Melhores piadas de "português"
O português, o italiano e o brasileiro trabalhavam juntos numa construção de vinte e cinco andares. Na hora do almoço, o brasileiro abriu sua marmita e disse:
- Se minha mulher me mandar arroz e feijão amanhã eu me jogo do vigésimo andar. Eu não aguento mais comer esta comida.
O italiano abriu a sua e disse:
- Se minha mulher me mandar macarrão amanhã, eu faço o mesmo que você. Eu não aguento mais.
O português abriu a sua e disse:
- Bacalhau de novo. Se minha mulher me mandar bacalhau amanhã, eu me junto a vocês e me jogo também.
No dia seguinte. Os três abriram suas marmitas e confirmaram aquilo que eles já previam. Eles se jogaram do vigésimo andar e morreram.
No dia do enterro, a mulher do italiano disse:
- Meu marido nunca reclamou da comida.
A mulher do brasileiro fez o mesmo comentário. Já a mulher do português, inconsolada disse:
- Não entendo. Era o Manuel quem fazia sua comida todos os dias.
*
Por que o Manuel ficou duas horas olhando para uma garrafa de suco de laranja?
Na garrafa dizia: CONCENTRADO.
*
Três homens foram escolhidos para participar de um concurso. O concurso das melhores mentiras. Um chinês, um alemão e um português.
O chinês começou.
- Na China, cada casal têm no minimo seis filhos.
Depois o alemão.
- Na Alemanha o limite de velocidade das vias expressas é de 20KM/h.
O português subiu ao palco.
- Na minha terra havia um sábio...
Os jurados se levantaram e aplaudiram.
- Você é o campeão.
*
Um português entrou numa loja de tapetes onde o dono era um judeu. Ele queria comprar dois tapetes, mas não tinha o dinheiro suficiente. O judeu propôs um jogo então. Se o português acertasse uma das quatro perguntas que ele fizesse, ele venderia os tapetes por um preço mais barato.
- Portuga quanto é sessenta vezes vinte?
- Mil. - Respondeu o portuga.
- Errado é mil e duzentos. Qual é a capital da Suiça?
- Viena.
- Errado, é Berna. Quem é o presidente dos EUA?
Ele pensou um pouco antes de responder.
- Bush.
- Errado. É o Obama. Última pergunta. - Nesse instante entraram duas mulheres e um homem na loja. Eram eles sua filha, sua esposa e um homem que ele não conhecia- Quantas pessoas há ali portuga?
O português olhou para eles e disse:
- Quatro.
- Errado. São só três. Você é cego e burro.
- Você se engana judeu. No mês passado, sua filha foi à Suiça assistir uma palestra do Obama, pagou mil e duzentos Euros pelo quarto de hotel e aquele cara ali, a engravidou de graça.
*
O português queria muito casar com a filha de um judeu. O judeu queria que o português mostrasse que ele era bom de negócio, sabia fazer render seu dinheiro. Ele deu-lhe uma maçã.
- O que você fez com a maçã? - Perguntou o judeu no dia seguinte.
- Eu comi. - Respondeu o português.
- Não. Você devia ter vendido a maçã para quem faz bolos, secado a casca para vender mais tarde e guardado as sementes para vender no mercado. - O judeu pegou um chorição. - É para você, mas use a cabeça.
No dia seguinte.
- O que você fez com o chorição?
- Eu cortei em fatias, vendi com pão, com o barbante fiz uma pulseira e a vendi na feira e com a pele usei como camisinha e transei com sua filha.
*
Um português fala com outro português.
- Oh Manuel sobe no pé de manga e vê se aquela manga está madura.
Ele o faz e diz:
- Está sim. E agora?
- Agora desce. Vamos tentar derrubá-la com pedras.
*
Manuel passeava com seu burrito. Quando ele diminuía a velocidade, ele dava um tapa no burrito e ele andava mais rápido.
- Vai burrito.
Ele diminuía, ele fazia o mesmo.
- Vai burrito.
Mais adiante, ele viu uma laranjeira com uma escada encostada no pé. Até onde a escada alcançava, não havia mais laranjas, e pelo manos mais um metro acima. No entanto, havia muitas laranjas acima dessa marca. O português teve então uma idéia. Usou o burrito e apoiou a escada nele.
O português estava lá em cima enchendo a barriga de laranjas quando ele disse para ele mesmo:
- Como eu sou burro. Se passar um brasileiro por aqui e disser "vai burrito" eu caío.
O burrito saíu trotando mato afora.