e sentou-se no sofá.
- O homem está transando com minha esposa, mas isso não é de todo ruim. Já faz algum tempo que a mulher não me pde dinheiro para comprar comida, para pagar as contas, eu não tenho pago cartões de crédito, não tenho comprado roupas para ela, embora ela apareça com um vestido noo todos os dias, eu não compro mais jóias, embora ela apareça com anéis novos todas as semanas, ela comprou um carro novo, mesmo depois de eu ter cortado a mesada dela. O cara paga o aluguel, os impostos, compra comida e eu ainda transo com ela todos os dias. Que saber. O corno aqui é ele.
O marido chegou a casa tarde e percebeu que tinha um aranhão no pescoço. Ele tinha um gato que dormia na sala, então aproximou-se do gato e deu-lhe um chute. O gato deu um grito, e a esposa acordou.
- O que foi isso? - Perguntou ela ainda sonolenta.
- O gato me aranhou aqui no pescoço. Veja só.
Ela diz:
- É o gato está ficando abusado mesmo. Olha só este chupão que ele me deu no pescoço também.
As pessoas estavam indo á loucura. O Smile era um grande humorista e as pessoas o amavam por isso. A diversão estava garantida para o resto da noite.
Um sujeito descobre que sua mulher o está traíndo e então decide subir num prédio para se matar.
- Eu vou pular. - Disse ele.
Lá em baixo a sua mulher diz:
- Desce daí, eu te dei chifres, não asas.
Um português se achando de gostosão se gaba com outro português dizendo:
- Os brasileiros são burros.
O outro diz:
- Por que você diz isso?
- Você conhece aquele padeiro daquela padaria?
- Conheço e daí?
- Eu transo com a mulher dele, mas ele não sabe de nada, já ele transa com a minha e eu sei de tudo.
O Pedrinho estava brigando com colega na portaria do prédio.
- Meu pai é melhor do que o seu. - Disse o colega do Pedrinho.
- Não é nada.
- Meu irmão é melhor do que o seu.
- Que nada.
- Minha mãe é muito melhor do que a tua.
Daí Pedrinho disse:
- Deve ser mesmo. O meu pai vive falando isso.
O marido chega a casa e diz:
- Eu tive uma conversinha com aquele garanhão do sétimo andar que diz já ter transado com todas as mulheres do prédio.
- E daí? - Perguntou a esposa.
- Ele abriu o jogo. Disse que só não transou com uma. - Disse ele feliz.
Então ela diz:
- Deve ser aquela nojenta do quinto andar.
Um sujeito começa a namorar com a morena mais gostosa do bairro, aquele que todos gostam de dar uns amassos. E poucos meses os dois decidiram casar.
Como todos os casamentos, a rotina começou a tomar conta dos dois.
- Amor, a pia da cozinha está com problema, você não quer consertar? - Disse a esposa.
- Eu não. Eu não sou encanador.
- Amor o armário da cozinha está com problemas, você não pode consertar?
- Eu não. Eu não sou marceneiro.
Dias depois.
- Amor os ladrilhos do banheiro está soltos, você não pode consertar?
- Não. Eu não sou pedreiro.
O marido teve que viajar a negócios e quando voltou tudo estava consertado.
- Que arrumou a pia da cozinha? - Perguntou o marido.
- Foi o Pedro.
- E o armário?
- O Pedro.
- E os ladrilhos?
- Também foi o Pedro.
O marido então pergunta:
- Como é que você o pagou se eu não deixei dinheiro algum com você?
- Ele disse que eu podia pagar de duas formas; a primeira eu teria que fazer pasteis para ele, e a segunda eu teria que ir para a cama com ele...
O marido ficou furioso.
- Eu mato aquele desgraçado. Como é que ele fala assim com você? E quantos pasteis ele comeu?
E ela respondeu.
- Pasteis? Eu não sou cozinheira.
Um sujeito desconfia que a sua esposa o traí com outro, então ele espera na esquina de casa com uma arma na mão e pergunta a todos que passam de onde eles estavam vindo.
- Do buteco.
- Da farmácia.
- Do trabalho.
Um padre veio em sua direção e ele perguntou.
- Padre, de onde o você está vindo?
E o padre responde com voz esplendorosa.
- Da casa do senhor!
O sujeito atirou duas vezes no padre.
Obrigado, obrigado, obrigado.
Muitos aplausos.
Smile despediu-se. A noite ainda era uma criança, mas Smile já havia feito a sua parte.