Piadas que fazem o Mundo rir

Dois caçadores canadenses decidem sair para caçar num domingo demanhã. Enquanto caminhavam pelas montanhas um deles escorregou e bateu com a cabeça no chão.

O segundo caçador olhou para ele assustado e percebeu que ele não estava respirando. Ele apanhou seu celular e ligou para as emergências.

- Meu amigo está morto, ele bateu a cabeça e não está respirando - disse abruptamente - o que eu devo fazer agora?

O operador disse calmamente.

- Calma, eu posso ajudar. Primeiro vamos ter certeza de que ele está morto.

Um disparo toma lugar logo em seguida. O caçador vira-se para o celular de novo e diz:

- Morto ele já está, e agora?

*

Sherlock Holmes e Watson vão acampar. Depois de um dia longo de caminhadas, os dois tomam um café bem quente e vão se deitar. No meio da noite, Holmes acorda seu fiel companheiro e pergunta:

- Watson, olha para o céu e diga-me o que você vê.

Watson abriu os olhos e disse:

- Eu vejo milhões de estrelas.

Holmes retrucou.

- E o que isso significa?

Watson apertou seus olhos e respondeu:

- Astronomicamente, eu deduzo que existam milhões de estrelas e galáxias. Astrologicamente observo que Saturno está em Leão, e posso deduzir também que agora deve ser 3:30 a.m.

Holmes olhou para ele com desdém.

- O que mais você pode ver Watson?

- Eu sou capaz de dizer que amanhã será um lindo dia, e posso também dizer que nós humanos não somos nada perante o poder impressionante de Deus. - Curioso, Watson decide inquirir Holmes. - E você, o que consegue ver?

Holmes balançou a cabeça e respondeu.

- Roubaram a nossa tenta, seu idiota.

*

Uma mulher entra num ônibus na Inglaterra com seu bêbe no colo. Assim que ela entra, o motorista olha para o bêbe e diz:

- Esse é de longe o bêbe mais feio que eu já vi.

A mulher procura um assento no ônibus, furiosa. Ao seu lado estava um senhor de meia idade que percebeu sua ira e perguntou-lhe:

- O que aconteceu?

- O motorista acabou de me insultar - disse rapidamente.

O homem então replicou.

- Você deve ir até lá e reclamar do seu comportamento. Eu seguro o macaquinho para você, não se preocupe.

*

Um polonês, um alemão e um brasileiro estavam num bar tomando cerveja e conversando sobre o que cada país produzia. O Polonês orgulhosamente disse:

- As mulheres polonesas são as mais bonitas do mundo. O Brasil está repleto delas.

O alemão olhou para o polonês e retruca.

- Mas a Alemanha produz a melhor cerveja e os melhores carros do mundo. Isso ninguém pode tirar de nós.

O brasileiro ficou calado.

O alemão olhou para ele e perguntou:

- E você?

O Brasileiro então respondeu:

- Nós dirigimos os carros alemães, bebemos vossa cerveja e transamos com as polonesas. Quer coisa melhor?

*

São Pedro ficou encarregado da porta do céu por alguns minutos enquanto o porteiro almoçava. Vendo tamanha confusão na portaria, mandou que fizessem fila indiana ou ninguém entraria.

- Você morreu do quê? - Perguntou São Pedroao primeiro.

- Fui assaltado - respondeu - e levei um tiro.

Ele entrou.

- E você do quê foi que você morreu?

- Ataque de coração. Eu cheguei a casa mais cedo e vi minha esposa nua na cama, ela estava ofegante. Eu olhei por tudo no apartamento e não vi homem nenhum, então fui à sacada do apartamento então viu um homem pedurado. Eu pisei seus dedos até vê-lo cair vinte e cindo andares. Meu coração não aguentou e aqui estou.

São Pedro permitiu que entrasse. Veio terceiro.

- E você?

Ele respondeu:

- Eu estava fazendo meus exercícios matinais na minha sacada quando eu escorreguei e caí, por sorte consegui me segurar na sacada do vizinho logo abaixo, mas eu acho que ele não gosto e pisou nos meus dedos até que eu caísse.

*

Mulher pergunta para o marido.

- O que você faria se soubesse que o mundo acabaria em dez minutos?

Ele responde.

- Eu faria amor com você, meu bem.

A mulher retrucou rapidamente.

- Sim, e os outros nove minutos e meio?

*

Uma mulher entra na farmácia e pede um frasco de cianeto.

- Cianeto é um veneno muito forte. Posso saber para qual fim será usado? - Perguntou o balconista.

Ela olhou nos seus olhos e disse:

- É para matar meu marido. Ele está me traíndo com outra.

O balconista ficou surpreso e retrucou polidamente.

- Para esses fins eu não vou poder vender-lhe o veneno.

Ela abre sua bolsa e tira uma foto de um homem gordo, barrigudo e com barba por fazer ao lado de uma ruiva de seios fartos.

O balconista arregalou os olhos e disse decepcionado:

- Minha mulher não podia ter-me traído com um gordo como o seu marido!

*

Um casal viaja pelas estradas do país. De repente, a esposa olha para o marido e diz:

- Eu quero o divorcio.

O marido aumenta a velocidade que agora era de 100km/h.

- Eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo, ele é muito melhor que você na cama, portanto nem adianta pedir que eu mude de idéia.

Ele aumente a velocidade para 120km/h.

- Eu quero a casa, o carro, a conta corrente, as crianças e a casa de praia.

Ele aumenta a velocidade para 130km/h.

- Eu quero todas as ações da nossa empresa, os terrenos e o avião no meu nome.

Ele aumenta a velocidade para 150km/h.

Ela olhou para ele e perguntou:

- Você não quer ficar com nada?

- Eu tenho tudo que eu preciso - respondeu ele aumentando a velocidade para 160km/h.

Ela olhou para ele espantanda e pergunta:

- E o que você tem?

Ele responde segundos antes de bater numa mureta de concreto.

- Eu tenho AIRBAG e você não.