Piadas curtas e engraçadas II
Um sujeito frequentava os melhores restaurantes da cidades, os melhores hotéis e andava de limusine de um lado para outro, suas roupas eram importadas e ele morava numa mansão. As pessoas que o conheciam bem sabiam que ele não ganhava assim tão bem e acharam estranho o seu comportamento. Ele foi denunciado.
O delegado o chamou para uma conversa informal.
- O senhor vive uma vida de estrela de cinema - disse o delegado - onde arruma tanto dinheiro?
- Eu faço apostas delegado e sempre ganho. - Respondeu o sujeito.
- Sempre ganha. Isso é impossível.
- Quer apostar. 500 reais como eu mordo meu olho direito!
O delegado apostou. O sujeito tirou o olho do lugar e mordeu-o.
O delegado ficou muito aborrecido.
- 1000 reais como eu mordo o outro olho.
O delegado pensou. Ele não vai conseguir tirar os dois olhos e apostou.
O sujeito tirou a dentadura e mordeu o outro olho. O delegado ficou furioso.
- 1500 como o senhor tem hemorróida.
O delegado não tinha hemorróida então apostou, sabia que ganharia.
Os dois foram para uma sala nas traseiras da delegacia. O delegado tirou as calças e o sujeito enfiu o dedo do cu do delegado. Após alguns segundos ele diz:
- O senhor tinha razão. O senhor não tem homorróida.
O delegado rindo de satisfação então diz:
- O senhor perdeu.
O sujeito então diz:
- O senhor está vendo aquele condomínio ali?
- Estou e daí?
- Eu apostei 500 com todos os moradores como eu enfiaria o meu dedo no seu cu.
*
Um sujeito está em casa descansando e recebe um telefonema. Era o seu médico.
- Oi doutor. Algum problema com os exames que eu fiz? - Perguntou.
- Eu tenho uma boa e uma má noticia.
- Qual é a boa doutor?
- Você tem 24 horas de vida.
O cara ficou nervoso e disse:
- Essa é a boa. E qual é a má?
- Eu deveria ter ligado para você ontem, mas esqueci.
*
Na casa de um casal havia um baú no meio da sala, baú esse, cuja esposa jamais queria abrir. No dia em que festejavam 40 anos de casamento, o marido fez com que ela aceitasse abrir o baú.
- Você é quem pediu. - Disse a esposa.
Havia três batatas e 20 mil reais dentro do baú. O marido perguntou:
- O que são essas batatas?
- Eu recebia uma batata cada vez que eu traía você.
O marido não ficou muito feliz e então disse:
- E esse dinheiro?
Ela respondeu.
- Eu vendia as batatas sempre que o baú enchia.
*
Um velhinha deparou-se com uma fila enorme de mulheres diante de um prédio. Ela não fazia idéia que se tratava de um bordel então perguntou a uma moça:
- Para que é esta fila toda?
A moça envergonhada disse:
- É para colher laranjas.
Quando chegou a vez da velhinha a mulher que preenchia os formulários perguntou:
- A senhora ainda trepa com essa idade?
E a velha então responde:
- Trepar não, mas eu chupo como ninguém.
*
Um casal de velhinhos já estava na cama quando a esposa perguntou:
- Meu velho. Você já me traíu alguma vez?
- Por que isso agora?
- Curiosidade.
O velho deu uma risada e disse:
- Só duas vezes.
- Com quem?
- Você se lembra da Rosa e a Teresa? Pois é já foram minhas. E você?
A velha baixou a cabeça.
- Você se lembra daquele corpo de bombeiros lá na avenida sul?
- Sim.
- Pois é, aquele corpo de bombeiros já foi todo meu.
*
Um mulher traía seu marido com dois homens. Certa manhã, o marido saíu para trabalhar e logo chegou o primeiro amante. Minutos depois, alguém bateu na porta.
- É meu marido. Esconda-se em cima do armário. - Disse ela.
Era o outro amante. Pouco depois alguém bate na porta.
- Esconda-se debaixo da cama. Deve ser meu marido.
Era mesmo o marido dela.
- Eu fui despedido, bati o carro e perdi a casa numa aposta. A culpa é daquele lá em cima.
O cara que estava em cima do armário desce e diz indignado:
- Culpa minha nada. E aquele que está em baixo da cama?
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