Guia Prático de Como Matar o seu Marido

Um dia você se apaixonou, e fatidicamente, seja por um curto ou longo período, você se casou. Mas o sonho feminino de casamento como um conto de fadas, um dia se vai, para bem longe, enterrado no baú de desilusões. E o príncipe garboso, transforma-se em um ogro seboso. E logo depois, durante a convivência, entre tolhas molhadas na cama, pentelhos no ralo do banheiro, respingos de urina no vaso sanitário, peidos sonoros e mal cheirosos. E todas as nojeiras, reservadas a vida a dois.

Em um longo processo, você começa a engordar, o sexo começa a falhar e os filhos ( que infelizmente saíram com os defeitos genéticos, oriundos do seu parceiro ) começam a lhe perturbar ( principalmente quando se aproximam da maldita adolescência ). Ai vem àquela vontade de matar alguém, neste caso o seu marido ( inútil ) lhe parece uma boa opção. Eis aqui então um guia prático com dicas para eliminar o seu marido ( de causas naturais ou não ) sem deixar rastros.

Coloque todos os cabelos que ele larga no ralo, inclusive aqueles que raspou enquanto ele dormia, no carburador do carro, trave as portas e suma com a chave. O efeito da intoxicação, será bem interessante.

Use os patins do seu filho como obstáculos a beira das escadas, e espere para ver uma queda radical.

Aquele café com purgante da malásia extra forte, irá deixa-lo sentado no trono por horas, talvez dias, isso se as entranhas dele não irem passear...

Use e estoure a vontade, todos os cartões de credito dele, infarto fulminante garantido.

Misture um tempero especial às refeições ( cianureto ) e depois jogue o corpo para os jacarés ( ofereça marshmallows para os bichanos, pois eles não comem qualquer porcaria )

Tire os Freios do carro...

Diga ao seu marido Ultraconservador, que seu filho é heterossexual

( isso se ele não souber a diferença entre hetero e homo )

Leitores participem e adicionem mais dicas engraçadas...