SÓ RINDO V

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O dono do circo colocou um anúncio no jornal procurando um domador de leão.

Apareceram duas pessoas: um idoso de 69 anos e uma loira.

O dono do circo foi logo explicando:

___ O leão é uma fera. Nenhum domador até agora deu conta de amestrar ele. Já feriu vários, quase morreram. Quem quer tentar primeiro?

___ Eu vou - levantou rapidamente o braço a loira.

A loira nem quis o banquinho, a pistola e o chicote.

Entrou na jaula e o leão levantou-se.

Veio caminhando feroz em direção a ela, rosnando.

A loira não se assusta, vai tirando a roupa devagar. Nem leão aguenta.

A fera para e fica admirando ela se despindo, ficando nuazinha.

Vai dai que o leão caminha mansamente, começa a lamber a loira pelos pés, vai subindo, coxas, lambendo e ronronando, vai, sobe mais, mais, parando aqui, ali, descendo, subindo... até que satisfeito deita aos pés da loira, patas prá cima, como um gatinho manso.

Os dois homens ficam impressionados.

O dono do circo diz:

___ Nunca vi coisa igual. Inacreditável. Bem... agora é sua vez. Você será capaz de fazer a mesma coisa?

Responde o velhinho:

___ Claro ! É só tirar o leão lá de dentro.

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Na missa dominical o padre prega sobre o perdão.

Ao final pergunta aos fiéis:

___ Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?

A grande maioria levantou a mão.

___ O padre insiste, porque quer avaliar o seu sermão sobre o perdão.

Diante da insistência do padre todos levantam as mãos.

Menos uma velhinha.

___ Minha irmãzinha de religião. A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?

A velha responde:

___ Padre, é que eu não tenho inimigos.

___ Irmã, isso é muito raro. Quantos anos a senhora tem?

___ Noventa e sete anos.

Ai o padre se empolga, chama a velhinha ao altar, ela sobe, ele faz um sermão sobre a senhora idosa que não tem inimigos e pede uma salva de palmas para ela.

Toda igreja aplaude demoradamente.

___ Doce senhora... por que não tem inimigos?

___ Porque aqueles filhos-da-puta já morreram todos !!!

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O cara entra no bar e pede um copo de vinho.

___ Branco ou tinto? - pergunta o garcom.

___ Tanto faz... sou cego !

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Uma mulher entra numa farmácia e, nervosa, pede:

___ Quero comprar arsênico.

___ Sinto muito, minha senhora. Não posso vender. Qual a finalidade?

___ Eu quero matar o meu marido.

___ Piorou. Para este fim não vendo de jeito nenhum.

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia onde aparece a mulher do farmacêutico transando com um homem.

___ Este aqui é o meu marido.

___ Ah! Bom, como trouxe receita eu vendo.

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Naquela cidade governava um prefeito tipo coronel. Mandava e desmandava.

Costumava ir a zona do meretrício, que ficava numa rua de terra.

Quando chovia era aquele lamaçal, impossível caminhar sem sujar a roupa.

Quando o prefeito coronel ia lá elas pediam asfalto. O prefeito ia embora e esquecia. Nada de asfalto pra zona.

Dai as putas se reuniram e resolveram escrever uma carta ao prefeito, prá ser lida na câmara municipal, reividicando o asfalto.

Uma das putas sugeriu:

___ Coloca ai - "sua santidade prefeito".

___ Não, não... santidade é para bispo, papa, prefeito é outra coisa.

Dai outra sugeriu:

___ Coloca ai - "excelentíssimo senhor prefeito".

___ Não, também não, "excelentíssimo" é pra juiz.

Dai a puta mais velha, dona do bordel, resolveu interferir:

___ Coloca ai - "meu filhinho querido..."

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Um casal estava na cama conversando... nada. Vendo que aquilo não ia dar em nada mesmo, a mulher boceja e diz pro marido:

___ Boa noite, vou dormir.

Dai responde o marido:

___ Mas logo agora... que eu ia abusar de você.

E a mulher toda contente:

___ Abusa, abusa... então vem... abusa.

E ele diz:

___ Então vai até a cozinha me traga uma lata de cerveja gelada e umas azeitonas.

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REGRAS PARA A VIDA:

1. A tecnologia hoje é dominada por dois tipos de pessoas: as que entendem o que não fazem; e, os que fazem e não entendem.

2. Dê sempre ordens verbalmente. Nunca escreva nada que possa ser usado contra você.

3. Todos os dados que confirmam o ponto de vista do seu chefe são importantes. Os que contrariam, são irrelevantes.

4. Quando estiver parado faça cara de sério e compenetrado; mesmo que você só esteja imaginando como traçar a nova funcionária.

5. Ande sempre depressa no emprego, quando estiver fora da sua sala. Imaginam que você está fazendo algo importante; e reduz ao mínimo as interpelações dos subordinados.

6. Quando em dúvida esbraveje; quando em dificuldade, delegue.

7. Numa demonstre medo do seu superior. Porque, como você, numa empresa todo empregado tende a subir até atingir o seu nível de incompetência.

8. Se não pode convenser, confunda.

10. Lute para subir na vida. Numa empresa o trabalho procura sempre o nível hierárquico mais baixo.

11. Se o seu chefe sorri quando tudo vai mal, é porque lembrou o nome de alguém para botar a culpa.

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O velho militar, lá da Paraiba, vai dar aula aos seus soldados:

___ Vocês sabem o nome deste aparelho? É búscola. Serve prá dar a direção. No meu tempo naum tinha nada disso não. Era norte na frente e sul atrás.

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PROVÉRBIOS DE POLITICOS MINEIROS:

1. Reunião, só depois do assunto resolvido.

2. Povo só é bom visto do palanque.

3. Conversa de mais de dois é comicio.

4. Quando pasto pega fogo, preá corre pro brejo.

5. Adiamento de uma luta incerta é vitória.

6. Tradição é como pé de eucalipto: com dez anos já é árvore secular.

7. Bom mesmo não é ser governo. É ser amigo do governo.

8. O risco que corre o pau corre o machado.

9. Carro de boi quando faz muito barulho é porque está vazio.

10. Prestigio de coronel é como grama: quanto mais corta, mais cresce.

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Depois dos ataques às torres gêmeas, o número 11 passou a ser inquietante:

- aconteceu num dia 11;

- dia 11 de setembro: 1 + 1 + 9 = 11;

- o dia 11 de sembro é o 254 dia do ano: 2 + 5 + 4 = 11;

- a partir de 11 de setembro faltam 111 dias até o final do ano;

- New York City tem 11 letras;

- Afeganistão tem 11 letras;

- George W. Bushi - presidente americano na época - tem 11 letras;

- o primeiro vôo que colidiu com com uma das torres era o vôo número 11;

- o vôo número 11 tinha 92 passageiros: 9 + 2 = 11;

- o outro vôo tinha 65 passageiros: 6 + 5 = 11;

- Nostradamus, que profetizou a tragédia tem 11 letras;

E agora o mais espantoso:

- Corinthias também tem 11 letras;

Não é surpreendente?

___ Bin Laden era corinthiano !!!

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Um casal estava casado há quinze anos e durante todo esses anos sempre faziam amor com as luzes apagadas.

Bem... depois de quinze anos a mulher quis variar. Mas o marido era contra.

Então ela resolveu fazer uma surpresa. Quando estavam no bem-bom ela surpreendeu o marido acendendo as luzes.

Mas olhou pra baixo e viu que o marido estava segurando um vibrador.

Ela fica completamente doida:

___ Pô, seu f-d-p impotente - como você tem coragem de mentir pra mim durante 15 anos usando vibrador? Explica? Explica?

E o marido tranqüilo:

___ Eu explico o vibrador se você conseguir explicar os nossos dois filhos...

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Manchete sinceras que nunca veremos:

"Tristeza na música brasileira. A cantora Joelma, do grupo Calypso, foi encontrada viva esta manhã na banheira do seu apartamento."

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